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COLUMNA / MEMORIAS DE UN HOMBRE MALO
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La forma correcta de mantener una discusión
sobre economía en un lavabo público
Ernest Valmoral |
Estoy intentando que no des al traste con tu vida antes de empezar a relacionarte con los demás seres humanos, querido Frankenstein mío que me lees con avidez e impaciencia. Sé que hay cosas que aún no sabes y que necesitas como agua de mayo, que es un agua riquísima que le quitamos todos a Mayo cuando llega el buen tiempo. Hoy deberías aprender, no sé, cómo cruzar una acera sin dejar un rastro de sangre o, mejor aún, cómo mantener una conversación sobre economía en un lavabo público (que para eso he titulado así este, por otra parte, ingenioso artículo).
Hay tres formas de hablar de economía mientras cagas rodeado de desconocidos: la primera tiene que ver con la necesidad física que estés haciendo. Si estás miccionando, decir que la economía va fatal es correctísimo; pero si estás defecando, deberías exagerarlo todo muchísimo más: "Caballeros, damas esperando al otro lado de la puerta de salida, la economía se nos va definitivamente por el retrete", a lo que todos, si son señores inteligentes, responderán afirmativamente.
La segunda forma tiene que ver con el color de las rayolas: si son blancas, el PIB está bajando un 5% en la escala de Kreumboltz-Hauser; si son azules, hay que afirmar sin ningún tipo de duda que el diagrama de Oliver-Morthengau refleja un considerable y muy preocupante aumento del TAE sobre los tipos de interés, como George Clooney o Brad Pitt. Eso es así, y punto.
La tercera habla del IBEX 35 (en España; si estuviéramos en Japón hablaría del sake; y si estuviéramos en Finlandia, hablaría de la imposibilidad de encontrar un taxi libre en Helsinki): si al entrar en el lavabo éste es grande y está repleto de personas, la Bolsa ha caído 4 puntos esta mañana; si, en cambio, cuando entramos nos encontramos con dos personas meando apretadas, hay que mantener la postura de que una reducción de la inflación no ayudaría en nada al Estado del Bienestar.
Por supuesto, si tus opiniones son mal vistas por el resto de los allí presentes, no tienes por qué aguantar tal desagravio y estás autorizado para hacer saltar la alarma recurriendo al tema fatídico estrella: "Pues yo creo que la burburja de la construcción está a puntito de hacer ¡Bum!". Se producirá entonces un revuelo tal de personas y de cadáveres y una espantada general con la que, desgraciadamente, no conseguirás hacer oír tu voz, pero por lo menos tendrás el lavabo desocupado por fin, después de esperar una hora de pie en los servicios de esta puta discoteca de mierda.
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