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QUÉ BIEN QUE ESTAMOS TODOS
Por
su seguridad, TMB pondrá cámaras de videovigilancia a
conducir autobuses
Según el gerente de la empresa, pese a no tener manos tienen
la virtud de que no necesitan descansar. “Además no empreñamos
porque no sabemos hablar”, afirma la más motivada de ellas
Fermín
Azcárate, Carcelona – En Transports Metropolitans
de Barcelona saben cómo resolver conflictos. Vista la excelente
labor realizada por las cámaras de videovigilancia, que vigilan
el metro por nuestra seguridad y para que seamos todos un poco más
felices, TMB pondrá unas cuantas a conducir. Según el
presidente de la entidad, Xavier Casas, “lo que necesita el transporte
público de Barcelona es un servicio eficiente que hable poco
y represente los valores de ésta nuestra ciudad
Modelo”. En la cárcel no se han dado por aludidos.
Mientras tanto, en la calle Aragón con Tallers, una señora
se ha tirado a la vía porque echa de menos esos viajes matutinos
por la ciudad en autobús, que tantos recuerdos le traen de su
jubilación. Según explicaba en una carta al juez, conoció
a sus nietos en la parada del 51 que hay delante del Coliseum y desde
entonces su vida no ha sido la misma, toda llena de sandalias y olor
a almizcle.
¡CHÉ, BOLUDO!
Hallan
los restos de un argentino tímido
El titular, que puede
dar pie a confusiones, no se refiere al descubrimiento de restos de
materia orgánica desechada, otramente conocidos como “el
gran niño marrón que todos llevamos dentro”, si
no a un esqueleto encontrado en la Patagonia
Calladito está más
guapo
Rita Mascarpone 3.0, Pepi,
Lucy y Bom, y otros vientos del Monzón
- Un grupo de antropólogos,
con el prestigioso Dr. Kriemenich a la cabeza de la expedición,
afirma haber encontrado un esqueleto de más de 9.000 años
de antigüedad. El sujeto, conocido dentro de la comunidad científica
con el sobrenombre de “Huesitos”, habitó en la Patagonia
argentina, aunque perteneció a la especie del Homo Sapiens pero
Callens, un insólito subgrupo caracterizado por una especial
timidez en las relaciones sociales.
“Hemos llegado a esta conclusión porque es el primer esqueleto
con la boca cerrada que hallamos en esta zona”. Afirmaba el siempre
apasionado y entusiasta Dr. Kriemenich. Vestido con su reglamentaria
bata blanca y su ya tradicional casco de Fórmula
1, a la pregunta de “Cómo saben que es argentino?”,
el propio doctor nos desvelaba: “Por el acento”.
Por otra parte, según la revista americana “I know, it’s
only anthropology but I like it”, el hallazgo puede marcar un
antes y un después, porque antes del hallazgo todavía
no se había hecho el hallazgo. Sin lugar a dudas, la pregunta
que todos se hacen es: ¿habrá dejado descendencia este,
por el momento, único argentino tímido? Señorita,
no hay más preguntas...
MOJADO
David
Meca estará en el Aquàrium
Gracias a una iniciativa
conjunta entre Patricio Bultó y la multinacional Tiburón
Tiki-Taka & Co. David Meca, también conocido como “el
niño que vino al mundo para romper aguas”, pasará
desde mañana a ser propiedad del Aquàrium de Barcelona
Meca como pez en el agua
Rita Mascarpone
1/4 de baño, Agencias - “Intentaré
aportar mi calidad como nadador, en detrimento de mi dignidad, puesto
que murió en el Lago Ness”. Con estas palabras inauguraba
el pseudo-deportista el que será a partir de ahora su nuevo hábitat,
la zona Meca. David compartirá piscina con los tiburones pacifistas
y comerá gracias a un pequeño tubo construido especialmente
para la ocasión, que le suministrará cheerios y comida
de hámster. El propio Meca, lejos de sentirse humillado, se ha
permitido incluso bromear con el asunto con un donairoso chascarrillo:
“Toda mi vida he crecido rodeado de atletas. A partir de hoy,
viviré rodeado de aletas”. La mitad
del público ha abandonado la sala después de este comentario.
O sea como o sea, no han faltado las voces discordantes al respecto,
y algunos han aprovechado la ocasión para difamar sobre la figura
del competidor, con comentarios como “Siempre se las ha apañado
para estar cerca de las rayas” o “Dime con quién
andas y disecciona salamandras”.
Por su parte, Patricio Bultó ha aireado las dudas que planeaban
sobre la salud del interesado. Así, al interrogante de “¿Y
cómo respirará David?”, el biólogo ha respondido:
“Ese tema carece de importancia y es absolutamente irrelevante”.
CC.OO.
El
Código Espinàs: el genio vuelve a sorprender
El genial atleta y
escritor por los sitios, Josep Mª Espinàs i Troncomòvil,
vuelve a la carga con un nuevo trabajo. De la mano, esta vez, de su
amigo y mascota, el también escritor Roberto H. Intercalada,
el literato nos descubre que todo formaba parte de un ambicioso plan
El plazo máximo para la declaración
de la Renta acabó en julio
Rita
Mascarpone 3.0, Agencias -
Me acabo de fumar el último:
En efectivo, el todavía pendiente lanzamiento de el Código
Espinàs ha causado más revuelo que la visita del Rey a
Ceuta y Melilla. Y es que esta obra viene a corroborar lo que algunos
geógrafos y otra gente de mala calaña ya apuntaban, iceberg:
que Espinàs es un genio. Según cuentan los más
abejorros, la intríngulis del libro reside en el hecho que el
autor ha descubierto que si juntas todos los puntos de Cataluña
por los que Espinàs ha estado caminando todos estos años,
sale su cara.
Por otra parte, Roberto
H. Intercalada, del que algunos han dicho “es su mano derecha,
considerando que Espinàs fuera zurdo”, ya ha especulado
con la repercusión del revelador contenido del trabajo, con frases
como “sin duda es una obra destinada a revolucionar el mundo de
los posavasos” o “todos tenemos en casa aquella mesa a la
que le baila una pata, no sé si me explico...”.
Así pues, parece que crítica y público se dan una
vez más la oreja a favor de JME (talleres y recambios para el
automóvil). De todas maneras, no son pocos los que afirman que
ésta no es ni mucho menos la única sorpresa del Código.
Como avance, les diremos que si lees los libros de Espinàs al
revés se te sube la sangre a la cabeza.
Josep Mª Espinàs no apoya el apadrinamiento de niños
del Chad, entre otras cosas, porque dice que no sabe muy bien cómo
funciona lo del Internet.
MALA PUTANA
"Zapatero
es de izquierdas"
En un pueblo de la
provincia de Valladolid impugnan las elecciones
¿Te pego un tiro?
El
Canario Cuadrado, El
cognos es porno - El sol se levanta tranquilo en Claudillos
de Ep.paña, el típico pueblo de casas encaladas del
interior.
Casimiro agarra un periódico que alguien, quizá algún
turista, dejó en el bar del pueblo y lee esto: "Zapatero
aprueba la ley del matrimonio entre homosexuales". ¡Coño,
si es rojillo! Así se produjo la bomba informativa de Claudillos,
donde la gente votó masivamente a Zapatero pensando que era de
centro.
Algunos dicen que su propaganda era engañosa, que su mensaje
era confuso; en definitiva, que se han equivocado. Y quieren que,
como buenos demócratas, les devuelvan sus votos. Un delegado
provincial fue a explicarles la imposibilidad de su querencia y acabó
en el pilón. Ya nadie volvió.
La gente de Claudillos va cabizbaja, el trigo se acumula en el granero,
donde ya no hay revolcones. Esperan tiempos mejores, esperan justicia.
NUTRICIÓN
No
del Constitucional al SuperGlue como desayuno
La mayoría conservadora ha forzado que el Alto Tribunal
se posicione en contra del uso del potente pegamento como reconstituyente
matutino. La Asociación Por un Estómago Suelto (APES)
ha celebrado la sentencia con un brindis de anticongelante
Fermín Azcárate, Oporto – Tras darse a
conocer la decisión del TC, miles de consumidores habituales
de SuperGlue han salido a la calle en protesta por lo que consideran
un recorte flagrante del derecho a desayunar fuerte. El argumento jurídico
del Constitucional ha sido claro: “esto es una decisión
política y la hemos tomado porque aborrecemos todo lo que no
sea la leche con arena”. Uno de los jueces más modernos
del tribunal se ha declarado en desacuerdo tras afirmar que su camiseta
con el logotipo de Loctite no significa nada.
Desde hoy, todos los aficionados a la cola fuerte no
tendremos más remedio que fabricar nosotros mismos el producto
sin que se entere la señora Enriqueta, que es la vecina del cuarto.
Esta arpía lleva consumiendo pegamento Pritt de ese asqueroso
en barra desde que Franco era cabo. La APES ha declarado Santa a esta
señora y ahora imprimen camisetas junto a la cara de Miguel Ángel
Blanco.
Qué
se hará de tanta felicidad
NERVIOS
Sigue
vivo después de alimentarse durante seis años de café
de máquina
Rosendo Lumbreras, ejecutivo varón, de treinta años
de edad, lleva desde los veinticuatro basando su dieta en cafés
de máquina, zumos rancios y chocolates club. Todavía sigue
vivo, pero dentro de poco publicará sus memorias. Aquí
tienen en exclusiva un extracto del libro…
Pepe de los Palotes, Lugo - Extracto en exclusiva para
EMW de sus memorias, tituladas “Lumbreras Club”.
“…Por si acaso. Y es que nunca se sabe. Uno lleva toda la
vida escuchando que si el café de máquina es diarrea industrial,
que si la manzanilla es meado, o que el chocolate de máquina
es más sano que el chocolate club, también de máquina,
pero nadie sabe qué diferencia hay entre los dos. Nunca lo descubrí.
Pero me he acostumbrado al sabor del café de máquina.
Ahora lo tomo sin azúcar, y me llevo mi garrafa de ocho litros
y la relleno en la máquina, porque aquí en mi empresa
nos sale gratis. Estamos tan despiertos en mi familia que ninguno cierra
los ojos al estornudar, fíjense. Además, nos sentimos
llenos de vitalidad, no nos hace falta dormir, y hemos adelgazado tanto
que patentaremos la idea, si se puede.
Ahora, por cuestiones de edad, y porque nos lo aconsejó el médico,
tomamos zumo por la mañana. Nos vamos a un hotel pequeñito
que hay a la esquina de mi calle, y lo compramos de la máquina
que tienen ahí en el bar. Sabe a vías de tren, a herradura
de caballo, pero sienta bien. Llevamos seis años con el café
(cinco vasos al día), cuatro años con las manzanillas
azucaradas y bebiendo leche sola de máquina, incluyendo el líquido
transparente que sale al final, y dos años bebiendo zumo por
las mañanas.
(…)Tengo treinta años de edad, y después de todo
esto me siento como un chaval. Puedo hacer de todo. Bueno, correr y
hacer footing, no. Si no fuera por ese bulto extraño de cinco
kilos que me sobresale por encima de los riñones… Bueno,
ya se irá con el tiempo. Serán gases.”
ESPAÑA SE HUNDE
“O
encarcelan a De Juana, o violo a este niño”
El vicesecretario general de la Asociación de Víctimas
de la eta (AVe) amenaza con estuprar a un sobrino suyo si el Gobierno
no rectifica en su política “inmoral, que atenta contra
la libertad de los españoles”
A
la pata la llana
Fermín
Azcárate, inmediatez de Plaza de Colón –
Rogelio Santafé, vicesecretario general de la AVe, ha aparecido
esta mañana en la Plaza de Colón de Madrid, envuelto en
una tradicional bandera española y acompañado de su sobrino
Angelito. Había convocado a los “periodistas que están
por la libertad y por la nación” para que cubriéramos
este acto de fidelidad y amor a la patria, y nos ha sorprendido con
un grácil canto a la juventud.
“El Gobierno se equivoca porque es malo y débil”,
ha afirmado Rogelio, “y porque cede ante los terroristas asesinos
en vez de pactar con quien debe de pactar que es la España honrada
y de bien como Ruiz Mateos o yo mismo”. Así lo ha dicho,
sin comas. Acto seguido ha pedido a Angelito que saludara “a los
periodistas y a lo que queda de la nación” y le ha dicho
a Zapatero que tiene 48 horas antes de cometer su personalísima
rebelión cívica. Un señor con boina afirma que
nos estamos pasando.
GENERALITAT DE CATALUNYA
España,
la primera en la lista de países que se llaman España
Los dos principales partidos nacionalistas españoles
gritan en el Congreso que ya iba siendo hora y que a ver si nos vamos
enterando, que ya hace más de muchos siglos que dura la tontería
Enrique Marchante, Lourdes – Parece que fue ayer
y sin embargo lo fue. Ayer y no antesdeayer fue cuando la Organización
Pro-Países Españas, encargada de elaborar la lista anual
de países que se llaman España
así como la lista mensual de los que no se llaman España,
decidió por unanimidad que en el número uno de la lista
de países que se llaman España
debía ir España
por méritos propios. Ello a pesar de que Noruega era otra de
las firmes candidatas a encabezar dicha lista.
El miembro Ramón García (no confundir con el presentador
Loreto Valverde) impugnó la lista por no haber sido tramitada
dentro de los plazos que estipula la ley
de Noruega, pese a que la sede de la Organización está
en España
y España
no puede estar en Noruega. Caso de que fuere así, España,
como nación una y trina, habría cometido fraude de ley,
y sería un ful de país. Nada más lejos de sus intenciones.
Las de usted.
POLÍTICA
Asesina
a su padre por llamarse Braulio
El nene en cuestión asegura que si se hubiera llamado
Elreydespaña se lo habría pensado dos veces. La
policía, los mossos y Antonio Anglés no saben bailar el
chotis
Fermín Azcárate, Écija –
A Ricardo Salmerón no le gustaban los cogollos, pero a pesar
de eso se los comía. Tampoco los jueves le hacían ni pizca
de gracia; sin embargo, el día que intentó saltar de miércoles
a viernes sin pasar por la casilla de salida se pegó tal hostia
que se le quitaron las ganas de comer cogollos durante año y
medio. Lo
que no soportaba Ricardo es que su padre no se llamara Leonardo.
Le cogió a Johnny su fusil y se fue pabajo al río a pegarle
dos tiritos a su padre. Braulio estaba cogiendo nabos sin prestarse
atención, cuando el nene se le encaramó a la chepa y le
mordió el peluquín de Pierre Cardin. El fusil lo había
cogido para llegar antes. “Si te hubieras llamado Elreydespaña...”,
le gritaba Ricardo a Braulio. Pero Braulio se resistía y así,
claro, perdió la partida de caza. En el fondo, Braulio era un
buen padre y mejor etarra, aunque nunca lograría adivinar porque
Ricardo no se limitó a escupirle. Como en las mejores familias.
UNA
PERSONA MUSICAL
El
Túnel del Terror contrata a Bunbury como nuevo personaje
Y el Tren de la Bruja ficha a Justin Timberlake como
"El hortera pericoloso"
Photoshop
del malo
Ericorwell,
desde la montaña del Tripidabo (Barcelona) - El mítico
y entrañable parque de atracciones barcelonés del Tripidabo
ha decidido tirar la casa por la ventana y dedicar todo el presupuesto
anual a contratar al artista zaragozano. Así pues, a partir del
próximo mes de enero todos los valientes que acudan al Túnel
del Terror
tendrán la posibilidad de aterrorizarse con los espasmos de Enrique
mientras canta, o con los gritos de “avalaaaanchaaaaaaaaa”
que propinará a todos los que se atrevan a acercársele.
Según ha podido saber El
Muñeco Whisky, las negociaciones para el contrato no fueron
nada fáciles: así, tal y como afirma el director general
del parque (que prefiere mantenerse en el anonimato para protegerse
de los posibles ataques de fans de Héroes del Silencio cabreados),
cuando le preguntaron a Bunbury si firmaría un contrato de dos
años, el cantante se puso a gritar como un poseso y a vocear
que él solo aceptaría un contrato “Parasiempre”.
Seguiremos informando de la nueva experiencia de Enrique en su nuevo
trabajo. De momento corren rumores sobre un posible disco conjunto con
Freddy
Krueger que se titularía “El tiempo de los cortauñas”.
TRIPARTIDISMO
Organizan
el primer comando burgués de la historia de la política
moderna
• Las facciones de la derecha
catalana se organizan bajo el grito de '¡Pujol Torna!' para llevar
a cabo el primer acto de guerrilla urbana desde que el hombre es hombre.
• La cacerolada prevista para la noche de hoy ha sido cancelada.
Los manifestantes se duelen aún de las rozaduras en los dedos
producidas por la de ayer.
• Señoras de bien del distrito de Sant Gervasi se ofrecen
voluntarias para enseñar catalán a Montilla.
GOLPEAN DOS VECES
Zapatero
y el rey también son gemelos
Tras el ascenso de los hermanos Kaczynski en Polonia, la Casa Real y
la Moncloa han preferido dejar de hacer el panoli
A
la sombra del espectro polaco
Fermín
Azcárate, Meco – Primer Ministro y Jefe de Estado
o viceversa. Rey o Presidente. Tanto monta, monta tanto. La concentración
de poder más democrática de toda Europa occidental por
fin se ha hecho efectiva y tiene la cara de un Borbón campechano.
Tras meses de indecisión, la Casa Real ha decidido pedir a Rodríguez
Zapatero que se saque la careta esa de mono para que toda España
sepa que el Presidente del Gobierno salió del mismo chichi que
su majestad. Los expertos en últimas tendencias monárquicas
deducen que detrás de esta maniobra están los siniestros
gemelos Cachulis que, como saben nuestros lectores, aspiran a repartirse
Europa, ultra-conservadoramente hablando.
Este cambio no le ha sentado nada bien a Sonsoles Espinosa, que al parecer
estaba muy contenta con su marido tal y como estaba. A quien le ha sentado
mejor es a una señora de Palma de Mallorca muy amiga del rey
que, vaya usted a saber por qué, está emocionadísima
con eso de que ahora haya dos juancarlos. Para el resto, la cosa no
tiene por qué traer mayor complicación, a no ser que ahora
les dé por renegociar el contrato ese inútil que tenemos
los contribuyentes para con la familia real. Por si acaso, vayan poniéndole
una estampita a esta señora del link.
ELECCIONES
ESTATUT DE CATALUNYA
No
se vale votar "No sé" ni "Ya me está bien"
"Hay
que mojarse", reza una web en internet. Según ellos, Pujol
se parece muchísimo más a Kuato que a Yoda. También
instan a la fabricación casera de Volvos y al pespunte de bajos
como deporte olímpico.
Lionel Richie, Las Vegas - "Es crucial que la gente se
decida, porque luego pasa lo que pasa", dice Feliciano Merrinquete,
portavoz de "Vota Ya" www.votaya.com,
la asociación que promueve el voto (negativo o positivo) en las
elecciones al Estatut de Catalunya. "Nos parece bien que la gente
vote a favor o en contra, lo que no se vale es el "Ya me está
bien", para eso ya tenemos el whisky de malta o el chorizo de cantimpalos",
asegura Merrinquete, sin un sentido específico, o práctico,
o teórico, ni nada de nada.
El Muñeco Whisky informará a su debido tiempo
de los resultados.
Contamos con Maradona para los comentarios.
MONDO SONORO
Fuentes,
unido, jamás será vencido.
"Fuentes ha escrito mis mejores letras"
Bruce Springsteen reconoce que Manel Fuentes es el responsable
de 'Born to run', 'Dancing in the dark' y 'The River' entre otras. Hordas
de fans del 'boss' hacen guardia ante el domicilio del famoso presentador
para reconocer su valía como músico y letrista.
Fredd Gañán, Philadelphia Warriors -
Nos equivocábamos los que pensábamos que Fuentes era un
cateto.
Pero bien que nos equivocábamos. La noticia ha conmovido al mundo
del rock. Springsteen, uno de los músico más prolíficos
de la historia, ha sido desenmascarado. Detrás de la farsa su
negro musical: Manel Fuentes, el conocido presentador del programa de
la otrora Berlusconiana
cadena Tele5, que desde la temprana edad de 6 años viene componiendo
e ideando los himnos más preciados del artista americano. Fuentes,
movido por una necesidad creativa sin parangón y arropado por
epidérmicas capas de talento, ha sido el puntal de la larguísima
carrera musical de un auténtico mito del rock americano.
"Escribo desde los dos años" asegura Manel, "además,
destaco en las disciplinas de: esgrima, técnicas de estudio,
teórica del ajedrez, fundamentos de la física cuántica
y construcción de castillos de naipes". Familiares y amigos
del 'boss' le arropan en estos precisos instantes con dos mantas de
felpa y un polar de la marca blanca Nudos©. Mientras, en un oscuro
hangar de la ciudad alemana de Dresde, Mathias
y Bern Dregünter, padre e hijo respectivamente, deshacen un entuerto
familiar que les ha mantenido alejados del alcohol durante años.
Hoy, volverán a beber juntos.
BONITO
Modificaciones
en el Vaticano
El
nuevo Papa ha decidido transformar la Plaza de San Pedro en una plaza
de toros donde cada domingo, después de la alocución se
podrá disfrutar de tan magno espectáculo
Kop,
Bollullos Par del Condado (Huelva) – El nuevo Papa ha decidido
transformar la Plaza de San Pedro en una plaza de toros donde cada domingo,
después de la alocución se podrá disfrutar de tan
magno espectáculo. La idea se gestó durante un conciliábulo,
en el que a falta de otros temas se deliberó sobre la necesidad
de utilización o no de calzoncillos bajo la sotana; desnudez
del Papa de cintura para abajo durante las alocuciones desde la habitación
pontificia durante los meses estivales para mayor ventilación
y disminución de olores corporales en las partes pudendas; reparto
de gaseosas de papelillo a los peregrinos ambarinos sedientos o substitución
de la capilla Sixtina por algo más moderno y funcional como un
techo plano de porexpán, que ofrece claridad además de
comodidad y que permite al visitante sentirse más como en casa
de su abuela sin el temor que propician las figuras de Miguel Ángel.
En plena intelectual discusión fue el cardenal español
Alejandro Ag, el que propuso la incorporación de una plaza de
toros en el Vaticano y qué mejor escenario que la Plaza de San
Pedro. La idea fue prontamente acogida con entusiasmo por la cohorte
cardenalicia, de modo que a partir del próximo 22/03/06 se prevé
la entrada de 325 camiones cargados con arena de Calafell que darán
lustre al nuevo suelo de la plaza, así como de las momias de
Manolete, Antonio Bienvenida y Paquirri que, rellenas de paja y mostrando
los orificios de entrada y salida de las cornadas, substituirán
las ya demodées figuras santas que presiden el frontal de la
Basílica de San Pedro.
Se espera la inauguración de la plaza para el próximo
verano, habiéndose empezado a vender entradas con descuentos
especiales para monaguillos y curas, siendo gratuita la entrada para
los Papas muertos. A las monjas no se les permitirá acudir a
tan viril espectáculo como signo de preservación de su
eterna castidad, excepto si lucen bigotes o patillas de estilo Luis
Candelas o se disponen, bajo contrato, a mostrar una cierta desnudez
en los entreactos.
CREMA CATALANA
Mariano
Rajoy está más que irritado
Slider Inside,
Madriles – El jefe de la oposición se mostró indignado
hacía lo que él considera una coyuntura histórica
sin precedentes: el papel higiénico que se usa actualmente en
los baños del Congreso le escuece y rasca el trasero. Afirmó
que durante la época de Aznar en el gobierno el papel era “sedoso,
suave y agradable”. Explicó cómo “parece mentira
que el actual gobierno se vea incapaz de controlar la situación”
y hasta ilustró el cambio con 2 muestras de papel, el anterior
y el actual. Según Rajoy, “Zapatero ejerce una especie
de mobbing laboral hacia los diputados del PP, primero quitándoles
el poder y el control del Gobierno, luego promoviendo y aprobando la
Ley antitabaco y ahora con el cambio de papel higiénico”.
Incluso estuvo dispuesto a ilustrar sus quejas mostrando la zona afectada.
Acebes, por su parte, sostuvo que presentaran una queja formal a la
Mesa del Congreso y que mantienen dos líneas de investigación
abiertas. Según él, una posibilidad es que “la idea
provenga de Josep Piqué, resentido por la actual situación
de discordia que vive en el seno del partido”. Así, sus
seguidores del PPC se habrían infiltrado en las más altas
esferas y estarían llevando a cabo “una táctica
terrorista de desgaste propia de la que ejerce ETA en las provincias
vascongadas. Por lo tanto, Piqué se ha vuelto etarra”.
La otra posibilidad es que el mismísimo “Carod Rovira,
Maragall, Mas y Saura, en sus recientes visitas al hemiciclo para la
defensa del nuevo estatuto catalán, hayan realizado el cambio
con sus propias manos, sólo para joder”.
El Gobierno todavía no se ha pronunciado al respecto.
Awful
CAUTIVOS Y DESARMADOS
Sólo
quedan tres parejas de comunistas en libertad
UNICEF denuncia el peligro de extinción en su informe “Infancia,
comunismo y urogallos”
Enrique
Marchante,
El Papiol – “Tras más de un siglo y medio de lucha
y logros, el comunista vive sus horas más bajas en un ambiente
mediático hostil”. Estas son las catastróficas conclusiones
del informe que UNICEF ha elaborado para la Warner Bros. Christina Aguilera,
desde su fundación “Salvemos a las Focas, menos a Britney
Spears” ha dicho que “se siente muy triste y apenada por
esos bichitos tan monos y que tanta falta hacen en nuestro planeta”.
Si exceptuamos
la breve nota de prensa de una de las sobrinas guapas de Cristina Narbona,
nadie en España ha dicho ni mu al respecto. En Italia, una nieta
de Antonio Gramsci asegura lamentarlo aunque, la verdad, la señora
está más preocupada por pagar la hipoteca que otra cosa.
Unos señores con mono de la SEAT (con mono de vestir, malpensados)
no sé que han dicho sobre el particular...
Trotsky
con la pena y un dodó
RELIGIÓN
Los
ateos son lo peor
La Conferencia Episcopal encarga un estudio sobre los hábitos
alimenticios de la población atea española
Un
hijo de padres ateos, y al lado su madre
Federico Bru-Fontromeu, Madrid - Ni siquiera ellos se lo esperaban:
los resultados del estudio encargado por la Conferencia Episcopal a
la Agencia Truñoskopia y que trataba de analizar los hábitos
alimenticios de los españoles ateos, ha dado resultados realmente
alarmantes. El 90% de los ateos no bendice la mesa antes de comer, y
el otro 10% tampoco porque en vez de comer están practicando
sexo sin condón.
Los curas se han llevado las manos a la cabeza y han echado la culpa
de todo a Zapatero, "¡Por rojo y por mamón!",
según ha gritado un individuo anónimo desde la calle.
El estudio dice aún más: los ateos cortan el pan con cuchillo,
cogen taxis después de las 12 de la noche y nunca han pronunciado
el sonido "skumpfmetuouskoumpkorfoughhmei".
Prelados de los cinco continentes han pedido consejo al Papa Ratzinger,
alertados por las satánicas prácticas de los ateos peninsulares:
Benedicto se ha desmayado, ha bebido un sorbito de agua y ha pedido
a los párrocos españoles que doblen las campanas de sus
iglesias, incluso cuando éstas doblen, es decir, que las cuatripliquen.
Aznar, sorprendentemente, no ha dicho ni pío.
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TV
Jesús
Vázquez logra interrumpirse a sí mismo
El supuesto presentador se hartó de sí mismo y
decidió decirse cuatro cosas a la cara. Todo esto después
de saberse que a partir de ahora sólo hablará en monosílabos,
que serán la palabra “yo”
Pepe de los Palotes, Mulus - Durante una de las galas
de un concurso de los suyos (cuyos ingredientes básicos y comunes
son: Jesús, Vázquez, Micoche, Minovio y Miperillatanbonita),
Jesús Vázquez, que intentaba interrumpir a toda costa
a uno de sus concursantes fue interrumpido por Jesús Vázquez,
en un duelo dialéctico que dejó mal sabor de boca. Vázquez
hablando con Vázquez fue un espectáculo decepcionante,
lleno de frases como “Yo soy más mejor que tú, y
con esto me refiero a mí mismo”, y “No, yo”.
Es una notícia preocupante, y por eso EMW decidió entrevistarle:
EMW.-
Jesús, ¿cómo te encuentras?
Jesús.- ¿Yo?
EMW.-
Sí, tú.
JV.- ¡Yo!
EMW.-
Claro.
JV.-
Yo... Yo, yoyo, yo yoyoyoyoyoyo.
EMW.-¡¿Qué?!
¿Que te gusta jugar al yoyó?
JV.-¿¿YOOO??
EMW.- Ya pensábamos nosotros que no podía
ser cierto, Jesús. Gracias por tu tiempo.
ESTADO DEL BIENESTAR
Aparece
un obrero alemán encerrado en una caja fuerte de Liechtenstein
Jeta Despanto, presidenta de la Compañía
Bávara de Guantes Blancos, asegura que no entiende que hacía
allí aquel indeseable junto a su dinero. La Comisión Europea
ha dicho que el pobre hombre tenía derecho a que le metieran
en una hucha, que como todo el mundo sabe son más acogedoras
y marrones
Fermín Azcárate, Frankfuru – De hecho tampoco
es tan raro que en medio de tanto número evadido junto haya aparecido
un señor con bigote y con su mono de trabajo puesto. Lo extraño
es que no hayan encontrado también el ojo de cristal de Carlos
Fabra o a una querida de Los Albertos. El obrero, que la verdad sea
dicha ha salido un poco mosqueado de su encierro, asegura que ahora
mismo se vuelve al tajo, no vaya a ser que le despidan por oler a caja
fuerte.
La patronal alemana, que fue sorprendida el domingo meándose
en unos papeles escritos y sellados, ha aplaudido a la Compañía
Bávara de Guantes Blancos por tener tan buen gusto y haber elegido
Liechtenstein en vez de sitios más toscos como las Islas Caimán
o el ojete del carpintero que hacía de padre de Pumuky.
Una
alternativa
EL MUNDO DEPORTIVO
La
selección ha jugado 2000 veces contra las Islas Feroe
Inquietantes datos
demuestran que las noches de cuarto creciente juega siempre contra las
Islas Feroe, que se repiten como el alioli y olé
Pepe
de los Palotes, Hablando por radio
- La selección española de fútbol jugará
este año su partido amistoso o de clasificación número
2000 contra, ¡qué sorpresa!, las Islas Feroe. Al parecer,
el pésimo juego de la selección, la falta de concentración,
de ritmo, de tiquis y de tacas, puede deberse a que en esas Islas hay
el mayor número de putiferios por centímetro elevado al
cubo. Una mujer con un paquete nos explicó que eventualmente
se ven a jugadores brasileños y españoles por esos lares,
sobretodo cuando la noche cae y el calor se levanta. EMW estuvo allí
por accidente, quede claro esto, cuando nuestro avión se estrelló
contra una nube muy densa, y tuvimos que saltar en paracaídas.
Y la mujer tenía un paquete de Marlboro,
malpensados.
JOSÉ LUIS RODRÍGUEZ "EL PUMA"
Una
operación policial contra Papá Noel
¡Pederastas!
El
Canario Cuadrado dixit, La Calle
del Pepino - Ángel Acebes, que veía "El coyote"
de pequeño y cree en la auto-justicia, ha encabezado esta
operación en la que han detenido al lapón (¡encima
extrangero!) por acoso sexual y divulgación del proxenetismo.
Además, ha declarado el angelito, tampoco le gusta demasiado
el color rojo. Según se dice por ahí, se ha hecho un perfil
psicológico detallado del interfecto (de Papá Noel, no
de Acebes, que eso es cosa fina fina) y al final han descubierto que,
contra los pokemons de agua nada mejor que los de tierra, aunque los
de electricidad molan porque luego puedes decir que el rabo les
echa chispas.
El estudio, cada 15 días en vuestros quioscos, sostiene que al
lapón
le van los vicios varios, nótese su profunda barriga y que
siempre está de buen humor.
A Acebes, en cambio, le gusta gastar cabreo perenne y balbuceo inconexo.
Pikachu, que estaba besándose con una bombilla de bajo consumo,
aboga porque le concedan una tregua o, al menos, le concedan la provisional
para que pueda volver a casa por Navidad.
PELICULERO
Un
hombre se queda solo en un pueblo de Ciudad Real
Esta es la historia
de Edelmiro Cuatrouñas Smith, un joven pastor de 87 años
que, con el paso inoxidable del tiempo, se ha convertido en el único
habitante de su pueblo natal (en femenino: Natalia)
No le mires a los ojos
Rita
Mascarpone 3.0, Agencias -
A la postre:
En 1984, de George Orwell, el pueblo de Sacamuecas de Kentucky, Ciudad
Real, registraba la cifra gastronómica de 1.274.563 habitantes.
Aun así, poco a poco, golpe a golpe y beso a beso, los residentes
fueron marchando uno detrás de otro, hasta dejar a Edelmiro,
a día de hoy, completamente solo. El por qué de tan numerosa
desbrandada de bacalao es una incógnita, aunque algunos expertos
apuntan que podría ser debido a que el pueblo hace bajada por
los dos lados.
Como pueden suponer, la vida del Sr. Cuatrouñas es harto aburrida:
“Me levanto, almuerzo un poco y como enseguida me aburro, me acaricio...”
– nos cuenta, llevándose dulcemente la mano a la bragueta
del pantalón.
De todas maneras, el bueno de Edelmiro cultiva numerosas aficiones que
le mantienen ocupado y lejos del aburrimiento. Tales son, entre otras:
lanzar piedras a las nubes impares, elucubrar planes para conquistar
el mundo o entrenarse para el Ironman vestido de Globetrotter.
Curiosamente, el caso de Sacamuecas de Kentucky está de rugosa
actualidad fruto de un debate interno del propio Edelmiro, que ha ido
cobrando fuerza hasta llegar al Parlamento Europeo. Tal es, que el propio
Sr. Cuatrouñas, siendo lógicamente el gobernador absoluto
del pueblo, no acaba de tener claro si se trata de un dictador totalitarista
o de un presidente demócrata unánimemente elegido. Para
arrojar un poco de luz al asunto, él mismo ha declarado: “Yo
me considero demócrata, porque creo en el naufragio universal”.
Edelmiro Cuatrouñas Smith cumplirá 88 años
y 33 gramos el 4 julio de 2008, día del orgullo estrábico.
JODIENDO AL PERSONAL
Nace
la zona arcoiris
En las zonas arcoiris
sólo podrán aparcar homosexuales. "Es para dar un
poco por culo", dijo Jordi Hereu
Pepe
de los Palotes, Barcelonísimo
- Después de las zonas azules y verdes para aparcar, los
ayuntamientos de España siguen tirando del carro. Las nuevas
políticas de recaudación abogan ahora por imponer tarifas
al colectivo homosexual.
El impulsor de la medida, el antiguo encargado de Movilidad de Barcelona,
y ahora alcalde, Jordi Hereu, nos lo explicaba hace dos minutos, mientras
coincidíamos en el meadero del bar El
Manantial: "Si quieren integrarse y verse reconocidos por la
sociedad, que paguen sus propias tarifas. Eso es lo justo". Hereu
también afirmó que: "Los políticos tenemos
que hacer nuestro trabajo. En este caso, no podíamos desaprovechar
la oportunidad de darles un poco por el culo a los que siempre se enorgullecen
de sentirse al margen".
Según nuestro informador, el señor Fuentes, la asociación
catalana "Daltònics amics reunits" se ha mostrado favorable
a esta nueva zona multicolor porque consideran que "será
un alivio para la vista y para las calles de la ciudad. Eso sí,
si se nos cae una monedilla mientras pagamos en el parquímetro
multicolor, no pensamos agacharnos". A pesar de todo, algunos abuelos
catalanes esperarán su oportunidad cuando el metal tintinee contra
el asfalto...
CINE, CINE, CINE
Montan
un altar en un lavabo de Barcelona
Al parecer, Woody Allen hizo allí sus necesidades en un descanso
durante su búsqueda de localizaciones cinematográficas
para su rodaje en la Ciudad Condal
¿Nos
conocemos?
Pepe
de los Palotes, Casablanca - La obsesión mediática
con Woody Allen ha hecho que los periodistas e instituciones mediocres
de Barcelona batan el record Guiness en cantidad de babas y saliva emitidas
por segundo por una boca humana. Hasta hace unos días, cuando
Allen llegó a Barcelona, pudimos ver que la comitiva de seguimiento
le pisaba los talones de manera escrupulosa y enfermiza. Woody Allen
contestó a un periodista de TV3, en un momento de rabia desatada:
"espero que me dejéis en paz". El periodista contestó:
"Barcelona i TV3 són la teva, Woody. Por cierto, felicidades
por tu invento: las llaves Allen van genial, tío". Desde
entonces han surgido miles de plataformas independientes exigiendo que
Woody ruede la película en catalán, que salgan barretinas
y un caganer, y que Guifré el Pilòs haga un cameo en el
cementerio de Montjuïch.
La última, no obstante, no se queda corta. El propietario de
un bar barcelonés ha montado un altar en su lavabo, alegando
que Woody Allen entró, vio y cagó, y obró el milagro:
sus heces no huelen mal. Incluso tienen un olor a patatas bravas y tinto
de verano que presagian un verano de fuertes ingresos para la hostelería
catalana. Desde EMW seguiremos informando acerca del futuro proyecto
de santificación del suelo pisado por Allen en su recorrido,
o del futuro museo de Allen, llamado: “Museo Woody Allen rueda
con Barcelona, Woody Allen loves Barcelona because Catalonia is not
Spain”. Y tal vez tengan razón.
POLITICS
El
PP inaugura un colegio mediante un papel donde dice que las obras comenzarán
el 2023
El papel lo firma un minero jubilado que dice conocer al arquitecto
que se comprometió a dibujar los planos de las instalaciones,
pero cuando el Getafe fuera campeón de Europa
Pepe de los Palotes, El pueblo de mi madre - La fiebre
de las inauguraciones pre-electorales ya ha llegado al seno del Partido
Popular. Después de inaugurar un centímetro del trasvase
del Ebro, ocho pilares de cartón piedra que representan veinte
mil viviendas protegidas y un satélite que en el momento de la
inauguración nadie pudo ver porque ya estaba orbitando y además
estaba nublado, el PP ha tirado la casa por la ventana.
El culpable, un minero jubilado del pueblo de mi madre, que, ante la
presencia de un edil del PP, dijo en voz alta que un amigo suyo quería
construir un colegio allí, que hacía mucha falta. “¿Jura
que su amigo va a construir este colegio?”, preguntó el
edil pepero. "¡Escríbalo aquí y fírmelo!”,
le instó. El minero escribió cuatro garabatos en el papel,
y de esta forma, al día siguiente Rajoy en persona acudió
a la inauguración de la idea de querer construir un colegio si
el Getafe gana la Champions. Para que luego digan que los políticos
sólo piensan en los votos y nunca en el pueblo.
REFRIGERADO Y EN BOTE
Lee
a Kant porque no tiene pies
Luisa no tiene pies, es
gracioso, y lee a Kant porque le tranquiliza y no le produce dolor de
cabeza, aunque se deja los prólogos
Luisa
de chiquitita, con su hermano Jacobo
Marina Soley,
Berlín – Está muy de moda últimamente, no
tener pies y leer a Kant. Normal. Luisa H. I. es una más. "Me
gusta, me relaja, me recuerda a los monólogos de "El Club
de Flo"; bonito, me río mucho, aunque no tengo pies, o quizás
por eso".
El otro día, Luisa releyó un pasaje de "Crítica
de la razón pura" y pasó un ratito de lo más
agradable. "Estoy pensando en cortarme también las manos:
igual me divierto más". Igual.
Los herederos del filósofo planean regalarle sus primeras ediciones,
para que ella las disfrute "como no pudimos nosotros: el yayo era
un peñazo; además, nosotros siempre hemos comulgado muchísimo
más con Nietzsche".
BONITO
Luis
Miguel Dominguín se ponía sanjacobos bajo las axilas a
modo de desodorante
Así
lo desvela una biografía del rey Nicolás II de Chipre,
que conoció a Perico
Chicote en la tournée del Oxygene
de Jean Michelle Jarre. Los sanjacobos llevaban queso emmental en
vez de los tradicionales tranchetes
Enrique
Marchante, Gullullos – La gente dice que no da asco pero
en El Muñeco Whisky aún hay redactores escupiendo. A riesgo
de editorializar, e incluso pareciendo outsiders y jipis, nos parece
asqueroso, así en plural, que un torero se ponga sanjacobos en
los sobacos. Más que nada porque luego el toro no para de relamerse
y luego eso no es una corrida ni es nada. Recuerdo que en 1893 Palomo
el Vinagrero intentó torear con un pañal lleno de gazpacho
y el San Isidro se fue a pique. Y todo por un capricho.
Nicolás II de Chipre adoraba el salmorejo, pero él nunca
osó usarlo como pasta de dientes. Dominguín fue mucho
más lejos. Bañó a su hija en un bidet a rebosar
del mágico alimento, no sin antes recordar a los visitantes que
no hay nada más sano que el alimento mediterráneo. Para
tópicos estaba la niña. Lo de los sanjacobos fue después,
cuando descubrió que no tenía oficio ni beneficio. Aún
así, le dieron las dos orejas y el rabo.
SIEGO TERRORISMO
La
Ertzaintza desmantela un piso franco de ETA lleno de dibujos de Pilarín
Bayés
Junto a cientos de postales navideñas, se han encontrado doce
mil ejemplares de “Petita història de Gaudí”.
La banda pretendía extorsionar a empresarios catalanes amenazándoles
con enviarles más dibujos de la autora.
Enrique Marchante, Zarautz – La sorpresa de la sargento
Ormaetxea, según fuentes de la Ertzaintza,
ha sido mayúscula. “Al entrar al piso ya he notado que
ocurría algo extraño. Ese olor característico que
desprende la perversidad gráfica. No conocía la obra de
Pilarín, y ahora puedo decir que no veo cercano el día
en que pueda olvidarla”. Como puede deducirse, semejante horterada
de declaración solo puede ocultar un terror y un desconsuelo
propios de alguien que se ha enfrentado directamente con el mal.
La Ertzaintza ha confesado hoy en el programa de Amarrosa que la banda
terrorista pretendía cometer la extorsión de mayor
escala de toda su historia. Las consecuencias podrían haber
sido, entre otras, las que siguen: un jersey de punto, ocho caramelos,
la Guerra de Corea, un ordenador portatil y Antonio Anglés. Suerte
que nuestras fuerzas de seguridad son muy majas y nos han vuelto a salvar
de la ETA. Pilarín no ha dicho nada, la pobre señora.
Imagínense
lo que podría haber pasado
GANG-BANG
Esta
noticia no está escrita en inglés
Diversos expertos coinciden, tras semanas de estudio
y docenas de relecturas
Los
Village People: todos la tienen muy grande
Murray
Contreras, Convento de las Carmelitas (Liam Neeson) - 10:44
de la mañana: estamos en las oficinas centrales en Madrid de
la Real Academia de la Lengua. Asistimos a la 587 lectura de esta noticia.
Al finalizar, Víctor García de la Concha, director de
la Real Academia, confirma lo que muchos expertos ya venían advirtiendo:
esta noticia no está escrita en inglés.
"Son momentos trágicos para la gramática, da igual
la lengua de que se trate", ha confirmado Federico López
Burra, que por tener un nombre tan feo no queremos revelar su importancia
en este asunto.
Parece ya algo irremediable y definitivo, y tanto profesores de lengua
como escritores no han querido desaprovechar la ocasión para
dar su opinión. Todos coinciden en que es una vergüenza
y que pasará mucho tiempo hasta que los lectores puedan volver
a recuperar la confianza en el periodista que ha perpetrado tamaño
crimen contra la inteligencia colectiva.
URBANÍSIMO
Anoche
tuve un sueño...
Una visión de Zaplana dará origen al "Manhattan de
Cullera". Según fuentes cercanas al ecuánime político,
este mojó las sábanas durante el viaje onírico
exclamando "...¡más alto, más alto!..."
Más
Una
hermosa vista de "Cullerattan"
TENDENCIAS
Por
una nueva forma de llamar al clítoris
Canario Cuadrado,
Nueva York– La iniciativa popular de la web escondinavoescalzoncillosueco.com
de
rebautizar el clitoris con el nombre de la musa de la intelectualidad
contemporánea Paris Hilton ya suma 1.550.324 firmas digitales
y se han empezado a organizar, en las capitales del mundo, manifestaciones
a favor del 'hilltoris' como ya le llaman. Inminentes lingüistas
abogan, después de la revolución del Sms, por 'modernizar
la lengua' con iniciativas como ésta. 'Piensas con el hilltoris','mi
novia tiene un hilltoris de 18 cms',etc, pronto formarán parte
de nuestro más elemental vocabulario y, por ende, de nuestra
forma
de ser.
Cambiando
el mundo con la lengua
ELECCIONES
ESTATUT DE CATALUNYA
Somos
lo peor
El
Muñeco Whisky multado por la comisión
electoral por informar con un día de retraso de los resultados
electorales del 18-J en Catalunya. De hecho, a estas alturas de párrafo
aún no hemos dicho nada.
Ferdinand Marcos, Medina Azahara- Decía
Nostradamus nosequé del fin del mundo. Eso mismo debe de pensar
Rajoy a estas alturas de semana.
En Córdoba también andan las cosas muy revueltas, ya que
cientos y cientos de andaluces descontentos se han echado a la calle
para pedir que su opinión también cuente. Dicen que el
Estatut se ha negociado sin su consentimiento ni el de los portugueses,
algo que ven tan descabellado como inverosímil, a la par que
grotesco y venial.
Maradona aporta su visión de los comicios: "¡Ché,
pero qué boludos!".
Desde El Muñeco Whisky pedimos perdón a todos nuestros
asiduos lectores por continuar manteniéndoles completamente alejados
de la realidad.
PA CLASE LA SUYA
Se
bebe una cerveza y se vuelve de derechas
Demetrio Villar, histórico militante del PSUC, afirma tras ingerir
una caña de Cruzcampo que está harto de tanto jipi y tanto
inmigrante
Es
un estereotipo pero mola
Fermín
Azcárate, Montcada i Reixac – “No bebió
tanto”, afirma su desconsolada esposa Lourdes entre lágrimas
de impotencia. “Si él se viera hace tres años, tendría
que pegarse una hostia entre oreja y oreja”. Demetrio ahora tiene
acciones de Abertis y afirma sentir pena por “esos sindicalistas
de cuarenta años que aún no se han dado cuenta de lo que
va la vida”. Cuando se le pregunta por Bolivia, dice sentir miedo
de Evo y, respecto a la iglesia, la ve como un actor preferente en la
sociedad española “en decadencia”. En plena cadena
de montaje, sus compañeros de trabajo lamentan su perdida pero
afirman que se veía venir. “No debió dejar la Estrella”,
asegura un resignado obrero de la empresa.
Fue una noche en el bar de la esquina. El propietario cambió
de proveedor de cerveza y Demetrio fue el primero en pedir una caña
de la nueva. Según afirma Zacarías, el del bar, tras pegar
el primer sorbo le cambió la cara de súbito y empezó
a mirar con lástima a sus compañeros de barra. Al acabarse
la copa entera, fue demasiado tarde. Lourdes culpa directamente a la
marca cervecera. El caso es que Cruzcampo asegura no tener nada que
ver con el caso Villar y pone como ejemplo a Manu Chao y a Javier Bardem,
asiduos bebedores de su producto.
OLES Y PORCIOLES
El
PSC propone
a una puta en activo para sustituir a Clos
La candidata a alcaldesa es inmigrante sin papeles, tiene 57 años
y está dispuesta a acabar con los delitos urbanísticos
en la ciudad
Herido
de muerte por los Snorklins
Fermín
Azcárate, Pedralbes Center – Sólo el mismo
Joan Clos se imaginaba lo que su partido iba a hacer con él.
El que de verdad se ha quedado a cuadros ha sido Jordi Hereu, regidor
de Seguridad y potencial alcaldable desde hace unos meses, y no tanto
porque le sustituya “una señora ilegal, sino porque La
Vanguardia aún no ha dicho ni mú”. En Nicaragua
dicen que ni ellos mismos entienden porque han tomado esta revolucionaria
decisión y José Zaragoza, secretario de Organización,
afirma rotundamente que “Maragall no ha tenido nada que ver”.
Una veterana militante de Sarrià teme que haya sido culpa de
los Snorklins, simpáticas criaturas con trompetilla.
Sin embargo, Gerania Posí, la “puta alcaldesa”, afirma
que su logro “ha sido fruto de su arduo trabajo y de la inigualable
Ordenanza por el Civismo, que tanto bien ha hecho a mujeres sin oportunidades
como yo”. El portavoz de los Snorklins y periodista de La Vanguardia,
Renato Glontickeis, se ha comido una alpargata de chocolate y ha puesto
toda su confianza en la “futura carrera de Gerania”. Joan
Clos afirma que volverá. Jordi Portabella está en el nuevo
mercado de Santa Catalina comprando un kilo de harina de trigo.
SHARK BISNES
El
Muñeco Whisky lanza una OPA peligrosa contra el Grupo Planeta
Lara Bosch jura fideldad a sus futuros nuevos amos y le obligamos a
barrer la redacción
Y
ahora a por Pizarro y Fornesa
EMW,
Barcelona – Con unos ahorrillos que teníamos debajo del
colchón y mucha mala leche, El Muñeco Whisky como S.C.M.
(sociedad cooperativa miserable) se ha emborrachado de poder y le ha
hecho una oferta a Planeta que no
va a poder rechazar. Concretamente, le hemos dicho a Lara que tenemos
unos primos navajeros en DosHermanasSevilla que se van a líar
a repartir palos como la empresa editora de Avui y La Razón no
nos ceda sus activos y sus asistentas.
En una entrevista armada, Lara Bosch se ha empezado a arredrar como
buen periquito que es y nos ha prometido que, si no le hacemos daño,
nos vende barato su negocio y nos presenta a Claudio
Biern. Le hemos dicho que nones. Le hemos obligado a barrer nuestra
redacción con escoba de esa de goma que da tanto repeluso y nos
ha dejado el suelo impoluto y sin churretes.
¡IMPACTO!
Lamas:
“Yo soy el heredero”
Entrevistamos al presunto primer hijo del Felipe y la Notizias
Pa
montajes guapos, nusotros
Enrique
Marchante,
Miami – Alicaído y con dos alka-setzers en la mano, se
presenta Lorenzo Lamas a nuestra cita. “Mi vida ya no es lo que
era”, afirma el actor latino, “a pesar del éxito
de Latin Dragon, yo también necesito el cariño de unos
padres”. Desde que se supo que Leonor iba a ser la heredera al
trono de España, Lamas lleva el ultraje marcado en sus musculados
carrillos: “no digo que se me nombre rey en seguida pero, coño,
a mí me dijeron que yo venía a América a estudiar”.
A la práctica, su estancia en Miami, rebozada de mujeres y MDMA,
se ha convertido en un exilio involuntario.
“ Si lo llego a saber, se va de la Zarzuela su padre”. No
hay nada más triste que un actor latino de segunda con el orgullo
dolido, y así nos lo demuestra Lorenzo cuando afirma que sigue
siendo “el Rey de las Camas y pongo a dios por testigo que Leonor,
su abuelo y hasta la tía lista acabarán viniendo a pedirme
perdón y a ofrecerme la Corona.” De momento, ya tiene picapleitos.
HABLEMOS BIEN
Torredembarra
prohíbe los latiguillos coloquiales
Tarragona entera pretende unirse a la eliminación, incluyendo
chascarrillos y dichos populares
Arístides Crowe, Tarragona - La expresión "Y,
además, de verdad" ha desatado la histeria lingüística
en Torredembarra (Tarragona): el idiomador
Arsenio Pederalta, del Instituto para el Correcto Lenguaje en España,
y residente en dicha población, ha iniciado una cruzada en contra
de expresiones que, según él, "inducen al equívoco,
a la mofa, a la befa y a la mala administración contable".
Para Pederalta, expresiones tales como "Venga, ¡hasta luego!"
o "¡Nos vemos!", inducen a un futuro reencuentro entre
los interlocutores, que quizás jamás se vuelva a producir.
Y decir "Y, además, de verdad", presupone que lo que
nos están contando (o ya nos han contado) podía haber
sido una mentira total. Este latiguillo en concreto fue el que provocó
toda la polémica; al parecer, el propio Pederalta sufrió
en sus carnes el efecto de tan debastadora expresión coloquial.
Otros latiguillos en el punto de mira son "¡Cuídate!",
que presupone un interés (quizás inexistente) del interlocutor
A por la salud del interlocutor B; "Por consiguiente", por
recordar la época oscura del gobierno felipista; "Es decir",
por resultar pedante en medio de una conversación; "¿Entiendes?",
porque se puede deducir que el emisor sugiere una supuesta homosexualidad
de su receptor; o "¡Chúpate esa!", porque es
evidente lo que explica entre líneas, sobre todo si se le habla
a una dama.
Arsenio Pederalta también está en contra de cualquier
refrán, chiste o vulgarismo coloquial, "sobre todo si no
se recita en el lenguaje oficial del Reino... ¡pero el oficial
de verdad!".
LA INFANTA LEONOR
Los
reyes en mala compañía / Foto: whitehouse.gov
"Es
muy difícil ahora apreciar a quién se parece"
Fuentes cercanas a su majestad el Rey Don Juan Carlos aseguran
que el monarca se siente algo molesto con los periodistas que preguntan
a quién se parecen sus nietos cuando estos no tienen más
que un día de vida
Augusto Loewe, Madrid - ¿A quién se parece
la infanta, su majestad? Esta es la absurda pregunta que se empeñan
en hacer los periodistas siempre que nace un nieto de Sus Majestades
los Reyes. Y la pregunta es tan tonta que ya empieza a cansar. (sigue)
POLÍTICA
Hasta
que pase el temporal
Un edil del PP se criogeniza a la espera de que el PSOE deje
de gobernar
Armando Legay, Madrid - Benancio Ferrándiz,
edil del PP en el pequeño pueblo de Villares (Madrid), ha optado
por congelar su cuerpo, hasta que el PSOE deje el Gobierno. "No
quiero sufrir más", asegura Benancio, "me criogenizo
y cuando despierte, Dios dirá".
Para ello cuenta con la más alta tecnología, financiada
por su partido, en vistas a que si todo sale bien, el PP en pleno se
pondrá manos a la obra con la criogenización masiva. "Estaremos
dormidos, pero nuestra callada voz se hará sentir; nuestro silencio
será nuestra protesta", afirma Benancio. El portavoz del
partido socialista en Villares, Pedro Vil, ha respondido a Benancio
escuetamente: "¡A ver si es verdad!".
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