Flautas

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GALLETAS PETIT ÉCOLIER
EMW entrevista al peine de Pío García-Escudero
“Sí, tiene cuatro pelos que se peina de lado”, iba a ser el titular de esta noticia, pero hemos preferido mentarnos a nosotros mismos porque nos ha salido un entrevistón

Pepe de los Palotes, The Polar Express - “Pues vaya renovación la de Rajoy, que va a poner como portavoz del PP en el Congreso al mismo que ya había antes, mi Pío”, dijo el peine, y esto iba a ser otro posible titular, pero es una frase tan larga que hemos preferido meterla así, dentro del texto. “Pío empezó a tener problemas de calvície cuando vio que se parecía a un profesor de Ingeniería aeronáutica”, nos ha dicho su peine. “Los cuatro pelos que tiene se los peina de lado, pero es interesante remarcar que le nacen a su izquierda y se los peina hacia la derecha. Es todo un caballero”. El peine de Pío se llama Pony, y prefiere permanecer guardado en cajones a la sombra y con almohadillas azules debajo. Odia el peinado de Zapatero y el mostacho de López Garrido, así como el bigote de Fernández de la Vega, que es invisible para los ojos humanos pero no para el ojo de Pony, el peine de Pío. Por cierto, nos recomendó usar champús con fragancias de alioli con frituras de albahaca y muérdago. Todo un objeto, ¿eh?


MANIFIESTO
Un español ilusionado: la entrevista
EMW entrevista a Fran Martínez Soria, un jubilado pensionista, que se muestra dispuesto a creer en lo que sea, incluso en que Aznar aún lleva bigote.


Casi él

Pepe de los Palotes: Buenos días, Fran. Antes de nada, ¿le confunden con Paco Martínez Soria?
Fran: Si usted me dice que me pueden confundir, a lo mejor es que soy él. Estoy abierto a cualquier posibilidad, por negra que se presente.
P: ¿Usted se lo cree todo?
F: Quiero creérmelo todo, porque la vida es muy dura.
P: ¿Y consigue algo con esta actitud desvergonzada y radical?
F: Soy muy feliz asín.
P: ¿Cuál es la última tontería que se ha creído?
F: Que Zapatero me devolverá 400 euros, o que Rajoy es un político carismático.
P: ¿Cree usted en Dios?
F: Si Dios quiere que yo crea en él, creeré.
P: Pero así, a bote pronto, ¿cree?
F: Por defecto, sí. En todo.
P: Oiga, ¿Qué le parece EMW? ¿A que es el mejor periódico del mundo?
F: ¡Ya lo creo! ¡Es buenísimo! No me he leído nada, ni creo saber lo que es, pero es excepcional, seguro.
P: ¿Y yo, qué le parezco como entrevistador? ¿No merezco un aumento?
F: No soy metrosexual, pero me casaría con usted sin dudarlo.
P: Una última cuestión: ¿siempre ha sido usted así de crédulo?
F: No, solamente cuando llega una campaña electoral, a decir verdad. Pero si usted cree que llevo siendo así toda mi vida, por algo será, y ese algo será que es verdad el algo que le dice a usted que el algo es verdad que yo sea crédulo y que sea verdad el algo de la verdad...
P: Este hombre pierde aceite. ¡Rápido, que alguien le ponga el vídeo de un mítin!


AMUSANTE
Adoctrinan a un puerco para que recite a Walt Whitman
Es otra iniciativa del Colectivo para la Normalización Educativa en Estados Unidos


Cerdos con cabeza de persona: no te asustes, es el futuro

Arístides Crowe, Tampa (Florida) - Los estadounidenses sí que saben cómo hacer las cosas. El Colectivo para la Normalización Educativa en Estados Unidos (aplicando un corta-pega del subtítulo) ha presentado otra de sus maravillosas iniciativas que se basa esta vez en amaestrar a un puerco para que recite poemas del ilustre Walt Whitman (ese que salía en "El Club de los Poetas Muertos"). Corto la frase porque me estaba quedando muy larga. Continúo: el puerco no sólo recita "¡Oh, Capitán, mi Capitán!" igual que un granjero de Missouri, sino que fuma puros habanos con finísima soltura y responde negativamente a estímulos auditivos tan irritables como el "Sting.0" o el "Phil Collins en el Royal Albert Hall".

El puerco dará próximamente una conferencia en el Museo Smitsoniano que llevará por título "Texas y la desestruración de masas en un contexto hipersensible a la decadencia".

Los expertos están convencidos de que este puerco podrá encabezar las próximas listas republicanas a la presidencia, "esperando vencer en batalla singular a cualquier candidato demócrata que se le ponga por delante, incluso al negro".

Michael Moore ya ha comenzado a recopilar información para estrenar en un futuro no muy lejano un documental que (y así, dando el título, la noticia queda más redondita) se llamará "Pig 9/11 in the Empire of the Shadows", que es algo así como muy trascendental pero que no será más que una serie de gags con puercos buscando franceses en cualquier esquina.


LUMINOSO
Denuncian al Ajuntament de la Ciutat Comtal por explotación de pokémons
¡Jordi Hereu es uno de ellos!

El Canario Cuadrado inventit, Jeremiah Johnson - Horrorizado, así es como ha quedado el inspector de FECSA-Endesa al hacer la lectura del contador del ayuntamiento. Del medidor salía un sutil cable casi transparente que primero pensó que era de alguien que había “pinchado” la luz, quizá la Generalitat y la política austera de Montilla, pero, por curiosidad y por tener algo que contar en la taberna “Pequeños bebedores serán grandes borrachos” que frecuenta, lo siguió hasta una habitación. En ella, el Horror, que decía el calvo: 125 pikachus follando entre sí para generar energía con la que iluminar las eclécticas luces navideñas que adornan nuestras calles en estas entrañables fechas y supeditan el consumismo atroz a la subida del IPC.

“Aquella escena no se me borrará jamás de mi móvil 3G”, nos comenta el inspector. “Era mucho mejor que las mismas luces”, apostila.


PUBLICADO SIN PERMISO
Vacas en el metro de Barcelona
Colapso rural en los vagones de la ciudad


Cartel de la adaptación cinematográfica

La armu y olé, Badasur - Sí, como lo oyen o mejor dicho, leen. Se ha disparado el pánico en Barcelona; al parecer todas las vacas de Cataluña y algunas inmigrantes de la sierra madrileña se han instalado en el metro de la ciudad Condal, éstas últimas sin los papeles en regla.

Los ciudadanos están hartos, y es que no salir mojado del metro se está convirtiendo en toda una odisea para los catalanes, sobre todo en fechas estivales. “Esto es inhumano, a la que me descuido me cae un chorretón del techo”, “Yo solo espero que no pase a peor y en vez de líquido caiga sólido”, son algunas de las declaraciones que hemos podido registrar.

La pasada semana se convocó una manifestación en la que pancartas con el lema “¡NO a los meados de vaca en el metro!” llenaban las calles de Barcelona.

El alcalde Jordi Hereu ha tomado parte en el asunto y ha abierto una investigación para poder comprobar si es cierta la ocupación de dichos animales en las instalaciones del transporte público, como se viene especulando.

La cosa está clara, y es que tal magnitud de líquido solo puede salir de un rumiante. O eso, o encierran a las ancianitas con el muelle flojo (entiéndase muelle como vejiga) en el techo de los vagones.

Manda webos...


VAMOS, QUE NI PINTADO
Muere Rupert Strómboli i Huguet, el inventor de chistes
Después de dos años luchando entre la vida y la muerte, finalmente, y para consuelo de tontos, Strómboli i Huguet se nos ha ido

Rita Mascarpone 3.0, Agencias - Con la venia (en los ojos).

Para aquellos que todavía no conocieran al genio, diremos que entre sus invenciones se encuentran chistes tan brillantes como aquel de “Siempre que salgo del ginecólogo tengo que pasar por el psicólogo - Por qué? - Porque cuando me tocan el coño me vuelvo loca!”; o el de “Eres más feo que una nevera por detrás”.

Pocos minutos después de su muerte, algunas enfermeras todavía recordaban el carácter bien humorado del personaje: “Era un cachondo del copón de la once. A veces se hacía el muerto y se armaba un revuelo de agárrate y no te me mees. Cuando te acercabas para confirmarlo, abría los ojos y te metía mano a la voz de "¡Corderaaa!". Todavía tengo la sensación de que en cualquier momento se levantará y me apretará las nalgas...”.

Aparte de los innumerables gags y cuchufletas perpetrados por Strómboli en programas como “Descongojo en el 4º 3ª” o “Falluya, qué suerte la tuya”, cabe destacar también sus incursiones en el cine, con trabajos de la talla de “¿Si no soy pastor, por qué estoy rodeado de cabritos?” o la aclamada “El que primero lo huele debajo lo tiene”, un drama costumbrista sobre la vida de un jugador de hóquey sobre barro homosexual y superdotado enamorado de una roca calcárea del Vallés.

Su mujer, de nombre Ruiz, apellido Carmen, y padres disléxicos, ya ha anunciado la intención de convertir la casa del susodicho en una especie de museo del humor: “Dejaremos su laboratorio intacto - dice -, más que nada porque con la mierda que hay allí dentro cualquiera se atreve a entrar”.

Para los interesados (y para los que lo querían de verdad también), el funeral tendrá lugar en el Monte Sinaí, pero se convocará a los asistentes en Canberra, en plan de coña, ¿sabes? Está previsto que a él asistan un gran número de humoristas, y también vendrá Arévalo.

A partir de ahora, cuando la lluvia caiga de soslayo, todos seguiremos diciendo aquello de “Son los ángeles, que hacen pipí”. Pero porque se estarán descojonando con un chiste, del bueno de Strómboli...


THE CLASH
La peluca de Carrillo agrede a unos ultras
"Estaba nerviosa porque se habían equivocado con mi café en el Starbucks"

El Canario Cuadrado, Mathausen - Conmoción en el mundo de la política. La famosa peluca de Carrillo se encuentra a estas horas en dependencias policiales detenida por una presunta agresión a unos ultras mientras venía de comprar “El País” en su kiosco de siempre.

Por lo que ha podido averiguar este reportero (el E-Mule me tarda mucho, no sé que le pasa) ha sido la peluca quien, sin previa provocación, se ha abalanzado hacia los jóvenes, de ética neo-nazi y hegelianos convencidos, que jugaban a la rayuela.

Los jóvenes, cabezas rapadas, se han visto sorprendidos cuando la peluca de Carrillo se ha abalanzado sobre la calva de uno de ellos, por lo que se han confundido y el resto de skins han agredido al que gastaba peluca al no reconocerlo.

Se teme que haya sufrido severos daños cerebrales, aunque se desconoce si antes, durante o después de la paliza.


RISK
El juego de las canicas, considerado un juego de estrategia militar que incita al nacionalismo
Un estudio demuestra que famosos estrategas militares jugaban a las canicas de pequeños

Pepe de los Palotes, Priego de Córdoba– Además, dependiendo del tipo de canicas con las que jueguen, los niños serán de una manera u otra. Según el estudio, realizado por la compañía de alimentación “Mantequilla Chiquilla", utilizar canicas con plumas dentro implica que el niño aspirará al ejército francés; utilizar canicas vacías, el estadounidense; utilizar canicas con piedras incrustadas significará una preferencia por las formaciones hexagonales en terrenos escarpados, y tener predilección por las canicas gordas, las más grandes, querrá decir que el niño será un buen líder y siempre tendrá la moral de su ejército por las nubes.

El estudio no se queda aquí: también afirma que los niños gordos prefieren jugar al escondite, los bajitos al baloncesto, los altos a las cartas, los cojos a saltar la cuerda y los gamberros a carreras de tortugas.


FÓRMULA 1
Antonio Lobato depura su técnica cronística
El comentarista deportivo de telecinco confirma que en sus retransmisiones televisivas solo utilizará la palabra "fernandoalonso" y alguna que otra preposición

Ret Desa, Grand Prix de Mónaco - El periodista se soltó la melena (metafóricamente, claro) y declaró su intención de no conjugar ningún verbo más, ni de pronunciar ningún adjetivo y ni siquiera un adverbio. Manifestó que, evidentemente, no emitirá ningún sustantivo que no sea "fernandoalonso", sustantivo por el cual se sustituirá todas las palabras de sus insoportables peroratas sobre el piloto asturiano.

Sus compañeros de profesión han declarado que era algo que se veía venir y que les trae sin cuidado y han añadido, muy dignos, que ellos por lo menos pueden usar champú.


LÍDERES
“Detrás mío hay treinta y ocho millones de españoles”
Federico Jiménez asegura en su último libro que la España liberal-conservadora es “enorme y sabe lo que le conviene”: seguirle

Fermín Azcárate, Madril – Ni presentación bizcochable ni rueda de prensa abierta a cualquier elemento prisaico o abecero. Losantos ha montado todo un mitin en pleno Retiro -justo entre el señor disfrazado de Piolín y el quiosco de pipas y chochos-, con la noble y liberal intención de presentar su último libro, al que ha titulado “Mi proyecto ideológico: tres siglos de futuro de lo que queda de España explicados por un intelectual de mi talla”. Como representantes de la clase política, esa de la que Federico tanto desconfía, han asistido Esperanza Aguirre, Ángel Acebes y Luis Herrero por el PP y Arcadi Espada por la izquierda no nacionalista, o sea buena. Más de tres personas normales también estaban en el acto.

Federico lo ha dejado claro: “España solo tiene un futuro razonable, si es que con el permiso del PRISOE se puede hablar de futuro y se puede hablar de España. Ese futuro pasa por la lectura indispensable de los mayores genios liberal-conservadores: Ludwig Von Mises, la Escuela de Salamanca o yo mismo, sin ir más lejos. Es decir, en definitiva y por ir acabando, que todos ustedes me necesitan y, zopencos, parece que aún no se hayan dado cuenta”. Los políticos más audaces del PP han aplaudido estas palabras y una señora mayor le ha preguntado al ponente si el aperitivo iba a tardar mucho, porque tiene dos nietos que están en el cole y tiene que ir a buscarles porque si no se va a poner a llover y cualquiera carga bajo el chaparrón con dos niños tan pillos como los suyos.


Ante las masas enardecidas


TENGO UNA PREGUNTA...
ZP fue a la tele pensando que era 'Uno contra cien'
Sus asesores iban jartitos de orujo de Ponferrada (a 0'80 la botella)

Canario Cuadrado, Torrespaña – Al presi le hacía ilusión quedar como el más listo y se preparó muy bien 'deportes' y 'animales que hacen ruidos graciosos al comer' con fines claramente electoristas. De haber ganado hubiera destinado el importe a invitar a Carod-Rovira a un bar de esos molones donde esnifas oxígeno 'a ver si espabilaba'. Tras estas declaraciones, Rajoy se plantea aparecer en los documentales de la 2 y Labordeta pues, nada, nos ha mandado a la mierda.


BELLOTIL
Madrid, cada día más chachi
En Febrero, la capital del Estado se torna cada vez más ortopédica y rimbombante

Luis Manuel Benedicto, Kapital - Madrid es desde el día de ayer una ciudad nueva. Datos proporcionados por la administración de gobierno de la Comunidad de Madrid, anunció a bombo y platillo que la ciudad ya no corre peligro. La noticia reside en que Alberto Ruiz Gallardón, con su inseparable amiga Esperanza Aguirre, urdieron un meticuloso plan mediante el cual, introduciendo centenares de máquinas bajo el suelo de Madrid, inundaron la ciudad de coches, provocando cientos de accidentes laborales, induciendo a la desesperación colectiva, introduciendo polvo nuevo proveniente de las salvadoras obras en nuestros pulmones y haciendo que la ciudad se volviese una locura insana con el fin de que se pudiese elaborar un plan de salvación para toda la humanidad. Dicho plan consistía en colocar embriones humanos en incubadoras gigantes a cientos de metros bajo el suelo, con genes del caudillo Francisco Franco, Josemari Aznar, Fraga, Mariano Rajoy, Ansón y Urdaci, entre otras muchas celebridades intelectuales.

Para la buena formación de los nuevos individuos se les educará emitiendo durante las 56 horas del día (cambio debido a la nueva modificación horaria del PP, que corresponde a las horas mínimas diarias laborales, con el fin de no estresar al feto) toda la programación de Telemadrid. También se le adoctrinará al dominio de la lengua nacional con textos orales mediante una emisión ininterrupida de la Cadena COPE.


INCREIBLE PERO MENTIRA
Es bueno vomitar coágulos de sangre
Así lo recomienda UNICEF en su tradicional Informe de Año Nuevo, en el que se han interpretado valses y música de la familia Strauss

Fermín Azcárate, Viena – Contra lo que dicta el sentido común, las ranas no tienen la culpa de lo que le ocurrió a Clara, la amiguita de Heidi. Sin embargo, sí que acierta en lo de vomitar sangre: de hecho, es mejor si son coágulos. Y usted que creía que mola más vomitarla líquida, eh, bandarra...

Pues eso. El caso es que miles de estadounidenses a favor del unilateralismo se han plantado hoy en la casa de Pumuky para pedir el cese de las violentas campañas de informes que año tras año lanza UNICEF. Joanna Newsom, que no tiene nada que ver con esta gente, ha reconocido por su parte que vomitando sangre puede ayudarse a miles de ministros de todo el mundo a ser un poquitín más felices.


NOSOTROS
"¡Soy Colón!"
Fredd Gañán, colaborador habitual de este Muñeco mío, este Muñeco nuestro, se auto proclama Cristóbal Colón, descubridor de las Américas y refutado coleccionista de chinas de costo.


¡Vuelve Gañán!

Terry McGovern, El Útero Materno - Una delgada línea separa a un hombre cuerdo de otro hombre cuerdo. Delgada. Muy delgada. Fredd la ha atravesado. Ahora es un despojo humano, un trozo de carne. El muy cretino. ¿Pues no se cree Cristóbal Colón? Lo que les decía, hoy eres un tío normal, con tu Audi, tu pisito en la Bonanova y tu casita en la Cerdanya y de repente pasas a ser un don nadie. Y todo por la dichosa y delgada línea... que si la cruzas... Pues nada, que se te va la olla, se empieza a patinar la pinza y te descubres paseando por las Ramblas con un tanga del Pato Donald como única vestimenta. Que ya lo decía mi padre, un McGovern que hizo de su capa un sayo, no me cruces la línea, Terry, eso nunca. Y aquí me tienen, desesperado con la línea. Menos mal que sigo cuerdo.

REPORTATGE
Fiebre de museos en Cataluña
Según afirman varios críticos desde hace varios años, Cataluña ha entrado en la etapa post olímpica. Menudos lumbreras, ¿no? Seguro que cobran más que yo. Bueno, al caso. Dicen que esa etapa se caracteriza principalmente por la inauguración de cosas estúpidas, y la creación de salones chiripitifláuticos. Más


¡MARICONES, SODOMITAS!
Primer Premio Webos Coloraos a Es Posible el Cambio
El Primer Premio Webos Coloraos que se entrega a la página web de ciencia ficción retro más chunga e inquisitorial de Internet ha sido entregado hoy en una ceremonia en el centro de Plaza Cataluña. Como en los Razzies, los premiados no han venido a recoger el premio.

Pepe de los Palotes, San Francisco - La página web vencedora, Esposibleelcambio.com, defiende que la homosexualidad es una enfermedad, y proporciona una autoterapia para dejar de ser homosexuales. Al parecer, próximamente incluirán un nuevo apartado con los pasos a seguir para pasar de ser heterosexual a ser más gay que un palomo cojo. El cambio es posible ya desde los dos sentidos. Esperemos que también lo sea en el apartado intelectual. ¡Felicidades por el premio!

Tampoco es para tanto

PYMES
La Inmobiliaria Colonial alquila pisos ya ocupados a 5000 familias de cucarachas americanas
Algunas fuentes de las que no bebemos aseguran que el principal accionista de Colonial, Luis del Portillo, tiene vínculos familiares con las Periplaneta Americana. La Caixa, anterior accionista de la inmobiliaria, prefiere las ratas como inquilinas.

Enrique Marchante, L3: Poble Sec, Metro de Barcelona - Cientos de cucarachas americanas de esas gordas y marrones han empezado a instalarse hoy en los pisos que la Inmobiliaria Colonial les ha arrendado a precio de risa. Esto sería una mierda de noticia si no fuera porque los pisos ya habían sido alquilados previamente y los antiguos contratos siguen aún en vigor. Vamos, que cuando los insectos han entrado se han llevado un susto horrible al ver que en la más pequeña de las camitas había una preciosa niña de rubios tirabuzones.

Colonial, recientemente adquirida mediante opa a La Caixa, pertenece a Inmocaral, cuyo principal accionista, Luis del Portillo, es un tío así redondete con muchos dineros. De él podría ser la idea de afincar a cinco mil humildes familias de insectos en pisos ya habitados porque, al parecer, según nos han dicho, y tampoco es cuestión de parecer ahora entrometidos, este señor tiene un abuelo que hasta los cuarenta y cinco años fue cucaracha. En tal supuesto, Portillo se habría dejado llevar por su lado más sentimental ofreciendo amparo a gente de su estirpe.

Los inquilinos humanos no han tenido en consideración este afectuoso detalle y han puesto mala cara al ver entrar a sus simpáticos nuevos amiguitos por la puerta del comedor. Al parecer, los tíos garrepos se quejan de que las cucarachas pagan un alquiler mucho más bajo que el suyo por un espacio proporcionalmente mucho más grande que el que ellos disfrutan. Muchos de ellos ya están haciendo las maletas para irse a vivir a casa de Portillo...Lo que no saben aún es que, en realidad, el multimillonario no es humano sino...UNA ENORME CUCARACHA AMERICANA CON GANAS DE CONQUISTAR EL MUNDO, (evil laugh).

Coño, primo, que gordo te has puesto

ESPANIA
Los catalanes son todos unos hijos de puta
Así lo afirma un estudio de la Fundación FAES, aunque hay quien cree que dicha conclusión debe matizarse un pelín


Toda la pinta de ser catalán

Enrique Marchante, Madrid – El estudio elaborado por la fundación que creó el ex presidente Aznar demuestra fehacientemente que no hay catalán que no sea un miserable. Al parecer, las coordenadas geográficas, la intención de voto y el idioma ese que hablan para tocar los huevos son las variables que explican el indiscutible hecho. Mediante sumas, restas y regresiones múltiples, el estudio ha salido muy apañaíto y están todos muy contentos de la criatura.

Josep Piqué, Anna Birulés y Francesc Vendrell han querido matizar un poco el asunto pero las consecuencias han sido funestas. Don Federico –que no es el que mató a su mujer- los ha puesto a caldo y dice que “no tienen ni idea de las verdades científicas liberales y buenas” y que “más valdría que hicieran piña con FAES, no vaya a ser que se les incendie misteriosamente la casa como a Gallardón”.




Mire que hay tipografías...

BUEN GUSTO
Todos contra Comic Sans
Más de un millón de madrileños salen a la calle para exigir el fin de la letra Comic Sans

Agencia AGT, Madrid – 1.010.342 personas se han manifestado esta mañana en Madrid contra el uso del tipo de letra Comic Sans. Es la primera manifestación de la historia en España dónde todo el mundo se ha puesto de acuerdo con el número de asistentes.

El acto, convocado por el gobierno de Rodríguez Zapatero y respaldado por todos los partidos del hemiciclo, ha superado las previsiones más optimistas. “Esto es maravilloso, es un grito unánime contra esta lacra social que ya ha dejado ciega a tantos españoles y a tantas españolas”, ha manifestado al finalizar la marcha Rodríguez Zapatero. “Estoy convencido que, si terminamos con Comic Sans, todos los otros males de nuestro Estado se podrán combatir más fácilmente. Pero cuidado, este no es el principio del fin de ETA, no, eso nunca”, ha añadido el líder de la oposición Mariano Rajoy mientras iba cariñosamente cogido de la mano de Zapatero.

Pancartas para todos los gustos
Una pancarta sostenida por todos los líderes políticos españoles rezaba el lema principal de la manifestación, “Otra letra es posible”. También se ha podido leer, en elegantes tahomas, courieres y clásicas Times y Ariales, otros mensajes del tipo “Papeles para todos, pero que no estén escritos en Comic Sans” o, más claros, “Comic Sans es una mierda de letra”. Por cierto, un catalán iba con una camiseta con la frase “Jo ja sóc lletraferit. Comic Sans queda’t a casa” impresa.
El acto ha transcurrido sin accidentes importantes, aunque un grupo de canguros y profesores de guitarra contrarios a la concentración se han mezclado pacíficamente entre los manifestantes para repartir octavillas mal recortadas y escritas en Comic Sans ofreciendo sus servicios. Afortunadamente, la policía ha podido localizar entre la multitud a estos jóvenes, la mayoría de ellos estudiantes de magisterio, y detener así su vil provocación.




¿124k? ¿Eso es mucho, no?

FLAUTAS
Un taxista holandés descubre un microchip en el cráneo de Rajoy
Se trata de un procesador Commodore de 124K de memoria. Andreas Hobbes lo descubrió en una radiografía abandonada en una papelera de la Gran Vía madrileña.

Genaro Genérico, Toronto - Cuál fue la sorpresa de un taxista holandés de 26 años llamado Hobbes cuando leyó la etiqueta de una radiografía que encontró en el centro de Madrid: Mariano Rajoy Brey. Andreas Hobbes, natural de Hölsten, una pequeña villa a 232 km de Amsterdam, se sintió afortunado por el descubrimiento, al que consideró una casulalidad anecdótica de grado 3 en la escala de Birmingham.

Sin embargo, y estando Andreas manteniendo relaciones sexuales con Penetración, una prima hermana gaditana, esta se percató de que esa radiografía no era un vulgar souvenir que guardar en una vitrina. "¡Rajoy tiene un chip en el cerebro!", exclamó la 'Pene'. Fue entonces cuando Andreas cesara en su ímpetu fornicial. "¡Jesus and Mary chains!”, espetó Andreas, "Es un chip de Commodore, ya se ven pocos de esos", añadió. Hobbes y 'Pene' acabarían su proceso carnal, eso sí, no sin cierta fatiga añadida. En la redacción de EMW hay quien piensa que Paul Carrack tiene un iPod nano alojado en su bazo.


CON EL AGUINALDO
Juan Carlos I es un zapato
La Casa Real desvela la terrible verdad para desmentir la afición del monarca por las farras y las señoritas


Lo escondío que lo tenía.

Enrique Marchante, Zarzuela de Rape - El Jefe de Relaciones con los Medios de la Casa Real, que ahora no nos acordamos como se llama, ha declarado que Su Majestad el Juancar ha engañado a los españoles durante treinta años. “Ni es tan alto, ni tan campechano”, ha confesado Juan González-Cebrián Tello (ahora sí), “en realidad, es un zapato de piel de braulio revestido con forro de perigrillo”.

Al parecer, la Zarzuela ha querido desquitar así al Rey de los rumores que aseguraban haberle visto coqueteando con azafatas de vuelo y señoras bigotudas. El comunicado de González-Cebrián argumenta con bastante razón, no nos vamos a engañar, que difícilmente un zapato va a intentar seducir a bellas damiselas. Pues como es de cajón, EMW les da la razón. Ale.

FLAUTAS
Muere exhausto el falso Forrest Gump
Sebastián Brasil, natural de Águilas (Murcia) fallece tras una travesía de 2768 kilómetros al trote.


Sebastián en Aix-en-Provence

Augusto Loewe, Moritzburg - Brasil salió de su casa de Sevilla hace tres semanas, ataviado con un chandal Karhu, una sudadera Champion y una gorra de los Yankies. Él mismo se envalentonaba: "Correee Forrest, correee.." Su meta: Dar la vuelta al mundo haciendo footing. Aunque confesaba que "mi mayor ilusión es verme con las barbas típicas del personaje de la película que Robert Zemeckis filmó basándose en mi persona".

El forrest murciano, que según su propia opinión se encontraba preparado físicamente para realizar un travesía de "dimensiones mundiales", consiguió cruzar media Europa a una velocidad de 8 km/hora.

Se alimentaba de vayas y de lo que humanamente le ofrecían los vecinos de las localidades que atravesaba. A la altura de Lyon, y después de trotar ininterrumpidamente durante 1775 km, Brasil sufrió un desvanecimiento, su médico de cabecera, el Doctor Rodríguez Gil, le recomendó instantáneamente que abandonara la empresa. Sebastián le ignoró.

Brasil murió en las inmediaciones de Dresden, Alemania, la pasada madrugada. Sus músculos no soportaron el esfuerzo y una hipoglucemia le paró el corazón. "Ni siquiera el Dr. Carter de la serie Urgencias hubiera podido hacer nada" aseguró Leopoldo Gallardo, un médico gellego adicto a la televisión afincado en Dresden. El sepelio se realizará en la más estricta intimidad por deseo expreso de la familia.


PYMES
Ricard Fornesa no se acuerda de cobrar
el diciembre
De tanto leer la prensa, el presidente de La Caixa se ha olvidado este mes de su propio sueldo.

Enrique Marchante, Barcelona – Lo que parecía imposible ha pasado. Todo un directivo de una entidad tan hermosa y tan ufana como La Caixa ha dejado de cobrar este mes por un despiste. La chacha afirma que, por lo que sabe, “no le va a venir de ahí a Don Ricard” pero su señora está que hecha ascuas y ha estado corriendo al marido a collejas durante más de dos horas, según ha explicado el nieto de los Fornesa a EMW. “Mira que tienes poco trabajo y encima lo haces mal”, gritaba la señora mientras perseguía a nuestro entrañable personaje a lo largo del pasillo de su coqueto domicilio.

Al parecer, Fornesa no está acostumbrado a leer en los periódicos las cosas malas que pasan en el mundo y últimamente lleva un mesecito que ya, ya. Por su parte, el director general de la entidad de ahorro, Isidre Fainé, no ha parado de cachondearse del jefe “por cateto y empanao” y ha declarado a EMW que “así aprenderá a desentenderse de lo que se discute en la calle”.

Respecto al paradero del sueldo, en Génova dicen que los cuartos se los ha llevado este señor de Cornellà de las gafitas y nosotros nos lo creemos.

En Babia, chato, en Babia.

SUCESOS
Un desalmado orina
en el pasillo de la residencia de Joan Clos
Los agentes de seguridad del corregidor se encontraban denunciando a un vehículo mal aparcado en un chaflán cercano.

Edelmira Chew, Barcelona - La ciudad de Barcelona atraviesa horas difíciles, el incivismo llena las calles de ruido, suciedad y heces. El consistorio insiste en evitar a toda costa el uso de "medidas drásticas", pero ahora el vandalismo ha llegado hasta la misma residencia del Alcalde. Manuel S. V., barcelonés de 29 años, fue sorprendido infraganti ayer mientras orinaba en el interior de la vivienda de Joan Clos. La gobernanta de la casa se llevó un "susto de muerte".

El jefe de seguridad de Clos ha declarado que "alguien nos ordenó abandonar nuestro puesto para denunciar a unos vehículos mal aparcados". El joven aprovechó cuando custodiaba la puerta de casa del alcalde y aprovechó para, según él, "echar una meadita en suelo noble". Tras unos momentos de confusión, el joven fue detenido sin ofrecer resistencia y trasladado a las dependencias de la Guardia Urbana. El consistorio niega que los agentes abandonaran su puesto por un "afán recaudatorio".

FLAUTAS
Ceaucescu huye de Bucarest en helicóptero
Al grito de Timisoara, miles de rumanos enfervorecidos se rebelan contra el dictador


Nicolai Ceaucescu, el amigo de los niños

Lucas Gómez de Sambenito, Bucarest - Lo que tenía que ser una fiesta en honor al líder ha acabado convirtiéndose en el principio del fin del sanguinario régimen comunista. Con el acuerdo tácito de importantes sectores del ejército, la masa de rumanos que……………..ups.

El Muñeco Whisky despide a un enviado especial ceporro
Gómez de Sambenito, el periodista afectado, afirma que solo se retrasó un pelín

R.W., Barcelona - La cosa venía de lejos porque era más tonto que cagar de pie pero la gota que ha colmado el vaso ha sido una noticia que ha llegado a la redacción con dieciséis años de retraso. Gómez de Sambenito, licenciado por la Universidad de Navarra, ha asegurado que “le expulsan de la casa porque el estaba muy a gusto pero que en realidad se va por su propio pie y con la cabeza entre sus anchas”. Ni ERO ni leches, no nos digan que no.

MÉDICO DE FAMILIA
La aspirina provoca cáncer
Siguiendo con la moda de, a cada año que pasa, sacar a relucir nuevos focos de cáncer para desmentir otros, la comunidad científica, en colaboración con la Asociación de Gente que le Hace Gracia Tegucigalpa y un hombre mayoritariamente desorientado pero limpio, declaran que ahora, lo que provoca cáncer, es la Aspirina

Rita Mascarpone 3.0, Explorando los límites del humó - Por si no fuera suficiente con los congelantes y el agua del Llobregat, a día de hoy, debemos sumar la Aspirina al selecto grupo de los productos cancerígenos. Es el resultado de una cumbre, no te metas que te cumbre, celebrada en la céntrica Cornellá. Asimismo, el grupo de expertos han pactado un calendario que establece los años en los que la leche será perjudicial o beneficiosa, según convenga. Este fenómeno ha sido calificado por la prensa especializada como “un nuevo alarde de coherencia”.

A todo esto, las malas lenguas aseguran que los especialistas habrían sido untados por la empresa de margarina Flora para que recomendara sus productos, hecho que explicaría su aspecto, especialmente grasiento.

Por otra parte, la Seguridad Social, otramente conocida como “es que las rumanas no pgan impuestos pero las atienden” ya se ha puesto el primate de trabajo. Por ahora, los tratamientos están generando confusión entre los usuarios. Así, cuando se le comunicó a Aurelia Pegafuerte la necesidad de aplicarle radioterapia respondió que ella “siempre escucha la SER”.

Punto final y partido para los Lakers de Pascual.


PIPOS
El autobús no era el problema, le mordió un perro
600.000 personas salen a la calle en Badajoz para exigir responsabilidades al can. La Asociación de Muertos de España aseguran que los vehículos dejaron de morder en 1943, tras la Ley de Herminio Ponce por la que se establece el Régimen Legal de Herminios

Fermín Azcárate, Badájoz con acento como en laz campanaz – Esta noticia podría tener texto pero con la entradilla ya hacía, o sea que se quedan ustedes con esta mierda de artículo y el perro con un trozo de rabadilla. Buenas tardes.


LA NOTICIA DEL SABINA
Olvidado en el olvido, le new system parfum, by J. Sabina
El jovial y gentil cantautor, Joaquín Sabina, otramente conocido cómo “el Morrissey español”, amenaza al sector de la cosmética con una nueva línea de perfumería para el hombre

Rita Mascarpone 3.0, Ana Tolia & The Border-lines - Centrado en el público mayormente sucio e indecoroso, e inspirado en los hedores putrefactos de las tascas más mugrientas y las delicias de la inmundicia de los clubes de alterne, llega Olvidado en el olvido. Así será la nueva fragancia que está destinada a fumigar al hombre trasnochado madrileño. “Se la dedico a las putas... y a sus hijos”- afirmaba exultante el poeta de lo sórdido, el rapsoda urbano, en un nuevo alarde a la hora de desenvainar elegantemente el afilado florete de la metáfora, cómo sólo él sabe hacerlo.

Los comerciales esperan que el producto rivalice de tú a tú con el Light Blue de Antonio Banderas, puesto que ambos deberían disputarse el tan ansiado vacío dejado por el gran destronado: Nenuco (¡qué eunuco!). En la misma línea, si la empresa funciona ya se está especulando con que el noble juglar saque su propia colección de ropa para el hombre, consistente en americanas de cuadros y camisas de blanco roto o cazallero. “Estamos apostando fuerte por el sector de la estética – afirma el director comercial -  Trabajamos una nueva fórmula del márketing agresivo. Si te pruebas el perfume y no te lo compras enviaremos a un misterioso encapuchado que no descansará hasta orinar sobre tu tumba (...) Además, Joaquín tiene mucha tirada entre el sector femenino. Concretamente, el integrado por solteras alcohólicas que pasan de la cincuentena y que todavía creen que fumar porros escuchando a Janis Joplin sigue siendo un acto revolucionario”.

El producto, por así llamarlo, saldrá a la venta el 2 de Enero en todas las tiendas y bares de barra de acero inoxidable especializados. Aún así, para los que no podáis esperar, Sabina ha decidido obsequiar a sus fans con una muestra de la delicada fragancia, que se ofrecerá con el número de ese mes de la revista Cosmopolitan.

Hoy por hoy, el Morrissey español disfruta de unas merecidas vacaciones en Manhattan, saboreando las delicias de la alta costura y el prêt-a-porter en las tiendas más exclusivas de la 5ª Avenida.


DÍPTICO DE LA VERGÜENZA AJENA

Sergi Xavier, un caballero del siglo XXI

Sergi Xavier se lo flipa con Cercanías
Dos tontos muy tontos

El Canario Cuadrado, Lolailo City - "Dimisión de la ministra Álvarez y punto, nen", "Se le ha ido la olla y mucho", "Yo de ella pediría perdón porque los usuarios no se lo merecen".

Todos estos titulares nos dice el agresor más tontín de Catalunya de corrido. Y no sólo eso, el tío no se está quieto, tiene como espasmos, nos recuerda a Pocholo+Super-ratón. con la nariz pegada al suelo, va esnifando tierra cerca de los raíles del tren, originando unos socavones de los que también echarán la culpa al Ave. "Si yo no puedo coger el tren, que nadie lo haga", nos dice con la mirada perdida.

Qué lástima, nen.

Sergi Xavier opina sobre el incidente del Rey y Chávez
Apostemos por el diálogo

El Canario Cuadrado, Lolailo City Music Hall - Sergi Xavier nos recibe con su acostumbrada cordialidad en el bar de siempre. Su discurso, pausado, sopesando cada palabra, recorre la actualidad sin esfuerzo.

"¿Lo del Rey? No me pareció mal del todo, nen, pero debería haber escogido otro registro más decuado acorde con el foro en el que se encontraban (mientras lo dice nos muestra su famosa "patada voladora"); esta violencia sólo puede engendrar más violencia, un desencuentro que ensucia la unión fraternal entre nuestra madre patria y esa mierda de sud... los hermanos latinoamericanos.Vamos, que a Juanca se le fue la olla y mucho, pero no pasa nada, seguro que iba borracho y punto ".


¡QUÉ BONITO Y QUÉ VERAZ!
La luz al final del túnel... del Cadí
Un experimento a puerta cerrada demuestra que las famosas visiones de la propia vida de principio a fin son falsas. Solamente veremos monumentos famosos, como la Torre de Pisa


Un monumento que no me importaría ver antes de morir

Adam Tarco, Punta Cana - Se acabó aquello de morir y repasar tu propia vida desde que eras niño hasta tu vejez antes de entrar en el reino de los cielos. Según una Fundación por la Verdad Absoluta, un experimento demuestra que veremos únicamente aquellos monumentos que fuimos a visitar cuando estábamos de viaje. Justo después de que el conductor dijera: "diez minutos para ir a mear" y el guía: "a su derecha pueden admirar…".

Jackie Nuka, el psiquiatra que ha dirigido el experimento, nos lo comentaba tembloroso ante el gran descubrimiento: "Antes hablábamos de mitos y leyendas. Pero ya está comprobado. Hicimos la prueba con un jubilado que había viajado a España y a Italia, y nos fue relatando que antes de ascender al cielo vio la Puerta del Sol, el Coliseo y la Fontana di Trevi. Pero eso no es lo más curioso: no veía el monumento tal cual, veía la foto que sacó, en la que salía él con su mujer, o la que le hizo a su hijo delante del Manzanares, con la cabeza cortada, o su esposa, con visera, gafas de sol y un mapa delante de la Torre de Pisa. Al parecer, nuestro subconsciente las relaciona con traumas vividos, y las enseña justo antes de morir en formato PowerPoint. Incluso no descartamos que aparezca la pantalla azul de error del Windows".

La reacción ante la primicia mundial no se ha hecho esperar. Más millones de turistas hacen más millones de fotos a los monumentos que quieren que sean lo último que vean en su vida. Y ahora no cejan por hacer la foto perfecta con toda la família, haciendo un buen encuadre, recta, sin cortar cabezas, y sin que aparezca la mancha del pulgar. Una imagen borrosa y con un grano en la barbilla sería muy desagradable para despedirse uno de la vida. Una pareja de jubilados en Florencia sonreían orgullosos a este enviado especial: "¡Al menos ahora ya sabemos por qué echamos fotos!".


MORDIENDO LA MANO
Ahora se está a gustito en Catalunya
Primeras impresiones unos meses después de que el Estatut de Catalunya viniera al mundo

Pepe de los Palotes, Omicron Persei 4 - Según Montilla, el president: "hay que desplegar el Estatut, y es lo que vamos a hacer durante los siguientes años de vida que me queden".

Según Carod-Rovira: "Catalunya es un país oprimido, cuya lengua e identidad están amenazadas por los símbolos españoles y por el Estatut, deficiente, que incluso gusta al PP".

Según Saura: "Ahora se está a gustito en Catalunya. Yo al menos duermo bien por las noches. Pero hay que seguir trabajando. Por ejemplo, nosotros quisimos regular la cantidad de pedos que puede tirarse el ciudadano al día, porque son una fuente de gases tóxicos perjudiciales para el medio ambiente, y no lo logramos".

Según Mas: "Si no fuera por mí, Catalunya sería un cráter".

Según Piqué, ex-presidente del PPC: "Yo sólo quería caer bien...".

Según Rivera: "Defendemos un Estatut de Autonomía de Catalunya que hable exclusivamente de España".

Según los ciudadanos, sin embargo, las vidas de los catalanes siguen igual de caras. Aunque algunos afirman que cuando caiga la Sagrada Familia, tal vez, si tienen tiempo, reconsideren su voto y puede ser que contemplen ir al diccionario a buscar lo que significa "votar en blanco". Pero todos tienen previsto seguir votando al mismo, o no ir.

Fuente: Encuesta Sygma Omega Alfa Beta 3. 12 personas consultadas, ciudadanos de Melilla y del pueblo aragonés Terrer. Grado de confianza en las respuestas: 0,1%


EMOTIVO
Te vas a reír de tu puta madre, cabrón
"El Muñeco Whisky" publica desde hoy titulares agresivos y malsonantes a fin de acabar de una vez por todas con el pasotismo colectivo y la falta de higiene


En cambio, ponemos fotos tan bonitas como esta

Arístides Crowe, Maltratado por la Prensa (Arizona) - El Papa ha dicho que "Vale", así que nosotros nos ponemos manos a la obra: "Titular: Espero que en dos días estés muerto, cabrón hijo de puta, porque si no yo mismo te mataré. Subtítulo: BNP Paribas considera prematuro evaluar el impacto de la crisis subprime", este titular saldrá mañana publicado en nuestro periódico, en primera plana, esperando que un inicio tan impactante atraiga a los lectores hacia una noticia que no puede ser ya más aburrida.

El Ministerio de Cultura, esperando que nuestra iniciativa incentive la lectura entre los jóvenes y entre las marujas, nos ha concedido una subvención vitalicia de 150.000 € mensuales que vamos a gastarnos en cigarrillos, en ginebra Larios y en putas, aunque quizás no por ese orden.


TRENDI
Nuevo furor en la cirugía estética: vuelven las calcomanías
Hartos ya de hacerse los mismos liftings de siempre, arreglarse las papadas o ponerse la cara de un actor famoso, ahora la gente quiere ponerse calcomanías en las mejillas a modo de colorete ultra fashion. Más


DÍAS DE FÚRBO
Tarjeta amarilla por estornudar
Los jugadores de fútbol serán sancionados por estornudar en medio de un partido


El chulito de mierda

Coritxiua de Mornay, Dolores, Con - El presidente de la UEFA (Uy quE Feo sAy), máximo organismo europeo de fútbol, don Michelín Platini, lanzó al vuelo la idea hace unos días así, porqué sí, en una reunión de amigotes y algún que otro familiar, de sacar la tarjeta amarilla si un jugador estornudaba.

Don Michelín, que asegura que él no es adicto al Iniston si no que le va más el Cifras y Letras, se despertó un día y descubrió que podía andar hacia atrás con increíble facilidad. Desde entonces sufrió múltiples revelaciones sin parar, como la que nos ocupa, y su vida tuvo sentido: tocar las pelotas.


Antes de su paso por Cambio Radical

David Beckham, por su parte, está bien bueno pero preocupado. Él que se pasa de marzo a junio estornudando como cualquier otro gilipollas con alergia a la primavera dice que “de va a enderar el deñor edte… di él duviese lo que dengo yo… Borqué yo dufro, ¿dabes?”. Su esposa, la ex Posh Spice, piensa que tiene suerte porque no tiene que soportar el ambientador olor a ajo que los españoles nos empeñamos en poner en todas partes.

De momento, no hay nada seguro, pero si Michelín se toma la medicación esta noche a la hora que toca, dice su señora que la sangre no llegará al río.


¿QUÉ?
Jickjack for a living death
Los titulares sin sentido se convierten en el último grito en Holanda


La redacción de EMW esta mañana, a la hora del desayuno

Arístides Crowe, Amsterdam - Un periódico de derechas holandés, que por derechista no, pero sí por imbéciles, ha puesto de moda los titulares que no significan nada, pero nada de nada. El director de tan osado rotatorio, Piers van Houten, asegura que "lo que hacemos lo hacemos porque queremos, nadie nos obliga, ni siquiera nuestra conciencia sucia y despreciable". Bueno, nadie dice que por ser de derechas sean gente de mala fe, pero ahí queda eso.

Van Houten y los suyos han inmortalizado noticias tan curiosas como "El puente de San Jorge ¡ay, que me pilla el tigre!" o "Una niña muere por desnutrición, teleférico estación del Norte, tararí", cuyo transfondo nazi es indudable, y, además, elegante.

Otras gacetas holandesas se han unido a Van Houten en su cruzada contra la realidad, como El Periódico de los Miércoles de Ceniza (que sólo sale los miércoles de ceniza) o El Diario del 8 de agosto.

Un hombre, violentísimo él, ha dirigido un e-mail a la redacción de El Muñeco Whisky acusándonos de ejercer tan oscura práctica, a lo que este cronista sólo puede responder una cosa: "Tiene usted razón, caballero y ¡viva Franco!".


NOSOTROS TAMBIÉN VAMOS
Eduardo Zaplana ingresa en prisión por gurnear trípilas
El juez Garzón prefiere a los terroristas pero éste ya le está bien


Dos días antes

Fermín Azcárate, Munich – Pese a sus más de ciento cincuenta años de servicio a España y a Delial, el portavoz más cariñoso del Congreso ingresa esta noche en la cárcel de Mestalla por 4 goles a 1. Su abogado ha dicho que el partido no ha estado mal pero que el fútbol es fútbol. El presidente de la Federación Colombiana de Fútbol a Rayas ha aplaudido la decisión de Baltasar Garzón y Grande-Marlaska ha jurado que nunca volverá a pasar hambre.

El truco consistía en que Zaplana tenía una cuenta en Suiza a donde iban a parar todas las naderías que se guardaba tras la construcción de cada una de las urbanizaciones marítimas de las que su primo Leopoldo era promotor. Un dineral invertido en jacuzzis y en balnearios más grandes de Europa. Los sociatas valencianos no han hecho declaraciones porque están podridos de dinero público.


MALTUSIANO
Chiripitiflautizan a Mick Jagger debajo de un ciruelo
El escándalo ha supuesto una auténtica conmoción en Burkina-Faso


Hete aquí el Duque de Lerma

Arístides Crowe, El interior de un cogollo (Saint-Tropez) - Todo el mundo sabe que Scorpia es la Central del Sonido y, aunque el algodón nunca engañe, más vale prevenir que devolverles su dinero. Allons enfants de la Patrie, siempre que Frankie Goes to Hollywood en invierno y/o comiendo limón.

Mick Jagger (¿quién?) es un convertidor de euro a pesetas con 2 decimales, cuando entendió que "La casa de tu vida" es un programa maravilloso y de obligada visión. Esta línea está patrocinada por Automóviles Conchita. Acabo de tener una visión, ¡carai, qué fuerte!

Doctor, doctor, me duele aquí, pues póngase usté allí, lo que equivaldría exactamente a un litro cúbico del esperma de una ballena yonqui. Nunca te metas un bolígrafo por el culo.


BIZARRE
La NASA encuentra franceses en Marte
Pese a ser gabachos, eran divertidos

Ernest Valmoral, Red Planet - Escondidos detrás de un cartel de Coca-Cola, la NASA ha dado en Marte con tres franceses disfrazados de paloma. "Al principio, pensamos que se trataba de tres pájaros descarriados, pero luego se pusieron a gritar "¡Allons enfants de la Patrie!" y supimos que sus intenciones no eran honestas: querían adueñarse de la Mars Global Surveyor y convertirla en un Moulin Rouge itinerante", ha declarado Brent Quilner, psiquiatra del director del programa espacial estadounidense... Más


YO SOY EL JONAH
El “tunning” provoca la muerte
Concretamente, la cerebral

Jack Nicklauson, Chueca – Esto que se dice en el titular no es nada nuevo, ni es nuevo que Felipe González se parece al enano que salió en una película de James Bond. Por tanto, diremos que ha surgido una nueva asociación, la AAUIC o Asociación de amigos por un uso indiscriminado del chándal, que también están a favor del “tunning” y no votan porque nunca se enteran de cuándo hay elecciones. También es nuevo para la gente que un masetero no es una maceta grande sino un músculo del cuerpo humano. Los del chándal también lo sabían, pero no lo leyeron en un libro, se lo dijo su profesor de gimnasia porque pensó que les haría gracia. Luego se les olvidó, pero efectivamente les hacía gracia pensar que era una gran maceta. Por tanto, un mecánico que “tunea” coches y que se parezca al enano al que se parece Felipe González podría morir si se daña el masetero (que está en la cara), si lee un libro o se le olvida ir a votar. También puede morir si al “tunear” un coche resulta que el coche es suyo. Conclusión: un mecánico que se “auto-tunea” está cometiendo un suicidio.

LIKE MARBELLA
Barcelona pasará a llamarse Welcome
Hereu recoge el legado del Ministro de Justicia, Turismo y Comercio


Moscú 1980

Pepe de los Palotes, Ciudad sin Ley - Siguiendo el ejemplo de “Bienvenidos”, otra ciudad española, Jordi Hereu, flamante alcalde de Barcelona, dice que se debe potenciar todavía más el turismo de la ciudad y su imagen exterior, y que la solución es el cambio de nombre. “Welcome es una palabra en el fondo muy catalana, muy de aquí, y de allí un poco también, para qué nos vamos a engañar”, declaró el heredero del anestesista canoso. “Si consigo tirar adelante este proyecto, además, tenemos previsto utilizar las torres de la sagrada Família como toboganes acuáticos e instalar allí un AquaWorld que te cagas”.

Según el propio Hereu, el ex-alcalde Clos tenía centenares de ideas guardadas que se le ocurrieron mientras un día miraba por la tele Pressing Catch. Entre ellas también hay los siguientes proyectos:

- El pirulí de Collserola: será la atracción de caída libre más grande del mundo.
-El parque de Montjuïch: ahí destinarán a todos los drogadictos para acabar con la polémica de las narcosalas dentro de territorio urbano.
-Plaza Catalunya: en la plaza Catalunya se construirá un casino de sesenta pisos de altura con jacuzzis y saunas, y actuaciones de grupos catalanes.
-Torre Agbar: el puticlub más atractivo a nivel visual y carnal.

Por último, Clos también dejó escrito que quieren ganarle unos cuantos metros al mar, construyendo un nuevo barrio que pasará a llamarse “Closzona”, donde se construirán hoteles y apartamentos de alquiler exclusivo para turistas y guiris, para que no molesten a los barceloneses.


LIKE MARBELLA
El Ayuntamiento de Barcelona se expropia a sí mismo para construir un Chiqui-Park en la Plaza Sant Jaume
Al finalizar el pleno, el alcalde Joan Clos se pegó una paliza a sí mismo por subnormal


A-ha-ha-ha-ha. Ngu.

Fermín Azcárate, El Pozo – “Al menos los niños de Ciutat Vella podrán divertirse los sábados por la tarde”, afirmó Imma Mayol con la firme intención de que su jefe no quedara tan escandalosamente mal ante la ciudadanía. De hecho, ayer mismo tres camiones de la empresa Chiqui-niños empezaron a llevar las pelotitas de goma para la piscina de pelotas que en breve sustituirá al majestuoso Saló de Cent. Jordi Portabella, pensando que los camiones traían harina de trigo, se puso el bañador tras afirmar que “el consistorio acaba de tomar la decisión más revolucionaria desde que Lincoln dijo me aburro, voy al teatro”.

En la calle miles de minolles de barceloneses insultaban a su alcalde por ser tan guapo mientras en la sede de la Inmobiliaria Colonial, en la oscura planta 152 de la oscura torre de La Caixa, un oscuro directivo de la oscura entidad no sabía si cortarse las venas o dejárselas largas. Ricard Fornesa, un señor con bigote, ha llamado esta mañana a su primo, que es gerente del Chiqui-Park de Blanes, para ver como puede meter baza en este asunto. En El Muñeco Whisky vamos a ver si compramos alguna acción.


FLAUTAS

Barberá con un amiguete

Rita Barberá admite que los republicanos enterrados en Valencia también son personas
La Alcaldesa de Valencia reconoce no tener nada que ver con la exitosa productora de dibujos animados Hanna-Barbera. La fosa común donde descansaban los restos de los rojos fusilados durante la guerra se convertirá en un lodazal donde celebrar lucha de hembras en el barro.

Chema Mordaz, Veracruz - Vaya, vaya, bocadillo de caballa. La tierra donde se habían enterrado a los perdedores republicanos usada para tapar el hueco de una cantera. Eso sí, todo ello bajo el bien hacer y la prestancia de la derecha. Rita Barberá, alcaldesa papera de la pepera Valencia, es la responsable. Tiene una lógica. Total, eran una colla de rojos.

No obstante: ¡Sorpresa! La alcaldesa ha declarado que si, que reconoce que pese a ser rojos eran personas. Malas, pero personas al fin y al cabo. Y le ha dicho a Agag, el yernísimo que se casara en el escorial a lo grande, pues que lo solucione. Y han dicho que total pues que todo para atrás y que disculpen las molestias. ¿Y las ganas que le cogen a uno de defecar?


TEATRO
Siete intelectuales aturdidos por la caída del Muro presentan el nuevo partido Ciudadanos sin Fronteras


Con la Ciudadanía

Fermín Azcárate, Sarrià – “Ni de izquierdas, ni de derechas sino todo lo contrario”, así empieza el manifiesto que da el pistoletazo de salida a la corrida de Ciudadanos sin Fronteras. Acusando de “dogmáticos y anticuados” a los que critican su indefinición, el posmoderno portavoz del grupo ha asegurado que “llegan para hacer realidad los sueños de mucha gente” y para “diluir el hartazgo de trece millones de catalanes hacia su clase política sordomuda”. Ante la pregunta sobre su proyecto de país, el portavoz nos ha recomendado que leyéramos a John Rawls y a Pío Moa.

Un periodista neo-gritón, un ex-payaso y cinco intelectuales liberal-confundidos conforman esta plataforma que ayer se constituyó en partido, como azote del establishment traidor. Con una base social tan amplia como la calle Tuset, prometen revolucionar el cotarro en el buen sentido del verbo y demostrar que la ciudadanía castellano-hablante sabe decir cosas tan bonitas como “salmonete”, “carita de nardo” o “acción comunicativa”. Aseguran además que su intención no es llenarse los bolsillos en la vida parlamentaria; “ganamos más como intelectuales”, ha confesado uno de ellos mientras hacía pipí.


SUCESOS
Un hombre desaparece dentro de su propia casa
Su mujer: "Le oímos, pero no sabemos dónde se ha metido"


Pito pito, colorito...

Ignasi Loyola, Eurodisney - Un equipo especial de investigadores se está desplazando en estos precisos instantes al lugar de los hechos. Alberto A. B. está actualmente en paradero desconocido, dentro de su propia casa. Su mujer, Rebeca Y. Z. nos cuenta su tremenda historia: "Le dejamos la comida por los rincones y, al cabo de un rato, ésta también se volatiliza; le oímos llorar en el pasillo, y a veces en el lavabo, pero no podemos verle; es un misterio horrible; yo creo que está asustado: últimamente escuchaba la Cope sin cesar y creo que le ha cogido miedo a Losantos".

El Dr. Ernerto Herranz, experto en casos de paranoia esquizoide y manía persecutoria, aporta su visión del caso: "Podría ser pues que, debido a causas externas, creyese que el mundo se va a acabar, que se va a cubrir todo él de un espeso manto de negrura, que se va a desmembrar la España que tanto ama y que, ante tal panorama, haya tenido un shock espacio-temporal que lo ha teletransportado a una dimensión paralela, donde considera que está a salvo".

Algunos testigos presenciales aseguran haber visto una sombra espectral caminando a trompicones cerca de Canaletas gritando "¡Carooood, ven aquí!", aunque este dato aún no ha podido ser confirmado.

BREVAS
Estaba el Señor Don Gato
Sentadito en su tejado, marrama-miau-miau-miau

Lucas de Barrameda, Lourdes - Pero al parecer no tuvo agallas y se fue por donde vino que tiene Asunción, no es blanco, ni negro, ni tiene colorín, colorado.

ESCANDALOSO
Carod-Rovira la vuelve a liar
Podrá fumar en cualquier lugar por indulgencia gubernamental


Carod-Rovira feliz con su privilegiada situación: "¡Peperos, me voy a fumar un puro así de grande!"

David Bombai, El Rosalito Lindo (un bar) - El líder de Esquerra Republicana de Catalunya, Josep-Lluís Carod-Rovira, vuelve a estar en el centro de la polémica: Zapatero en persona le ha exonerado de cumplir con la polémica ley que prohíbe desde ya a los españoles el fumetear por los rincones. Carod-Rovira podrá fumar en cualquier sitio, a diferencia de los demás hijos de vecino.

El Partido Popular ya ha mostrado su descontento con la iniciativa del Presidente del Gobierno (sólo han tardado 4,5 segundos en la escala de Jesse Owens) y Zapatero se ha defendido diciendo que "Carod es prácticamente de otro país, casi incluso hasta de otro planeta, por lo que una ley como ésta no debería incluírle". Mariano Rajoy, líder de los populares, asegura: "Que Carod pueda fumar y yo no, sólo significa una cosa: que Carod puede fumar y yo no; es más, Carod puede fumar y yo no".

[Algo que no tiene nada que ver con todo esto]

Carod-Rovira, entre toses descontrolados, aprovecha la indulgencia plenaria para fumar habanos de 50€, algo que no había hecho jamás: "La verdad es que, si he de ser sincero, no he fumado en mi vida". Zapatero cree que de esta forma el máximo representante de ERC "dejará de darle la tabarra a Pasqual, pobrecito mío".

Por su parte, el colectivo jamaicano de Cataluya también ha pedido que se les permita fumar sin tener que esconderse, alegando que "un jamaicano que no pueda fumar es como un caballo que no pueda volar". Evidentemente, estaban fumando mientras hacían esta declaración.

ENLACES
La mujer mitad pájaro trepador mitad cosa se casa
Su esposo es el hombre mitad chalet adosado mitad palo de fregona

Arístides Crowe, Inc., El Circo Raluy - Ha costado años y lágrimas, pero por fin se ha consumado uno de los enlaces más esperados de este 2005 (y por muy poco): como ya se ha dicho en el titular, y no pienso repetirlo, la mujer etc. se ha casado con el hombre etc. Se espera que sus hijos sean mitad revolcones de una noche mitad pimientos de Padrón.

El perro que tienen es mitad pastor alemán mitad cebolleta picantera, y no hay día que no pase sin querer ir un rato al campo y otro a la montaña.

Cuando hace bueno y no llueve, los galápagos salen a ver qué pasa y es sabido por todos que la buena ginebra nunca deja resaca si después uno se corta los dedos de la mano derecha: el dolor apaga las ganas de vomitar. Eso sí, hay que tener cuidado con la gangrena. En cualquier caso, al pan, pan, y al vino, vino.

MANIFIESTO
"Por una España
sin Agustines"
Publicamos íntegramente el polémico manifiesto de los intelectuales contrarios a los “antropónimos feos”.


Un señor de Úbeda que se llama Eustaquio.

EMW, Barcelona – “Por una España sin Agustines. Basta ya de semejante nombre de pila; de éste y de todos los antropónimos de mal gusto que por su carácter milenario aún perviven en nuestro país. No queremos Agustines, pero tampoco queremos Vanessas, Domingos, Facundos ni Eustaquias. Rechazamos a los Juan Carlos, a los Alfonsos y a las Margaritas. Ni Gumersindas, ni Andreses Antonios, ni Adrianes, ni Albertos. Basta ya de nombre que martillean en nuestros tímpanos cada vez que se pronuncian desde mercados y plazas públicas. La ciudadanía de nuestro país se merece un respeto y nunca estaremos al nivel de anglófonos o francófonos si insistimos en ir a los registros con nombres propios tan horripilantes.

Exigimos nombres bonitos y biensonantes, nombres que al entrar por los oídos del infante hagan aflorar en él una delicada sonrisa, nombres que floten en el aire cual cándida mariposa, cual tenue florecilla de pitiminí. Bienvenidas las Felipas, las Isabeles y las Estrellitas. Loores a los Ramones, a los Pablitos y a los Juanes. Dejémonos de tonterías y reconozcamos el valor de un nombre tan precioso de oír como Carmela; España y nuestros hermanos sudamericanos se lo merecen. Ensalcemos a los Pascuales y a las Lolitas, censuremos a los Robertos y a las Teresas.

Por el buen gusto, por España: No a los antropónimos feos."

SOCIEDAD
Se manifestaron 44 millones de españoles
Fuentes del Episcopado español aseguran que en la manifestación de ayer en la capital del reino se expresaron con "claridad divina" más de 40 millones de españoles.


La mancha humana de manifestantes

Benigno Recto, Madrid - Ni el millón doscientos mil calculado por el gobierno autonómico de Madrid, ni los 400.000 del delegado del gobierno central. Según informa la cadena COPE, fueron 44.000.000 de "patriotas abnegados" los que se manifestaron contra la LOE. Las consignas fueron tales como: "¡Zapatero, melón, el Madrid con religión!" y "¡Aznar, paladín, te queremos más que un pelín!". Acebes envejeció 8 horas en 2 horas y media.

TELEVISIÓN
Cuatro aburre mucho
La nueva televisión provoca ataques incontrolables de sueño

Arístides Crowe, Madrid – Hay que ponerse las pilas. Cuatro, la nueva televisión de Sogecable, aburre a las ovejas. Esto es lo que ha demostrado un estudio realizado por gente NO PEPERA a la que le gusta ver televisión. “Se echa de menos un buen peliculón”, asegura Bernardo Ulostiogui, un televidente; “Prefería no ver nada”, dice María Asunción Churrúsquez; “Pagaría porque no emitieran”, sentencia Efigenio Clementín.

Con el lema “Cuatro es un peñazo, que nos corten los dos