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VATICANÍSSIMO
El Papa sale del armario
Tras salir del armario, el actual Papa ha decidido cambiarlo
KOP, Hollywood (Babilonia) – Y es que harto de las sucias faldas, heredadas de sus predecesores, con que hasta ahora se vestía, ha decidido ponerse un mawashi, prenda con la que se visten los luchadores de sumo y es que por algo es el "Sumo" Pontífice. La obligación de cambio de vestuario se ha hecho extensiva al resto de la comunidad católica oficiante, siendo a partir de ahora obligatorio el uso del mawashi en las misas dominicales, bodas, bautizos y comuniones, pero no en los funerales, donde será obligatorio el uso del calzoncillo largo negro.
La medida ha sido acogida con alborozo por parte del episcopado, que ve así reconocida una antigua reivindicación, según la cual se reclamaba una vestimenta acorde con el mawashi que vestía Jesucristo en el momento de su crucifixión.
Los estandartes de la moda actual se han puesto a trabajar en sofisticados prototipos que a buen seguro harán las delicias del mundo cristiano.
BARBAS
El
rector de la Universidad de Manresa logra escribir tres líneas
La
Conferencia Española de Rectores condena el acto y le acusa de
trepa y de antisistema. Mañana mismo, el Ministro de Grandes
Empresas y Otros Asuntos, Cristino Garmendia, partirá para Paraguay
para paralizar paramilitares paraguayos. Nos hacía gracia
Fermín Azcárate, Lugo – La Universidad
española, así en mayúscula, agradece al Mercado
los servicios prestados y al doctor Furilo Munipeflos, rector de la
de Manresa, que no haya escrito más de dos oraciones, ninguna
de ellas subordinadas. Si se aplican los nuevos planes que la Comisión
europea promueve desde su Torre Oscura de Bruselas, a lo mejor ya no
tendrá que volver a escribir, para tranquilidad de Catedráticos
y miembros del personal membril.
RELIGIÓN
Montilla
podría ser un travesti en la intimidad
Descubiertas una túnica y una peluca naranja en el armario
ropero de su casa, gracias a un caco que se fugó de la cárcel,
que capturaron luego de desvelar este hecho, y que se ha vuelto a fugar,
y dicen que ahora mismo está encerrado en la mesita de noche
de Jordi Pujol
Pepe de los Palotes, San Quirico de Besora - Aunque un grupo
científico New Age (Ciencia para la Felicidad y para las Buenas
Vibraciones, CFBV, confundido a veces con las siglas del Club de Fútbol
Baviera del Vallés) ha sugerido que en realidad se trata de ropajes
de la cultura Pepetecatotelrela, en particular de uno de sus hechiceros,
y que el “President” podría habérselos puesto
para rezar al Dios de la Lluvia para la crisis del Agua en Cataluña,
o bien para pedir al Dios indio Josefa que le creciera pelo en la bola
de billar que es su cabeza. Por otro lado, el caco nos informa vía
SMS que dentro de la mesita de noche de Pujol hay un colchón
y se duerme “muy a gustico”.
ES QUE ME PARTO
Jaime
Bores desbanca a Jorge Fernández como el Yerno Perfecto de España
Jaime Cantizano desvela presiones externas para que Bores ganara el
premio y él quedara fuera después de sus escarceos amorosos
con Jesús Mariñas que, según parece, es algo que
no gusta a las mujeres amas de casa, las votantes de este concurso
Pepe
de los Palotes, El Palote (Palostrania) – Nadie
sabía nada acerca de Jaime Bores desde hacía años
(al menos televisivamente hablando), hasta que desbancó hace
pocas horas a Jorge Fernández como el Yerno ideal de España.
Todo ocurrió durante un panel de la Ruleta de la Suerte, cuando
ante una mujer entrada en años Jorge le dijo: “venga, que
este es facilito”, faltando así a la inteligencia de la
concursante. Como es de sobras conocido, todos los paneles del programa
son de una dificultad casi desesperante, pero los concursantes siempre
acostumbran a estar a la altura a pesar de las apariencias. Después
del despropósito, la cadena se plantea sustituir a Fernández
y ponerle al frente de un programa tipo: “llama y gana”,
o “Teletienda en tu casa por la tele de la tienda en casa”.
QUÉ BIEN QUE ESTAMOS TODOS
Por
su seguridad, TMB pondrá cámaras de videovigilancia a
conducir autobuses
Según el gerente de la empresa, pese a no tener manos tienen
la virtud de que no necesitan descansar. “Además no empreñamos
porque no sabemos hablar”, afirma la más motivada de ellas
Fermín
Azcárate, Carcelona – En Transports Metropolitans
de Barcelona saben cómo resolver conflictos. Vista la excelente
labor realizada por las cámaras de videovigilancia, que vigilan
el metro por nuestra seguridad y para que seamos todos un poco más
felices, TMB pondrá unas cuantas a conducir. Según el
presidente de la entidad, Xavier Casas, “lo que necesita el transporte
público de Barcelona es un servicio eficiente que hable poco
y represente los valores de ésta nuestra ciudad
Modelo”. En la cárcel no se han dado por aludidos.
Mientras tanto, en la calle Aragón con Tallers, una señora
se ha tirado a la vía porque echa de menos esos viajes matutinos
por la ciudad en autobús, que tantos recuerdos le traen de su
jubilación. Según explicaba en una carta al juez, conoció
a sus nietos en la parada del 51 que hay delante del Coliseum y desde
entonces su vida no ha sido la misma, toda llena de sandalias y olor
a almizcle.
¡CHÉ, BOLUDO!
Hallan
los restos de un argentino tímido
El titular, que puede
dar pie a confusiones, no se refiere al descubrimiento de restos de
materia orgánica desechada, otramente conocidos como “el
gran niño marrón que todos llevamos dentro”, si
no a un esqueleto encontrado en la Patagonia
Calladito está más
guapo
Rita Mascarpone 3.0, Pepi,
Lucy y Bom, y otros vientos del Monzón
- Un grupo de antropólogos,
con el prestigioso Dr. Kriemenich a la cabeza de la expedición,
afirma haber encontrado un esqueleto de más de 9.000 años
de antigüedad. El sujeto, conocido dentro de la comunidad científica
con el sobrenombre de “Huesitos”, habitó en la Patagonia
argentina, aunque perteneció a la especie del Homo Sapiens pero
Callens, un insólito subgrupo caracterizado por una especial
timidez en las relaciones sociales.
“Hemos llegado a esta conclusión porque es el primer esqueleto
con la boca cerrada que hallamos en esta zona”. Afirmaba el siempre
apasionado y entusiasta Dr. Kriemenich. Vestido con su reglamentaria
bata blanca y su ya tradicional casco de Fórmula
1, a la pregunta de “Cómo saben que es argentino?”,
el propio doctor nos desvelaba: “Por el acento”.
Por otra parte, según la revista americana “I know, it’s
only anthropology but I like it”, el hallazgo puede marcar un
antes y un después, porque antes del hallazgo todavía
no se había hecho el hallazgo. Sin lugar a dudas, la pregunta
que todos se hacen es: ¿habrá dejado descendencia este,
por el momento, único argentino tímido? Señorita,
no hay más preguntas...
MOJADO
David
Meca estará en el Aquàrium
Gracias a una iniciativa
conjunta entre Patricio Bultó y la multinacional Tiburón
Tiki-Taka & Co. David Meca, también conocido como “el
niño que vino al mundo para romper aguas”, pasará
desde mañana a ser propiedad del Aquàrium de Barcelona
Meca como pez en el agua
Rita Mascarpone
1/4 de baño, Agencias - “Intentaré
aportar mi calidad como nadador, en detrimento de mi dignidad, puesto
que murió en el Lago Ness”. Con estas palabras inauguraba
el pseudo-deportista el que será a partir de ahora su nuevo hábitat,
la zona Meca. David compartirá piscina con los tiburones pacifistas
y comerá gracias a un pequeño tubo construido especialmente
para la ocasión, que le suministrará cheerios y comida
de hámster. El propio Meca, lejos de sentirse humillado, se ha
permitido incluso bromear con el asunto con un donairoso chascarrillo:
“Toda mi vida he crecido rodeado de atletas. A partir de hoy,
viviré rodeado de aletas”. La mitad del público ha abandonado la sala después de este comentario.
O sea como o sea, no han faltado las voces discordantes al respecto,
y algunos han aprovechado la ocasión para difamar sobre la figura
del competidor, con comentarios como “Siempre se las ha apañado
para estar cerca de las rayas” o “Dime con quién
andas y disecciona salamandras”.
Por su parte, Patricio Bultó ha aireado las dudas que planeaban
sobre la salud del interesado. Así, al interrogante de “¿Y
cómo respirará David?”, el biólogo ha respondido:
“Ese tema carece de importancia y es absolutamente irrelevante”.
CC.OO.
El
Código Espinàs: el genio vuelve a sorprender
El genial atleta y
escritor por los sitios, Josep Mª Espinàs i Troncomòvil,
vuelve a la carga con un nuevo trabajo. De la mano, esta vez, de su
amigo y mascota, el también escritor Roberto H. Intercalada,
el literato nos descubre que todo formaba parte de un ambicioso plan
El plazo máximo para la declaración
de la Renta acabó en julio
Rita
Mascarpone 3.0, Agencias - Me acabo de fumar el último:
En efectivo, el todavía pendiente lanzamiento de el Código
Espinàs ha causado más revuelo que la visita del Rey a
Ceuta y Melilla. Y es que esta obra viene a corroborar lo que algunos
geógrafos y otra gente de mala calaña ya apuntaban, iceberg:
que Espinàs es un genio. Según cuentan los más
abejorros, la intríngulis del libro reside en el hecho que el
autor ha descubierto que si juntas todos los puntos de Cataluña
por los que Espinàs ha estado caminando todos estos años,
sale su cara.
Por otra parte, Roberto
H. Intercalada, del que algunos han dicho “es su mano derecha,
considerando que Espinàs fuera zurdo”, ya ha especulado
con la repercusión del revelador contenido del trabajo, con frases
como “sin duda es una obra destinada a revolucionar el mundo de
los posavasos” o “todos tenemos en casa aquella mesa a la
que le baila una pata, no sé si me explico...”.
Así pues, parece que crítica y público se dan una
vez más la oreja a favor de JME (talleres y recambios para el
automóvil). De todas maneras, no son pocos los que afirman que
ésta no es ni mucho menos la única sorpresa del Código.
Como avance, les diremos que si lees los libros de Espinàs al
revés se te sube la sangre a la cabeza.
Josep Mª Espinàs no apoya el apadrinamiento de niños
del Chad, entre otras cosas, porque dice que no sabe muy bien cómo
funciona lo del Internet.
MALA PUTANA
"Zapatero
es de izquierdas"
En un pueblo de la
provincia de Valladolid impugnan las elecciones
¿Te pego un tiro?
El
Canario Cuadrado, El
cognos es porno - El sol se levanta tranquilo en Claudillos
de Ep.paña, el típico pueblo de casas encaladas del
interior.
Casimiro agarra un periódico que alguien, quizá algún
turista, dejó en el bar del pueblo y lee esto: "Zapatero
aprueba la ley del matrimonio entre homosexuales". ¡Coño,
si es rojillo! Así se produjo la bomba informativa de Claudillos,
donde la gente votó masivamente a Zapatero pensando que era de
centro.
Algunos dicen que su propaganda era engañosa, que su mensaje
era confuso; en definitiva, que se han equivocado. Y quieren que,
como buenos demócratas, les devuelvan sus votos. Un delegado
provincial fue a explicarles la imposibilidad de su querencia y acabó
en el pilón. Ya nadie volvió.
La gente de Claudillos va cabizbaja, el trigo se acumula en el granero,
donde ya no hay revolcones. Esperan tiempos mejores, esperan justicia.
NUTRICIÓN
No
del Constitucional al SuperGlue como desayuno
La mayoría conservadora ha forzado que el Alto Tribunal
se posicione en contra del uso del potente pegamento como reconstituyente
matutino. La Asociación Por un Estómago Suelto (APES)
ha celebrado la sentencia con un brindis de anticongelante
Fermín Azcárate, Oporto – Tras darse a
conocer la decisión del TC, miles de consumidores habituales
de SuperGlue han salido a la calle en protesta por lo que consideran
un recorte flagrante del derecho a desayunar fuerte. El argumento jurídico
del Constitucional ha sido claro: “esto es una decisión
política y la hemos tomado porque aborrecemos todo lo que no
sea la leche con arena”. Uno de los jueces más modernos
del tribunal se ha declarado en desacuerdo tras afirmar que su camiseta
con el logotipo de Loctite no significa nada.
Desde hoy, todos los aficionados a la cola fuerte no
tendremos más remedio que fabricar nosotros mismos el producto
sin que se entere la señora Enriqueta, que es la vecina del cuarto.
Esta arpía lleva consumiendo pegamento Pritt de ese asqueroso
en barra desde que Franco era cabo. La APES ha declarado Santa a esta
señora y ahora imprimen camisetas junto a la cara de Miguel Ángel
Blanco.
Qué
se hará de tanta felicidad
NERVIOS
Sigue
vivo después de alimentarse durante seis años de café
de máquina
Rosendo Lumbreras, ejecutivo varón, de treinta años
de edad, lleva desde los veinticuatro basando su dieta en cafés
de máquina, zumos rancios y chocolates club. Todavía sigue
vivo, pero dentro de poco publicará sus memorias. Aquí
tienen en exclusiva un extracto del libro…
Pepe de los Palotes, Lugo - Extracto en exclusiva para
EMW de sus memorias, tituladas “Lumbreras Club”.
“…Por si acaso. Y es que nunca se sabe. Uno lleva toda la
vida escuchando que si el café de máquina es diarrea industrial,
que si la manzanilla es meado, o que el chocolate de máquina
es más sano que el chocolate club, también de máquina,
pero nadie sabe qué diferencia hay entre los dos. Nunca lo descubrí.
Pero me he acostumbrado al sabor del café de máquina.
Ahora lo tomo sin azúcar, y me llevo mi garrafa de ocho litros
y la relleno en la máquina, porque aquí en mi empresa
nos sale gratis. Estamos tan despiertos en mi familia que ninguno cierra
los ojos al estornudar, fíjense. Además, nos sentimos
llenos de vitalidad, no nos hace falta dormir, y hemos adelgazado tanto
que patentaremos la idea, si se puede.
Ahora, por cuestiones de edad, y porque nos lo aconsejó el médico,
tomamos zumo por la mañana. Nos vamos a un hotel pequeñito
que hay a la esquina de mi calle, y lo compramos de la máquina
que tienen ahí en el bar. Sabe a vías de tren, a herradura
de caballo, pero sienta bien. Llevamos seis años con el café
(cinco vasos al día), cuatro años con las manzanillas
azucaradas y bebiendo leche sola de máquina, incluyendo el líquido
transparente que sale al final, y dos años bebiendo zumo por
las mañanas.
(…)Tengo treinta años de edad, y después de todo
esto me siento como un chaval. Puedo hacer de todo. Bueno, correr y
hacer footing, no. Si no fuera por ese bulto extraño de cinco
kilos que me sobresale por encima de los riñones… Bueno,
ya se irá con el tiempo. Serán gases.”
ESPAÑA SE HUNDE
“O
encarcelan a De Juana, o violo a este niño”
El vicesecretario general de la Asociación de Víctimas
de la eta (AVe) amenaza con estuprar a un sobrino suyo si el Gobierno
no rectifica en su política “inmoral, que atenta contra
la libertad de los españoles”
A
la pata la llana
Fermín
Azcárate, inmediatez de Plaza de Colón –
Rogelio Santafé, vicesecretario general de la AVe, ha aparecido
esta mañana en la Plaza de Colón de Madrid, envuelto en
una tradicional bandera española y acompañado de su sobrino
Angelito. Había convocado a los “periodistas que están
por la libertad y por la nación” para que cubriéramos
este acto de fidelidad y amor a la patria, y nos ha sorprendido con
un grácil canto a la juventud.
“El Gobierno se equivoca porque es malo y débil”,
ha afirmado Rogelio, “y porque cede ante los terroristas asesinos
en vez de pactar con quien debe de pactar que es la España honrada
y de bien como Ruiz Mateos o yo mismo”. Así lo ha dicho,
sin comas. Acto seguido ha pedido a Angelito que saludara “a los
periodistas y a lo que queda de la nación” y le ha dicho
a Zapatero que tiene 48 horas antes de cometer su personalísima
rebelión cívica. Un señor con boina afirma que
nos estamos pasando.
GENERALITAT DE CATALUNYA
España,
la primera en la lista de países que se llaman España
Los dos principales partidos nacionalistas españoles
gritan en el Congreso que ya iba siendo hora y que a ver si nos vamos
enterando, que ya hace más de muchos siglos que dura la tontería
Enrique Marchante, Lourdes – Parece que fue ayer
y sin embargo lo fue. Ayer y no antesdeayer fue cuando la Organización
Pro-Países Españas, encargada de elaborar la lista anual
de países que se llaman España así como la lista mensual de los que no se llaman España,
decidió por unanimidad que en el número uno de la lista
de países que se llaman España debía ir España por méritos propios. Ello a pesar de que Noruega era otra de
las firmes candidatas a encabezar dicha lista.
El miembro Ramón García (no confundir con el presentador
Loreto Valverde) impugnó la lista por no haber sido tramitada
dentro de los plazos que estipula la ley
de Noruega, pese a que la sede de la Organización está
en España
y España no puede estar en Noruega. Caso de que fuere así, España,
como nación una y trina, habría cometido fraude de ley,
y sería un ful de país. Nada más lejos de sus intenciones.
Las de usted.
POLÍTICA
Asesina
a su padre por llamarse Braulio
El nene en cuestión asegura que si se hubiera llamado
Elreydespaña se lo habría pensado dos veces. La
policía, los mossos y Antonio Anglés no saben bailar el
chotis
Fermín Azcárate, Écija –
A Ricardo Salmerón no le gustaban los cogollos, pero a pesar
de eso se los comía. Tampoco los jueves le hacían ni pizca
de gracia; sin embargo, el día que intentó saltar de miércoles
a viernes sin pasar por la casilla de salida se pegó tal hostia
que se le quitaron las ganas de comer cogollos durante año y
medio. Lo
que no soportaba Ricardo es que su padre no se llamara Leonardo.
Le cogió a Johnny su fusil y se fue pabajo al río a pegarle
dos tiritos a su padre. Braulio estaba cogiendo nabos sin prestarse
atención, cuando el nene se le encaramó a la chepa y le
mordió el peluquín de Pierre Cardin. El fusil lo había
cogido para llegar antes. “Si te hubieras llamado Elreydespaña...”,
le gritaba Ricardo a Braulio. Pero Braulio se resistía y así,
claro, perdió la partida de caza. En el fondo, Braulio era un
buen padre y mejor etarra, aunque nunca lograría adivinar porque
Ricardo no se limitó a escupirle. Como en las mejores familias.
UNA
PERSONA MUSICAL
El
Túnel del Terror contrata a Bunbury como nuevo personaje
Y el Tren de la Bruja ficha a Justin Timberlake como
"El hortera pericoloso"
Photoshop
del malo
Ericorwell,
desde la montaña del Tripidabo (Barcelona) - El mítico
y entrañable parque de atracciones barcelonés del Tripidabo
ha decidido tirar la casa por la ventana y dedicar todo el presupuesto
anual a contratar al artista zaragozano. Así pues, a partir del
próximo mes de enero todos los valientes que acudan al Túnel
del Terror tendrán la posibilidad de aterrorizarse con los espasmos de Enrique
mientras canta, o con los gritos de “avalaaaanchaaaaaaaaa”
que propinará a todos los que se atrevan a acercársele.
Según ha podido saber El
Muñeco Whisky, las negociaciones para el contrato no fueron
nada fáciles: así, tal y como afirma el director general
del parque (que prefiere mantenerse en el anonimato para protegerse
de los posibles ataques de fans de Héroes del Silencio cabreados),
cuando le preguntaron a Bunbury si firmaría un contrato de dos
años, el cantante se puso a gritar como un poseso y a vocear
que él solo aceptaría un contrato “Parasiempre”.
Seguiremos informando de la nueva experiencia de Enrique en su nuevo
trabajo. De momento corren rumores sobre un posible disco conjunto con
Freddy
Krueger que se titularía “El tiempo de los cortauñas”.
TRIPARTIDISMO
Organizan
el primer comando burgués de la historia de la política
moderna
• Las facciones de la derecha
catalana se organizan bajo el grito de '¡Pujol Torna!' para llevar
a cabo el primer acto de guerrilla urbana desde que el hombre es hombre.
• La cacerolada prevista para la noche de hoy ha sido cancelada.
Los manifestantes se duelen aún de las rozaduras en los dedos
producidas por la de ayer.
• Señoras de bien del distrito de Sant Gervasi se ofrecen
voluntarias para enseñar catalán a Montilla.
GOLPEAN DOS VECES
Zapatero
y el rey también son gemelos
Tras el ascenso de los hermanos Kaczynski en Polonia, la Casa Real y
la Moncloa han preferido dejar de hacer el panoli
A
la sombra del espectro polaco
Fermín
Azcárate, Meco – Primer Ministro y Jefe de Estado
o viceversa. Rey o Presidente. Tanto monta, monta tanto. La concentración
de poder más democrática de toda Europa occidental por
fin se ha hecho efectiva y tiene la cara de un Borbón campechano.
Tras meses de indecisión, la Casa Real ha decidido pedir a Rodríguez
Zapatero que se saque la careta esa de mono para que toda España
sepa que el Presidente del Gobierno salió del mismo chichi que
su majestad. Los expertos en últimas tendencias monárquicas
deducen que detrás de esta maniobra están los siniestros
gemelos Cachulis que, como saben nuestros lectores, aspiran a repartirse
Europa, ultra-conservadoramente hablando.
Este cambio no le ha sentado nada bien a Sonsoles Espinosa, que al parecer
estaba muy contenta con su marido tal y como estaba. A quien le ha sentado
mejor es a una señora de Palma de Mallorca muy amiga del rey
que, vaya usted a saber por qué, está emocionadísima
con eso de que ahora haya dos juancarlos. Para el resto, la cosa no
tiene por qué traer mayor complicación, a no ser que ahora
les dé por renegociar el contrato ese inútil que tenemos
los contribuyentes para con la familia real. Por si acaso, vayan poniéndole
una estampita a esta señora del link.
ELECCIONES
ESTATUT DE CATALUNYA
No
se vale votar "No sé" ni "Ya me está bien"
"Hay
que mojarse", reza una web en internet. Según ellos, Pujol
se parece muchísimo más a Kuato que a Yoda. También
instan a la fabricación casera de Volvos y al pespunte de bajos
como deporte olímpico.
Lionel Richie, Las Vegas - "Es crucial que la gente se
decida, porque luego pasa lo que pasa", dice Feliciano Merrinquete,
portavoz de "Vota Ya" www.votaya.com,
la asociación que promueve el voto (negativo o positivo) en las
elecciones al Estatut de Catalunya. "Nos parece bien que la gente
vote a favor o en contra, lo que no se vale es el "Ya me está
bien", para eso ya tenemos el whisky de malta o el chorizo de cantimpalos",
asegura Merrinquete, sin un sentido específico, o práctico,
o teórico, ni nada de nada.
El Muñeco Whisky informará a su debido tiempo
de los resultados.
Contamos con Maradona para los comentarios.
MONDO SONORO
Fuentes,
unido, jamás será vencido.
"Fuentes ha escrito mis mejores letras"
Bruce Springsteen reconoce que Manel Fuentes es el responsable
de 'Born to run', 'Dancing in the dark' y 'The River' entre otras. Hordas
de fans del 'boss' hacen guardia ante el domicilio del famoso presentador
para reconocer su valía como músico y letrista.
Fredd Gañán, Philadelphia Warriors -
Nos equivocábamos los que pensábamos que Fuentes era un cateto.
Pero bien que nos equivocábamos. La noticia ha conmovido al mundo
del rock. Springsteen, uno de los músico más prolíficos
de la historia, ha sido desenmascarado. Detrás de la farsa su
negro musical: Manel Fuentes, el conocido presentador del programa de
la otrora Berlusconiana cadena Tele5, que desde la temprana edad de 6 años viene componiendo
e ideando los himnos más preciados del artista americano. Fuentes,
movido por una necesidad creativa sin parangón y arropado por
epidérmicas capas de talento, ha sido el puntal de la larguísima
carrera musical de un auténtico mito del rock americano.
"Escribo desde los dos años" asegura Manel, "además,
destaco en las disciplinas de: esgrima, técnicas de estudio,
teórica del ajedrez, fundamentos de la física cuántica
y construcción de castillos de naipes". Familiares y amigos
del 'boss' le arropan en estos precisos instantes con dos mantas de
felpa y un polar de la marca blanca Nudos©. Mientras, en un oscuro
hangar de la ciudad alemana de Dresde, Mathias y Bern Dregünter, padre e hijo respectivamente, deshacen un entuerto
familiar que les ha mantenido alejados del alcohol durante años.
Hoy, volverán a beber juntos.
BONITO
Modificaciones
en el Vaticano
El
nuevo Papa ha decidido transformar la Plaza de San Pedro en una plaza
de toros donde cada domingo, después de la alocución se
podrá disfrutar de tan magno espectáculo
Kop,
Bollullos Par del Condado (Huelva) – El nuevo Papa ha decidido
transformar la Plaza de San Pedro en una plaza de toros donde cada domingo,
después de la alocución se podrá disfrutar de tan
magno espectáculo. La idea se gestó durante un conciliábulo,
en el que a falta de otros temas se deliberó sobre la necesidad
de utilización o no de calzoncillos bajo la sotana; desnudez
del Papa de cintura para abajo durante las alocuciones desde la habitación
pontificia durante los meses estivales para mayor ventilación
y disminución de olores corporales en las partes pudendas; reparto
de gaseosas de papelillo a los peregrinos ambarinos sedientos o substitución
de la capilla Sixtina por algo más moderno y funcional como un
techo plano de porexpán, que ofrece claridad además de
comodidad y que permite al visitante sentirse más como en casa
de su abuela sin el temor que propician las figuras de Miguel Ángel.
En plena intelectual discusión fue el cardenal español
Alejandro Ag, el que propuso la incorporación de una plaza de
toros en el Vaticano y qué mejor escenario que la Plaza de San
Pedro. La idea fue prontamente acogida con entusiasmo por la cohorte
cardenalicia, de modo que a partir del próximo 22/03/06 se prevé
la entrada de 325 camiones cargados con arena de Calafell que darán
lustre al nuevo suelo de la plaza, así como de las momias de
Manolete, Antonio Bienvenida y Paquirri que, rellenas de paja y mostrando
los orificios de entrada y salida de las cornadas, substituirán
las ya demodées figuras santas que presiden el frontal de la
Basílica de San Pedro.
Se espera la inauguración de la plaza para el próximo
verano, habiéndose empezado a vender entradas con descuentos
especiales para monaguillos y curas, siendo gratuita la entrada para
los Papas muertos. A las monjas no se les permitirá acudir a
tan viril espectáculo como signo de preservación de su
eterna castidad, excepto si lucen bigotes o patillas de estilo Luis
Candelas o se disponen, bajo contrato, a mostrar una cierta desnudez
en los entreactos.
CREMA CATALANA
Mariano
Rajoy está más que irritado
Slider Inside,
Madriles – El jefe de la oposición se mostró indignado
hacía lo que él considera una coyuntura histórica
sin precedentes: el papel higiénico que se usa actualmente en
los baños del Congreso le escuece y rasca el trasero. Afirmó
que durante la época de Aznar en el gobierno el papel era “sedoso,
suave y agradable”. Explicó cómo “parece mentira
que el actual gobierno se vea incapaz de controlar la situación”
y hasta ilustró el cambio con 2 muestras de papel, el anterior
y el actual. Según Rajoy, “Zapatero ejerce una especie
de mobbing laboral hacia los diputados del PP, primero quitándoles
el poder y el control del Gobierno, luego promoviendo y aprobando la
Ley antitabaco y ahora con el cambio de papel higiénico”.
Incluso estuvo dispuesto a ilustrar sus quejas mostrando la zona afectada.
Acebes, por su parte, sostuvo que presentaran una queja formal a la
Mesa del Congreso y que mantienen dos líneas de investigación
abiertas. Según él, una posibilidad es que “la idea
provenga de Josep Piqué, resentido por la actual situación
de discordia que vive en el seno del partido”. Así, sus
seguidores del PPC se habrían infiltrado en las más altas
esferas y estarían llevando a cabo “una táctica
terrorista de desgaste propia de la que ejerce ETA en las provincias
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