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JORGE JAVIER SÍ
Adios
a los enanos Antonios
Cuando muera Antonio Smith
Pichi ningún otro enano podrá llevar tal nombre, tras
la compra de Antonio para los enanos por parte de una multinacional
de las alpargatas
 La
retaguardia de la mani
Fermín Azcárate, IIIVXI Congreso Filipino
de Enanos – Miles de parejas que esperaban un hijo o hija llamado
Antonio ya saben a lo que atenerse: su bebé no podrá ser
enano. O enano o Antonio, pero las dos cosas a la vez no solo es ilegal
sino que está prohibido por un cura. La Ley Neoliberal Más
Gilipollas privatiza Antonio para los enanos y, tras la compra del nombre
por una multinacional de la alpargata llamada Tous, nadie que mida menos
de metro veinte siendo adulto podrá llamarse asín.
Ben Affleck, en particular, está bastante triste porque está
implicadísimo con una asociación de buen rollo con los
demediados y le sabe mal que ahora solo puedan llamarse Jacobo o Francisquito.
Tampoco es como para liarla, pero Affleck asegura estar bastante, bastante
enfadadito. Por otro lado, la asociación que aglutina a los más
de setenta millones de enanos que hay en la península ibérica
está preparando movilizaciones “que se va a cagar la burra”.
Antonio
Smith Pichi, el enano Antonio más joven del mundo, considera
injusta la medida, pero como es un individualista que le molan más
los pempins que a un tonto un lápiz, se va a quedar en casa el
día de la manifestación, escuchando discos de Andrés
Do Barro.
CACHOCARNE
"Yo
sólo quería ayudar"
"Gone,
baby, gone", la primera película de Ben Affleck como director
(!) no ha podido estrenarse debido a tratarse de un calco del caso Madeleine.
La policía portuguesa ha declarado a Affleck como nuevo sospechoso
Sí, somos así de cabrones
Adam Tarco, Baby gone gone – Lo
que le faltaba. Si ya tenía dificultades con el abecedario, a
Ben Affleck ya sólo le faltaba una dosis de humanidad para terminar
de caer en el lodo más lóbrego. El actor se estrenaba
como director en "Gone, baby, gone", una película cuyo
argumento es clavadito al del caso Madeleine. Según el supuesto
actor y director: "Yo sólo quería ayudar aportando
mi particular visión del caso. De hecho, estoy convencido que
sucedió tal como lo cuento. Porque lo soñé. La
idea me vino en un sueño".
La trama de la película,
así como el final de la misma y la identidad del culpable, se
han convertido en secreto de sumario por si pueden aportar alguna pista
al caso. Affleck ha sido declarado ya sospechoso. La policía
portuguesa cree que podría haber saber algo o tener pistas concretas:
"Nadie tiene semejante caradura para estrenar algo así en
estos momentos", dijo un policía portugués. Mientras
tanto, Affleck afirmaba durante la promoción de su película:
"Portugal es una ciudad muy bonita. Me gusta mucho".
EN ESTA SECCIÓN DE REBOTE
El
del mostacho
Sacan
los nuevos Ginsu, capaces de cortar en juliana un reactor nuclear
Podrán cortar el acero, según el cocinero
del anuncio, que afirmó que, a pesar de todo, él se afeitaba
el mostacho con ellos cada mañana
Pepe de los Palotes, Tokio – No todos los productos
de la Teletienda son de mala calidad. Hay incluso obras de arte. El
caso de los cuchillos Ginsu es legendario. Hemos visto cómo cortaban
en rodajas latas de coca-cola, patatas y lonchas de pan de molde. Pero
la nueva generación de cuchillos va más allá.
Según
se pudo ver en la demostración, cortan el acero, las alas de
un boeing 747 y un reactor nuclear, hecho éste que causó
la muerte de todos los asistentes. Los cuchillos sobrevivieron, y se
utilizaron para otra demostración posterior. El cocinero del
mostacho dijo que cortaban incluso el aire. Así lo hizo, y creó
un vacío espaciotemporal por donde, según cuentan algunos,
un mocoso aburrido que había venido con su abuela a ver el chow
empujó al cocinero dentro de la quinta dimensión. Antes
de que se cerrara el agujero, algunos creyeron ver a Manolete, toreando
con brío a otro recién muerto, Clipo, el ayudante del
Word.
Según hemos podido saber por unas fuentes (en concreto la de
Viladrau y la de Cardó), algunos iluminados creen que la PlayStation3
y sus competidores están acabados y que Cuchillos Ginsu se convertirá
en el nuevo juguete de moda, para críos y para adultos. De momento,
sólo tenemos clara una cosa: mientras pelaba una zanahoria con
los cuchillos Ginsu, Ben Affleck se cortó el frenillo.
VENTRÍLOCUOS
Affleck
asegura que tiene un primo hermano muy parecido a Monchito, el munieco
También dice que ser miembro del Consejo de Administración
de una gran empresa ayuda a reducir el colesterol
Fermín Azcárate, L.A. de San Rafael - No se lo
creía ninguno de los periodistas que asistieron ayer a la estúpida
rueda de prensa que convocó el actor; pero la verdad es que sí,
que lleva razón, que después de ver la foto
de Jeremmy Affleck los presentes soltaron una ovación del tamaño
de Nani Roma. El primo de Ben es calcado, pero calcado calcado, a Monchito,
el muñeco aquel del Ventrílocuo.
Las
consecuencias de tal parecido pueden ser nefastas para el medio ambiente,
aunque José Luis Moreno ya babea sólo de imaginarse que
va a poder meterle la mano en el culo a un Affleck.
En
cuanto a la segunda parte de la intervención, lo del colesterol...,
vamos, lo que pone en la entradilla
así en negrita... coño, esto, que parecen ustedes tontos:
"También dice que ser miembro del Consejo
de Administración de una gran empresa ayuda a reducir el colesterol".
...Pues, a este respective, decía que el FMI ya ha elevado queja
formal porque Rato pensaba que cuando decía "reducir el
colesterol" en realidad estaba diciendo "ser un grandísimo
hijo de la gran puta".
REPORTAJE
/
PRIMERA PARTE / PADRES
FORZOSOS
Los
verdaderos padres de Ben Affleck vienen para reclamar lo que es suyo
Volvieron de muy lejos para buscar su vieja nave espacial,
después de que se revalorizara horrores en su planeta
Coritxiua deMornay, desde el Infinito y más allá
– Lo que ya suponíamos, Ben Affleck no es de este planeta.
Todos sabíamos que había sido un niño probeta,
pero quién iba a imaginar que esta extraña masa informe
había nacido tres galaxias más arriba, o más abajo,
según desde que pata de la tortuga se mire. Claro que esto depende
de cuanto se crea a Colón, y de si la tortuga está de
lado... Más
REPORTAJE
/
SEGUNDA PARTE / BEN AFFLECK
Algo
huele a podrido en
esta nave
Los
auténticos padres de Ben Affleck lo dejan claro: “Gagagagagagagagagagagaaaaa”
Coritxiua deMornay, Cambridge (algún lugar de este planeta)
– Lo que podría interpretarse como una risa maliciosa,
que lo es, no deja de dar miedo... Más
REPORTAJE
/
TERCERA PARTE / KICKING THE ALIEN ASS
Ben
Affleck llora lágrimas de sangre
Termina
el caos que empezó por una nave espacial: Los padres extraterrestres
se ganaron la simpatía del juez que falló a su favor.
Aparece el hermano gemelo irresistiblemente atractivo de Ben Affleck
Coritxiua deMornay, Agotada (Colorado) - Hoy es un día
de ceniza en la historia de Ben Affleck. No pasará a la posteridad,
pero tendrá que vivir el resto de sus días sin nave espacial...
Más
WHISKY-REPORTAJE
La
influencia de Ben Affleck sobre los satélites
Un
poderoso y siniestro secreto se cierne sobre una de las estrellas más
rutilantes del panorama cinematográfico hollywoodiense.
Un nuevo reportaje de ARÍSTIDES CROWE, con la
colaboración de JONATHAN LEICHT-ROBINSON. Traducción
de ERNESTO URRIETA. Publicado originalmente en la revista
"Entertainment Weekly".
BERLINALE
Un
tapón de corcho protagonizará un biopic sobre Ben Affleck
Justin Timberlake se hace con el papel. Affleck, muy contento
con la decisión de sacrificar a todos los actores cuando se acabe
el rodaje. Una actriz ya muerta dará vida a su gran amor Jennifer
Lopez.
Arístides Crowe en pijama, Omicron Persei 1 - Dirige
Kevin Smith, una vez finalice sus dos proyectos más inmediatos,
"Clerks 3" y "Mallrats 2". Otros actores involucrados
en el rodaje son Orlando
Bloom que hará de percha o Christian
Slater que se interpreta a sí mismo haciendo de
Samuel L. Jackson: "Estoy muy ilusionado, es la primera vez que
me dejan interpretar a un actor con carácter... No sé
si sabré hacerlo". El filme estará dedicado a la
memoria del ensamblador de Robosaurus.
GETAFE 1 - EIBAR 0
Descubierto
un virus "benaffleck", causa del histrionismo
El Dr. Henry Halpert no sabe a qué se debe: "Affleck
jamás ha mostrado una pizca de histrionismo en sus composiciones;
de hecho, jamás ha actuado"
El
virus "benaffleck", encontrado en la sangre de un mono titi
Jeremy Jackson, Beverly Hills - De
Al Pacino en "Esencia
de mujer" a Jack Nicholson en "El
resplandor", todo actor/actriz de Hollywood que haya sobreactuado
alguna vez, se debe a un contagio post-operatorio de cirugía
estética con un virus letal y mezquino, cuya fuente se encuentra
en el sudor de manos de Ben Affleck.
Según el Dr.
Henry Halpert, descubridor del virus, el "benaffleck"
podría ser también el culpable del tabaquismo, las agujetas,
el mal francés, la pituitaria, el priaprismo y algunas calvas
prematuras como la de Zinedine Zidane o Yul Brinner.
Halpert advierte: "El 'benaffleck' es un virus
mortal que habría que erradicar cuanto antes; sus efectos son
devastadores, desde la somnolencia al mal sabor de boca, pasando por
una urticaria feroz o el negacionismo sobre el número 415".
PUBLI-REPORTAJE
Nace
la "televidencia"
Profesionales de todo el mundo ejercen este novedoso lo que sea
Igual
resulta aburrido, pero no hace daño al cerebro...
Arístides Crowe,
Wyoming – "La televidencia es un don", afirma
Arnaldo Flor, presidente de la Asociación de Televidentes Españoles,
la ATE. "Nosotros somos capaces de saber si un programa
durará o no mucho tiempo en la parrilla". "¡Joder,
qué interesante!", piensa este cronista, por eso prosigo.
Arnaldo confiesa: "Con los realitys hacemos el agosto:
no paran de consultarnos sobre si tendrán audiencia, o pasará
como con "Academia de Artistas"; es una pasada que la gente
se trague toda la mierda que les echan, pero así nosotros tenemos
asegurado el trabajo de por vida.
Cierto, la "televidencia" tiene mucho futuro. Cada día
surgen más profesionales de este campo.
La preparación es simple: estar gordo como una foca y
zamparse 20 horas de televisión diaria. Línea
patrocinada por "Esta cocina es un infierno", con Sergi Arola.
Últimamente están proliferando un gran número de
concursos que necesitan de los servicios de la "televidencia".
"Somos el gran apoyo de las cadenas; sin nosotros no hay tele",
asegura Pedro Lupa, portavoz de los "televidentes".
Siguiendo otra línea de investigación, un hombre de Logroño
ha explotado de asco después de ver la televisión 9 días
seguidos, sin descanso, incluyendo "Aquí
hay tomate", "Cantas o qué" o "Cuatrosfera".
Su mujer, mientras se desprende de un trocito de su marido que
se le había pegado a la ropa, afirma: "Yo seguiré
con la labor de mi marido, yo recojo el testigo; él quería
ver la tele hasta morir, y yo pretendo hacer lo mismo".
Sí, el amor todo lo puede. Por cierto, la ATE amenaza con suicidios
masivos y asesinatos variopintos si los programadores
televisivos sugieren (ni que sea de pasada y en voz bajita) una reforma
de la televisión. Arnaldo Flor grita a más no poder:
"¡La televisión no tiene remedio, está perfecta
como está, y si no que se lo pregunten a Ben
Affleck". Y Ben Affleck ha dicho que la televisión
apesta porque ni ahí quieren emitir sus
películas. Una película de Ben
Affleck que fue emitida un día por
televisión, ha confesado: "Me avergüenzo
de existir". Y la Existencia
en persona ha dicho en la COPE que "El ser humano merece la extinción".
Un hombre que aún no se ha extinguido,
Don Manuel Fraga, aún hoy sigue saliendo por televisión.
Por cierto, en 2006 se celebran los 50 años de existencia
de Televisión Española, cuyo reality
"Mira quién baila" es uno de los éxitos de la
temporada. Y ya paro, porque voy a vomitar.
DIVERSIÓN
Un
hombre se vende a sí mismo en filetes
Se corta finito y deshuesado
 Un
suculento y jugoso trocito de persona
David Bombai, Moscú - Un ruso llamado Sergei
Bodienichov se vende en filetes a través de una página
web de Internet. El individuo, con 120 de coeficiente intelectual (según
el último estudio de "El Gran Test"), lleva 40 años
en el más absoluto anonimato y ésa es la única
solución que ha encontrado para alcanzar la fama rápidamente.
"Estaré en el recuerdo de muchas personas, además
de en sus barrigas", asegura Sergei, que ya ha abastecido con la
carne de su culo a la población entera de Moldavia y ha acabado
con la hambruna en medio Kazajistán. "Seré recordado
por mis actos, y por la calidad de mis cuartos traseros".
La Asociación para el Envejecimiento Digno de los Seres Humanos
(la AEDSH, o algo así) ha puesto el grito en el cielo ante semejante
despropósito gastronómico, tachándolo de antiestético
y poco romántico.
Por su parte, Anatolia, la esposa de Sergei, ha aplaudido la iniciativa
de su esposo, pronto "el difunto": "Ya era hora de que
este imbécil hiciera algo de provecho con su vida; sólo
espero que no se le indigeste a la gente todo lo que se me ha indigestado
a mí durante más de 15 años".
Los hijos de Sergei aún creen que su padre es menos famoso que
Ben Affleck, por ejemplo, y calculan que le faltan 60 ó 70 San
Jacobos sacados de su culo para ponerse a la altura de tan fulgurante
estrella cinematográfica.
Affleck, a su vez, se está planteando también el venderse
a rodajas en el Madison Square Garden, en la media parte del New York
Nicks/Detroit Pistons, para ser así más famoso que Sergei
cuando éste le haya superado. Se cree que el planeta entrará
entonces en una debacle espacio-temporal de dimensiones cataclísmicas
que acabará con la civilización entera y propiciará
el deshielo de los polos y el replegamiento de la galaxia.
SOCIEDAD
Ben
Affleck busca una personalidad
El actor ha perdido la noción de quién es en realidad
Ben Affleck visitando
París vestido de Daredevil
Noël
Garcés, Hollywood - El actor Ben Affleck ya no sabe
quién es. Según Harold W. Berenbaum, su médico
de cabecera, Affleck padece el "Síndrome Peter Sellers",
"pero sin la genialidad que lleva implícita dicha enfermedad".
Affleck no sabe quién es, si el intrépido Capitán
Rafe McCawley de "Pearl Harbor", el dibujante enamorado de
una lesbiana de "Persiguiendo a Amy", o quizás el perforador
petrolífero A. J. Frost del clásico del cine "Armageddon".
"Ben se despierta cada mañana y se viste como cualquiera
de los muchos personajes que ha interpretado, todos ellos muy presentes
en el imaginario popular", asegura el Dr. Berenbaum. "Resulta
un poco ridículo, pero así es Ben. Le doy una aspirina
y se le pasa, pero luego vuelve otra vez". Es posible que el actor
también haya intentado suplantar papeles interpretados por su
amigo y colega Matt Damon, como Jason Bourne o Linus Caldwell. "Esto
es muy comprensible, ya que las películas en las que aparecen
éstos son más taquilleras... e infinitamente mejores...
De todas formas no hay que preocuparse: Ben nunca fue un hombre con
demasiada personalidad", sentencia Berenbaum.
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POR LA BOCA MUERE EL PEZ
Seis
mil chinos invaden una radio autogestionada del Carmelo
Cuatro mil de ellos le daban un aire a Ben Affleck y el otro
parecía Jordi Hereu, con sombrero de copa y todo
Fermín
Azcárate,
Forat – Bajo la consigna de “China una y no cincuenta y
una”, muchos chinos -muchísimos según la Guardia
Urbana- han tomado esta noche una emisora autogestionada en el barrio
barcelonés del Carmelo, dando así al traste con un programa
hermoso y bonito de escuchar. Se teme que el chino que se parecía
a Jordi Hereu fuese en realidad el consejero delegado de Chupis, la
multinacional amable de los niños guapos. Bueno, se teme no,
se sabe, porque la señora Maribel, que hace unos bocadillos de
lomos muy ricos, ha asegurado que esa cara ya la había visto
antes, previsiblemente en un bidet.
COTIDIANO
Va
a comprar al súper y se olvida el rape
Cuando se dio cuenta tuvo que volver a bajar, pero el súper
había cerrado y tuvo que ir al paqui. Obviamente no tenían
rape y tuvo que comprar merluza sin piel que no es rape pero está
buena igual
EMW, L. A. Pobla de Lillet - El trigo entre todas las flores
ha elegido a la amapola, y yo
elijo a mi dolores, dolores, lolita, lola, se dijo mientras bajaba en
el ascensor percatado del error del súper.
El redactor de
esta noticia, que hace horas extras en un badulaque, supo de lo del
rape mientras cobraba la merluza al tipo, aunque no le quiso preguntar
nada más, no fuera a ser que le hablara de cine, o incluso de
Ben Affleck. Al fin y al cabo, todos tenemos nuestras cosas. Bueno,
no, todos no, él no tenía rape. ¿Ven que bien hemos
resuelto esta noticia?
CRITICANDO
OTRA VEZ
El pacto
Todos
los impuestos que quite Zapatero se los pondrán a Ben Affleck
Así,
los más ricos de España incluyendo a Miliki se alegran
de la noticia y los más pobres, al menos, se ríen un rato
del actor
Fermín Azcárate,
Madrid- Miren si es imaginativo el Presidente que para que no digan
que no es de izquierdas ha tenido que recurrir a Hollywood. Solbes,
que sin gafas progresivas no ve por debajo de la clase media, le ha
sugerido a Zapatero que esto de los impuestos es una cosa anticuada
y casi comunista, aunque acepta que para mantener las apariencias haya
que hacer algo.
De este modo, le han acabado preguntado al manager
del cómico americano que salía en Paycheck si va a tener
algún problema en pagar el cheque fiscal español, y el
gañán ha dicho que no, que dónde va a parar, que
es un placer colaborar con el desarrollo de Oceanía.
A parte del manager, Affleck, que es calvo, aún
no se ha pronunciado. Si eso, ya le pronunció yo. Observen: A-F-L-E-C.
MUSIQUITO
La Cara de Marte es la de Ben Affleck; y
los marcianos, cabreados
Unos sorprendidos
astrónomos del Congo han descubierto las inquietantes imágenes
en detalle del rostro marciano. Fuentes (José Antonio Fuentes,
nuestro informador) no confirmadas, nos confirman que puede tratarse
de una campaña publicitaria hollywoodiense de la próxima
película de Affleck
Pepe de los Palotes,
Neverland - La cara de Marte es la de Ben Affleck, y apunta hacia la
Tierra, amenazante, y ya ha causado estragos en la comunidad científica.
Los astrónomos del mundo mundial se han puesto a ver películas
de Ben Affleck en busca de los secretos del Universo, mientras que Hollywood
prepara una película basada en este descubrimiento, titulada,
provisionalmente: “Y entonces llegó él”, una
película de amor.
En el planeta rojo las cosas no van mejor. HKJFHD, el presidente de
la comunidad, nos ha dicho en declaraciones exclusivas, que “sdfghefljsldfg
sdjgfsdfkgl”. Al parecer, afirman que Ben Affleck es marciano
y llegó a la Tierra en un meteorito, no puede morir y sus pedos
no hieden.
Todo se relaciona, las piezas encajan. Tal vez haya algún sentido
detrás de la influencia de Affleck sobre los satélites,
o aquellas inquietantes declaraciones del actor (ver noticia), donde
hablaba en el mismo idioma que HKJFHD, el presidente marciano.
TELEPREDICATIVO
La
Iglesia Católica producirá un film sobre el "amor
fou"
El Papa asegura no saber
qué tipo de amor es ése, pero que "el guión
está de puta madre"
Necesito
una explicación a mi soledad...
Eufrates Arístides Crowe, Jr., Papito –
Con un presupuesto de 15 millones de dólares, el Vaticano se
embarcará en la producción de "Mon amour, l'architecte",
largometraje que cuenta la historia de amor desgarrada y violenta entre
un arquitecto y la perra Laika en la Rusia convulsa del año 1953,
cuatro años antes del afortunado lanzamiento al espacio del Sputnik
I.
Ben Affleck dará vida (esto es un decir, por supuesto) al arquitecto,
una vez finalice el rodaje de su primera película como director,
"I'm estupidd" (así, mal escrito). Meg
Ryan hará de la perra.
El director de tan atrevido filme aún no tiene claros ciertos
aspectos del proyecto: "¿Alguien podría explicarme
por qué nos produce la película el Vaticano y, lo más
importante, por qué rodamos en francés si la historia
transcurre en un almacén abandonado a las afueras de Kiev y los
actores son yanquis".
Este cronista advierte al director que si sigue haciéndose este
tipo de preguntas impertinentes, corre el serio riesgo de ver sus huesos
enterrados en cal viva.
EN CAMPAÑA
Jordi
Hereu propone tatuar la cara de Ben Affleck en la frente de todos los
pobres
La idea es convertir Barcelona
en una ciudad “más segura, más moderna y más
vendible”. La Asociación de Empresarios Amigos de Ben ha
aplaudido la medida y propone abrir un centro comercial en honor del
actor donde antes estaba el
cine París
Un
sociata voluntarioso
Enrique Marchante, NeoBarcelona – Como medida
amable y para que se vea que Jordi Hereu es un señor de clase
media como usted y yo que
no está para tonterías, el gobierno municipal de Barcelona
ha decidido que los pobres deberán tener tatuado a Ben Affleck
en la jeta. Imma Mayol y Jordi Portabella, socios municipales y alcaldables
en las próximas elecciones, empiezan a marcar distancias con
Hereu: mientras Portabella propone que solo sea necesario tatuar una
mitad del actor, Mayol ha dicho que todo esto le parece muy poco sostenible
pero que no va a decir nada por
la cuenta que le trae y porque ella es muy señora.
Manifiesto: Xavier Trías
da repelús, pero un servidor va a votar en blanco. Barcelona
está que da asco.
DE CARTÓN-PIEDRA
Ben
Affleck será una figurita de Lladró
Una de esas que predicen el tiempo
Te
queremos, Ben
Arístides Crowe cantando "Return to Sender",
Alabama (Rock'n'Roll) - La pluriempleada estrella del
celuloide Ben Affleck (también ofrece sus servicios como señora
de la limpieza por 3 dólares canadienses la hora) será
una figurita de Lladró, irrompible, inconexa e inodora. El actor,
es decir, su figura, predecirá el tiempo descubriendo sus partes
nobles cuando amenace tormenta.
Affleck se muestra encantado con la iniciativa y sólo pide que
escriban bien su nombre en el pie. "Para mí -ha declarado-
es un gran honor y ni siquiera pienso cobrarles". "¡Sólo
faltaría!", ha apuntado el Sr. Lladró, lanzando un
tremendo esputo acto seguido.
Se barajan otras efigies de ídolos en la cresta de la ola como
Matthew Modine, Axl Rose, el Papa Juan Pablo II o Mariano
Alameda.
Por su parte, Justin
Timberlake ha reservado hora para que esculpan sus cuerdas vocales
en una piedrecita de hachís.
HECHOS
UN POEMA
Peter
Weir adaptará un libro de poemas d’Enric Casassas
Weird image
Agencia
AGT, Barcelona - El director australiano responsable de éxitos
como "El Show de Truman" o "Master and Commander"
Peter Weir anunció ayer en una multitudinaria rueda de prensa
en Barcelona que quiere adaptar los poemas del libro "Canaris fosforescents"
del catalán Enric Casassas.
Queda así resuelto el misterio de la convocatoria de rueda de
prensa de Weir en Barcelona, que se anunció hace una semana sin
dar ninguna explicación ni razón concreta. Finalmente,
pues, se trataba de una estrategia de marketing muy elaborada que ha
conseguido reunir a 103 periodistas de todo el mundo.
A parte de Weir, al acto acudieron el propio escritor catalán,
contentísimo de haberse conocido y contentísimo también
con el anunció de la película, así como el director
de l’Institut Ramon Llull Emilio Manzano. Éste, según
fuentes secretas, ha sido el máximo impulsor del proyecto, en
un nuevo intento de promocionar la literatura catalana (en catalán
y sólo catalán porqué si no, no). Desde su llegada
a la dirección del Institut, Manzano busca originales fórmulas
de promoción cultural y, con su red poderosísima y sobradamente
conocida de contactos australianos, pretende establecer nuevos lazos
entre estos dos países desconocidos entre ellos hasta ahora.
Casassas, ligón que te cagas
La rueda de prensa, divertida y tabernera, ha revelado que la admiración
del director australiano por Casassas viene de lejos: “cuando
lo vi por primera vez en el Raval, hace diez años, no conocía
su poesía, pero en seguida quise ser su amigo porqué el
tío iba con dos chicas muy guapas y muy, muy jóvenes”.
Después de ese primer encuentro, Weir reconoce que leyó
de golpe toda su obra para así “poder ligar más…
¡y joder si se liga recitando a Casassas!”.
Sobre la película, sólo se ha anunciado que se rodará
en Nueva Zelanda y que se utilizará una nueva tecnología
digital tan compleja “que por eso no la explico” para recrear
los canarios fosforescentes que dan titulo al libro de poemas.
Del reparto, aunque todavía quedan flecos contractuales que resolver,
se pretende, evidentemente, que Ben Affleck encarne a todos los personajes
masculinos del filme, para convertirlo así en el alter-ego de
Casassas. “Sí, la verdad, siempre me he visto como el Affleck
catalán”, aseguró el poeta.
HATTEN ÄR DIN
Ben
Affleck asegura que “Xagdg IIIYrodw fiasenn”
Demócratas y republicanos
coinciden en las críticas a las “inapropiadas palabras”
del actor
Enrique Marchante, Los Ángeles (Nevada) –
Tras doce años de silencio, Ben Affleck irrumpió en la
escena político-mediática de su país afirmando
que “vigerffg swwweeco iivi
poew”. Mientras que “dtorjwew rooor eeokimcx”, Affleck
asegura haber visto “fgyjtoi
swwwprt veus”. Su cuñada, una señora de Maryland
con pelos en las uñas, no da crédito a lo que oyen sus
hijas y está dispuesta a tomar medidas legales, con las que espera
llegar a los noventa y doce años.
En la Casa Blanca, las palabras del bienamado Affleck, han causado un
gran revuelo por su acidez y sus Cggrbwstiitu,
aunque de momento nadie se ha planteado bombardear Teherán. Desde
una playa de Menorca, cinco congresistas demócratas han echo
un sudoku como muestra de repulsa a la inapropiada intervención
del actor.
VAGOS Y MALEANTES
Ben
Affleck y Jordi Portabella amanecen borrachos en el barrio de Gracia
Estaban abrazados durmiendo
la mona y rodeados de Xibecas vacías
La
ordenancha me la pacho yo por...
Fermín Azcárate, Barcelona – Tras
aprobar la Ordenanza por la Convivencia y para celebrar la navidad,
el regidor republicano invitó a su amigo americano de ancha frente
a “beberse unas cervecicas” con intención de acabar
en el Casino y, “si se terciaba”, yendo a buscar señoritas
de mala vida. Tal y como ha declarado Affleck a EMW, Portabella insistió
en correrse una fiesta loca por los barrios “chics” de la
ciudad aprovechando la visita del actor.
Al parecer, cuando un par de Mossos intentaron decirle un par de cositas
a nuestros dos jóvenes amigos, Portabella entró en cólera
y acusó a los agentes de no saber con quién estaban hablando.
Como efectivamente no lo sabían, el protagonista de Daredevil
tuvo que acabar convenciendo a las fuerzas del orden de que no hacían
nada malo y que sólo querían beberse unas litronas pacíficamente
en la calle. Al final les dejaron y han pillado tal curda que Portabella
no ha podido asistir hoy a la comida de navidad que organizaba Porcioles
en el Ayuntamiento... esteee...Clos, nos referíamos a Clos...
SOCIEDAD
Un ejemplo de muñeco
IKEA®
Ikea
vende personas
Nuestros nuevos amigos son desmontables y de fácil traslado
Arístides Crowe, Estocolmo - Ingvar Kamprad,
fundador de Ikea, ha tenido otra idea revolucionaria (la primera ya
le llevó al puesto nŸ 13 de la lista Forbes de los hombres más
ricos del mundo en el año 2004): Ikea venderá personas
desmontables, que servirán de compañía diaria,
o como figurantes en nuestras fiestas y actos varios. "De esta
forma, una casa Ikea será "Una Casa Ikea" en todos
los sentidos, incluído el humano", afirma Kamprad.
Hay 3 modelos a elegir, blancos, negros y mujeres, y los más
completos incorporan un altavoz conectado las 24 horas del día
(hasta agotar la pila). Nuestros felices compañeros de piso,
a juego con la mesa-escritorio Mikael®, o la cama Malm®, dicen
cosas tan agradables como "¡Qué alegría volver
a verte!" o "¡Qué guapo/a estás hoy! No
me explico cómo es posible que no tengas pareja". Lástima
que hasta el momento sólo hablen en sueco.
Los "Ikéamigos", como los denomina la multimillonaria
empresa, son de muy fácil montaje (atornillables con una simple
llave Allen, y rápidamente desmontables si hacen preguntas indiscretas),
poquísimo peso, material resistente al agua (por si tenemos la
desgracia de rociarlos con Coca-Cola durante un guateque), no se mueven,
no molestan con quejas, no se acuestan con tu novia, no se comen tu
comida ni se beben tu vodka y, a lo mejor, sólo son inflamables
en un 80% de los casos.
"Sólo debemos mejorar un aspecto de los "Ikéamigos"
- dice Kamprad - y son sus ojos, inanimados y penetrantes, lo que les
da un cierto aire siniestro, pero es algo en lo que ya estamos trabajando
y que solucionaremos en breve; calculamos que la gente en el futuro
no necesitará más de 5 meses para acostumbrarse a ellos,
sin sufrir las pesadillas nocturnas".
De momento, sólo están disponibles en Suecia, pero es
seguro que llegarán en breve a nuestro país, debido al
grandioso éxito de la propuesta.
SOCIEDAD
Ben
Affleck, Jr. será transparente
El hijo del actor será tan insignificante como su progenitor
Perry
Clinton-Boydwestinghouse, Hollywood - La ecografía ha
demostrado lo que todos ya presuponían: el hijo del actor Ben
Affleck y la actriz Jennifer Garner, es transparente. El ginecólogo
de Garner, el Dr. Joseph Heloy, desvela en la prestigiosa revista "Science"
que "Benny Junior es un ente que como persona física, no
existe; Benny es transparente, insignificante, incoloro e insípido".
Sus padres se conocieron en el rodaje de "Daredevil" (película
que pasó desapercibida) y desde entonces su relación ha
sido una de las más discretas de Hollywood. La carrera de ambos
actores también pasa por momentos críticos. Era de esperar
que el bebé fuera de todo, menos llamativo.
Después de que Ben Affleck padre no fuera absolutamente nadie
al lado de la diva Jennifer Lopez, decidió buscarse a una semejante
como compañera sentimental, en un intento desesperado por adquirir
una cierta notoriedad, rodeado siempre de cuasi-desconocidos.
El resultado será un bebé transparente, lo suficientemente
opaco como para que en el futuro los coches no lo atropellen por la
calle.
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