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AND THE WINNER IS...
El
Partido del Peine pudo tener a Javier Bardem como cabeza de lista
El portavoz del partido, Ignacio Panrico López,
asegura que ellos serán los únicos que no se alegren cuando
el español se alce con la estatuilla al Mejor Actor Securdario
Bob: "Nosotros pudimos tenerle entre nuestras filas, pero le despreciamos
por haber salido haciendo de mariconazo en Antes que anochezca.
Somos unos bárbaros".
BEATLEMANIAC
Un
hombre se casa con Ringo Starr por Internet
Pedro Ridruejo Ortega (que no quisiera
que su nombre trascendiera a los medios, así que no se lo contéis
a nadie) se propuso a sí mismo el enlace como forma de celebración
de su 30 cumpleaños (el de Pedro, porque Ringo tiene ya como
105 años)
CATÓLICO
"El Muñeco Whisky" estrena nuevo presidente
Nuestro ya ex-presidente, el muñeco HE-Man que teníamos colgado del ventilador y que daba vueltas en verano, se lo cargó ayer el nuevo presidente mientras jugaba con él. Como todavía creemos en la sucesión por combates, pues el asesino de HE-Man se ha convertido en nuestro nuevo presidente. Esperamos no aniñarnos mucho...
Aquí lo tenemos en acción: Monsieur Le President
Ha informado Pepe de los Palotes
BREVISÍSIMO
Los niños del futuro tendrán 12 dedos
Los dos dedos adicionales, provocados por la adicción a los videojuegos, permitirán rascarse aquella zona de la espalda donde uno nunca llega… ¡Sabia naturaleza!
ULTIMÍSIMA HORA
Ingmar Bergman confiesa que en Internet sólo leía "El Muñeco Whisky"
El genio sueco rodará un largometraje en el cielo protagonizado por Ben Affleck, el lagarto Genaro y una manada de tejones mentalistas... Más
CINE PORNO
Se
toca con fotos de Robert Duvall
A Alberto L. M. le gustaría sentir
junto a él la rugosa piel del actor norteamericano, y su sudor,
mientras ambos se refriegan locamente en la cama de agua del primero. La
Audiencia Nacional nos impide que sigamos con comentarios de este tipo
PENNE AL PESTO
Re-bautizan
a Leslie Nielsen
Realmente, esta noticia no tiene ningún sentido. Esperamos
que nuestros millones de lectores no se sientan defraudados al leer
un titular que no dice nada. Además, el link está redirigido
a una web de mascotas, lo que inutiliza aún más (si cabe)
el significado de este enorme desaguisado. Intentando arreglar este
entuerto, invitamos a los adictos a "El Muñeco Whisky"
a que compren y lean un periódico de verdad: lo reconoceréis
porque son esas cosas que tienen letras y luego las pones en el suelo
del baño para que se seque después de fregar
ES
QUE ESTÁN EN TODO
La
pederastia se castigará si no se hace bien
Un
tribunal de Los Angeles encuentra que follarse mal a un niño
es motivo de repulsa
TRIGONOMETRÍA
DE 4º CURSO
Un
niño de 6 años adquiere "El gran masturbador"
por 4 canicas y una piruleta
"Quiero
aprender cosas", asegura el infante
VIOLENCIAS
Míralo,
¡qué feliz!
El
presidente del Banco Sabadell, torturado en Via Laietana al ser confundido
con un okupa
El
señor Oliu, que el Capital mantenga en su gloria, salió
ayer de la comisaría lleno de moratones y con el culo hecho un
cromo. Al parecer los de Esquadra le confundieron con un anti-sistema
de esos que comen niños mientras se paseaba por la Barceloneta
babeando ante las posibilidades urbanísticas del barrio
MUNDO
NATURAL
Los
Windsor descienden del ñu canario
Isabel II encargó el año pasado un estudio al Zoo
de Liverpool para determinar si era casualidad o qué narices
era el que sus genes dejaran el mismo sabor de boca que los de un ñu.
Al final ha salido que sí. Lo que no entendemos es que sea canario,
aunque se teme que sea por las motitas.
CATACRACK
Dividen
el átomo con un cuchillo jamonero
Los científicos descubrieron gracias a la intervención
que Ricky Martin baraja las cartas como una nena o que David Lynch nunca
se inventó "Twin Peaks". Jamones Avelino ha patrocinado
el evento
DIEZ
EUROS A QUE LA METO
El
nuevo gobierno de Myanmar -antigua Birmania- prepara un proyecto de
ley que prohibirá los titulares demasiado largos así como
los chistes autorreferenciales -o metachistes- en las noticias humorísticas
ÉXITO
Muere
de perfección la mejor persona del mundo
Tenía un cuerpo escultural y unos ojos penetrantes; su familia
le adoraba y se hizo de oro tras la crisis del petróleo; ayer
murió tras una vida de felicidad, dinero y desenfreno
PERDIDO
Los
aviones del 11-S eran de Oceanic Airlines
El gobieno estadounidense oculta
pruebas que implican a los otros en el atentado. Sawyer muere
en el próximo episodio.
POLÍTICA
Cinco
coreanos pesan más que un aguacate
Ésta ha sido la conclusión
a la que ha llegado la Comisión para la Memoria Histórica
del Congreso. Ángel Acebes ha dicho que dónde va a parar,
que ni de coña.
Fruta
de la pasión
Enrique
Marchante, Madrid - Más o menos 367 quilos, aunque si
se piensa bien tampoco es tanto. Eso lo ha dicho Diego López
Garrido, molesto porque el café con leche ya no se hace como
cuando estaba en Izquierda Unida. El PNV afirma que ya va siendo hora
de que se empiece a considerar al aguacate como medida de peso universal.
El PP prefiere el lino y ya ha convocado una manifestación para
el sábado a la que han confirmado su asistencia Escrivá
de Balaguer y un banquero nazi.
TEST
Sólo
los machos beben agua en tacita
¿Lo es usted?
BREVES
INTERNACIONALES
Ridiculizan
a Otto von Bismarck
"Ese payaso no es Von ni
es nada", ha declarado Luis Escobar, muy airado.
"Estoy
acelerado"
Fermín Cacho sigue corriendo por Soria, imparable, empalmando
desde Barcelona 92, y quizás aún más allá.
Este
señor no sabe lo que se dice
Desde El Muñeco Whisky nos preguntamos: ¿será eso
verdad? Seguiremos informando.
A
LA IZQUIERDA PERO MENOS
Un
piso vacío de 150m2 se instala en un riñón de Hereu
El
inmueble dice que prefiere estar mal acompañado que sólo.
Una señora peripuesta afirma ser antisistema porque le gusta
Ismael Serrano
PRESIDENT
Montilla
es una maravilla
O el carisma de Porcelanosa
BREVES CINÉFILOS
Spielberg
oculta un GPS de la CIA en las cámaras que ha regalado
a los niños palestinos
El director de “Munich” asegura que lo ha hecho
por motivos personales.
Denzel
Washington llega 4 días y medio antes al estreno de “Déjà
Vu”
El actor reconoce que los de producción son muy chistosos.
Hallada
una plantación de película virgen de 35mm
El propietario la cultiva desde hace años y la usa para
prender la leña de la chimenea.
THIS IS OUR LAST DAY
Miles
de celebraciones de Fin de Año a lo largo y ancho del planeta
(menos los chinos, claro)
Desde El
Muñeco Whisky, feliz fiesta
CONSEJO DE MINISTROS
El
Ministerio del Interior ofrece 900 plazas para que uno haga lo que le
dé la gana
Ricard Fornesa y la familia Tous quedarán excluidos
de la convocatoria
BREVES
Muerto
el perro... ¿Se acabó la rabia?
PRESENTE
Ser
de clase media-baja
es de cobardes
Así lo ha confirmado Jesús de Polanco, tras
reconocer que la mayoría de españoles le da asco
BREVES
Lo
que no es divertido, aburre
Un
estudio cuestiona el interés mediático de Marcel Proust.
Coca-Cola
no patrocinará la Tercera Guerra Mundial
Los organizadores dudan de la aportación histórica de
otro enfrentamiento global sin un patrocinador importante.
"Gran
Hermano" sobrenatural
Está a punto un reality que reúne
a un grupo de fantasmas dentro de una casa.
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RECAIDITA
Clímax electoral
Encuentran a Pedro Jota Ramírez inconsciente en la redacción de El Mundo vestido sólo con la camiseta de la selección de Euskadi y el suplemento "El País de las Tentaciones" enrollado metido en el culo. La mujer de la limpieza que lo encontró lo ha denunciado por mobbing / El Canario Cuadrado
EL ROJO Y EL NEGRO
La mujer de Sarkozy será la nueva directora de la Biblioteca Nacional
Según Nicolas: "Esto no me extraña nada porque la muy zorra tiene mucho cuento". A su vez, Cecilia le ha dedicado un elegante y sexy corte de mangas
TAPAS VARIADAS
Entraremos en la era analógica, mañana
El Muñeco Whisky, como periódico de vanguardia que es, quiere desaparecer como revista digital y comenzar una nueva vida en papel. Todos aquellos que estén dispuestos a pagar 40€, digan SÍ.
PENNE AL PESTO 2: LA VENGANZA DE ULZANA
Esquiva
una mofeta con unos esquíes
"El Muñeco Whisky" continúa su insufrible
manía de contar tonterías sin sentido. Esta vez, los responsables
de tan detestable diario digital sí han linkado el titular a
algo que tiene que ver con la noticia, pero muy "de aquella manera",
no sé si me entiendes. Esperamos que los autores de tan aberrante
web mueran pronto de dolorosas enfermedades
ESPAÑAS
Fernando
Alonso pierde ante Hamilton el debate del estado de la nación
El
asturiano dice que es injusto que un tipo tan de orden y tan de bien
como él aparezca como el gran derrotado. También ha dicho
que "la eta es la que tiene la culpa
de todo"
CIENCIA
Muere
el inventor de España
Se
llamaba Juan Luís y era natural de Alcalá de Henares.
Alcanzó la fama mundial con su invento verdaderamente revolucionario:
los calcetines de esparto
GAY
PARADE
El
"homo sapiens" tiene más de homo que de sapiens
El colectivo homosexual de Calatayud exige
la reconversión exacta al euro de 1.405 pesetas, que aunque no
tiene nada que ver con el titular, hace mucho por el bien económico
popular
Un
coche rojo
GUINESS
La
rana Michi logra entrar por la puerta al Empire State Building
Tras
conseguir su anhelada hazaña, ahora planea entrar a las Petronas
y subir en ascensor hasta el segundo piso
OF
COURSE, MY FRIEND
Yes,
she has a very nice nipple
Inglaterra
y Puerto Rico se declaran partidarios de otorgar el "Pezón
del Año" a Bar Rafaeli. La novia de Leonardo DiCaprio se
enorgullece de la soez condecoración, y el reportero Whisky que
ha redactado esta noticia se suicida entre chillidos de "¡Sabíais
que pasaría, lo sabíais, hipócritas!"
Link
al pezón de Bar Rafaeli y a otros pezones de similar belleza
SÍ,
¿Y QUÉ?
Se
ruboriza ante el descrédito
Una niña de 14 años tiene un extraño poder:
la ruborización ante el deshonor y el desmerecimiento. Este cronista
no se considera una buena persona, sino todo lo contrario...
NUEVOS
MEDIOS
Esta
noticia está en Braille
GOLPE DE CONSERVA
Un
teniente coronel de Cáceres asegura haber ascendido comiendo
berberechos
La
marca podría ser Dani, aunque no vamos a decirlo muy alto, no
vaya a ser que haya pericos golpistas por ahí perdidos
DÍ QUE SÍ
Chapan
"El Limbo"
Nuestros padres y también nuestros abuelos fueron asiduos a la
discoteca más de moda de El Vaticano. Ahora la chapan para que
nosotros, sus hijos, nos quedemos más cerquita: en el Paradise
de Ibiza. Alcohol y coca por un tubo. Anda que no
HUEVITUARIO
Muere
de vago el redactor de esta noticia
MAMMA
MIA!
Quien
tiene un amigo, tiene un tesoro
Mi tío,
que mantiene relaciones con Olaf Puddieken, no quiere saber nada de
mi tía, la cual se la trae muy floja, pobre
IMPREVISÍBILE
Se
desata la ira
MIRE
A CÁMARA
Populares
y socialistas europeos acuerdan potenciar el papel institucional de
los bizcos
Los grupos minoritarios de la cámara
creen que el Dioni ha de poder beneficiarse de esta medida pese a no
ser estrictamente bizco. La Comisión Europea y Rita Irasema aseguran
que lo único que le pasa al Dioni es que tiene un ojo a la virulé
A
LA ORDEN DEL DÍA
Demonizan
a un señor calvito con melena, por purísimo deporte
Este señor, que ni pincha ni corta
bacalao, ni lo hace al pil pil, ni sabe de qué pie cojea el más
pintado, que ni hace relojes, ni vende motos, este señor, tan
bueno y honrado, se sorprende ante tan gran despropósito de convertirlo
a él (y a su melena) en objeto de mofa y befa por los siglos
de los siglos. El señor piensa hacerse un blog en el que nos
ponga a todos a caer de un burro.
BREVES CINÉFILOS
El
catering de los Goya cambiará los quicos por aperitivos japoneses
El festín también incluirá
altramuces y palomitas de colores.
La
cadena Carrefour propone cambiar el título del filme de Tinto
Brass “Los burdeles de Páprika”
El director de la cadena de supermercados asegura
que el pasado es mejor olvidarlo.
Val
Kilmer adelgaza un gramo
El actor niega su adicción a las patatas bravas.
BREVES CINÉFILOS
Paz Vega interpreta bien una escena
La actriz declaró estar muy orgullosa, y se acarició
los pechos a continuación.
André
Bazin nunca existió
Fue un invento de Truffaut para tener a alguien a quien llevar
la contra.
Fernando
León
se rapa al cero
“Ahora parece que la tengo más grande”.
“Memento”
está
al revés por un error en la proyección
Gaspar Noé invitará a cenar al que se equivocó.
ABSURDISMO
Primer
premio de Relato y Politicaficción
Argumento:
Franco inaugura una tienda de peces y su padre viene para decirle que
los peces no existen. Franco decide entonces dar un golpe de estado.
Por KOP
SONDEOS
Sólo
uno de cada doce niños comen lomo el día de su cumpleaños
El CIS se decide a introducir definitivamente "nuevas
preguntas imbéciles" en sus cuestionarios. El Almanaque
Zaragozano de Don
Mariano Castillo Ocsiero colaborará en los análisis
del Centro presidido por Fernando
Vallespín.
BREVES CINÉFILOS
Sofia
Coppola asegura no saber nada de su padre
“No me llama, no me escribe, no me dice qué le
parecen mis películas… ¡No puedo más!”.
Hayan
una raíz de un árbol con la cara exacta de Klaus Kinski
El descubridor asegura que él también tiene genes
simiescos.
“Ya
no me dejan fumar en público”, de José Luis Garci,
premio al mejor guión en el Concurso de guiones de José
Luis Garci
Y opta al Oscar, claro.
BREVES
Diseccionan
a un cadáver con cuchillo y tenedor
El forense confundió el cuerpo con una escalopa milanesa
Justin
Timberlake no sabe hacer fuego
Sus allegados le obsequiarán esta Navidad con las 3 temporadas
de "Perdidos" en DVD para que vaya acostumbrándose
"El
código Da Vinci" entra en los Guinness
El libro se lleva la palma por ser, a la vez, el más vendido
y el menos leído
BREVES
Hitler
se provocaba el bigote
El
Führer se hacía crecer pelos mentalmente.
Adiós,
Boris, adiós
Se beben a Yeltsin en una reunión de alcohólicos anónimos.
300
ñús asaltan el Congreso
Los leones de San Jerónimo no se atrevieron a pararlos.
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