CUGOS
H.
J. Borrows: “Morli Morli Morli Morli no me merece la más
mínima confianza australiana”
El antiguo Representante de la OTAN en La Moraleja confiesa
que Morli Morli Morli Morli morli morli morli morli
Fermín Azcárate, La Moraleja –
Un sultán pesa el doble que cuatro leprosos pero H. J. Borrows
lo tiene claro: ni un paso atrás ante Morli Morli Morli Morli.
“La crisis inmobiliaria puede suponer grandes perdidas para la
industria del dulce de leche”, declaró Morli Morli Morli
Morli ante la afrenta de Borrows. Lo que no sabía es que morli
morli morli no puede entenderse al revés.
La reacción de Borrows a las declaraciones de Morli Morli Morli
Morli en respuesta a lo que dijo Borrows sobre Morli Morli Morli Morli
ha supuesto que Morli Morli Morli Morli prefiera abstenerse de opinar
sobre Borrows, que además de rubio no tiene uñas. En realidad,
podríamos no conocer a Morli Morli Morli Morli. Lo que es seguro
es que Borrows nunca ha hablado de él.
TE QUIERO CADA DÍA MENOS
El
señor Amat no es famoso en Cataluña
Inventó
la coletilla "que maco!" (qué bonito)
Pepe de los Palotes, El Cairo – ¡Conmoción!
Según las estadísticas facilitadas por la asociación
de comerciantes del Maremagnum, los catalanes no saben quién
es el señor Amat. Pues resulta que es el inventor de la coletilla
"que maco!", que se activa al acercarse un catalán
a un monumento famoso. Fuera de Cataluña sí que conocen
al señor Amat, y mucho. Los rusos sólo necesitan acercarse
al Gremlin, y nada más oír "que macos!", sabran
que hay catalanes en el público, por ejemplo.
El señor Amat sólo gozó de un gesto institucional:
Ismael Prados le invitó a participar en su programa de TV3 "cuina
per solters" (cocina para solteros). Como es natural, al ver el
plato terminado y oler las fragancias, el señor Amat soltó
un que maco tan vigoroso que rompió los altavoces surround de
las teles de los teleinvidentes en sus casas. Desde entonces, el señor
Amat vive en la miseria, en una barraca de Zona Franca, calle T, y tira
pan a las palomas en plaza Cataluña los quintos domingos de mes.
MUSIQUITO
Maragall
medita presentarse a "Tú sí que vales"
(No
te metas pa lo hondo)
El Canario Cuadrado, Estupor Valley –
Pasqual Maragall, un político
de raza, fiereza y ges pronunciadísimas creó un partido
en 1998, el Partit Català d'Europa. Contemporáneamente,
Pablito clavaba un clavito, pero esto no es relevante.
La cosa es que Pasqual, que es la leche, anda inquieto, con una desazón
que ni los dodotis de la Velasco y duda si presentarse a las generales,
escribir una columna en EMW, o presentarse a uno de esos concursos de
talentos en los que cuatro o cinco (sútil) energúmenos
hacen cosas.
¿Qué haría Pasqual?
Bueno, por hacer, puede hacer lo que quiera, capacidad de reírse
de todo el mundo e inventiva para aplicarla no le falta. Quizá
llevé el chou ese en que consigue un escoña y en una reunión
del partido se ven diez sillas vacías en las que el ex-president
se va sentando en cada silla haciendo diferentes voces, como si
hablaran diferentes personas... Es sólo una idea, por supuesto.
Claro que, para reírse de todo el mundo, lo de la columna y lo
del partido, sobre todo esto último.
Pasqual, eres un crack.
STRATEGO
Ruiz-Gallardón tiene siete órganos
de oro macizo
Los tertulianos
más listos se llevan a las manos a la cabeza con la exclusión
en las listas de tamaño tesoro. Las acciones de PRISA se revalorizan
inexplicablemente, en una jornada bursaria en la que se cantaron jotas
y se bailó la macarena
Fermín
Azcárate, Madriles – “Mire que hay que ser
insensato para echar del partido a un tipo que abierto en canal vale
más que la nariz de Frank Sinatra”, comenta una fuente
del PP, “Esperanza es una envidiosa porque ella solo tiene un
diente de oro, y además está siempre rebozado de yogur”.
Como esta fuente nos dio asco, fuimos a hablar con el propio implicado
que nos dijo entre lloros que lo que le pasaba es que Rajoy le ha robado
el corazón y que si por favor lo acompañábamos
a ver a un señor que vive lejos.
Seguimos el camino de baldosas amarillas y un león nos envió
a la mierda con la gilipollez del cuento, o sea que volvimos a hablar
con la fuente primera. Según comenta -aunque el tipo nos dé
asco- el grupo armado PRISA está planeando tomar medidas duras
contra otros medios, afines a señores bien, que a su vez han
decidido hacerse a las armas, ahora que un futuro crack bursatil amenaza
su capital y su statu quo. Editorializo: a usted y a mí nos la
pela.
TELETÚBBICO
Este año no vuelve por Navidad
Edu
ya ha crecido y después de dejar el instituto y la clínica
de desintoxicación ahora se dedica a llamar por teléfono.
Pero no para decir "Hola soy Edu, Feliz Navidad", sino para
decir: "Holabuenosdías ¿estáinteresadoenaprenderinglés?"
Edu,
en la actualidad
Pepe
de los Palotes, El Tren de la Bruja - Incluso
Papá Noel se ha mostrado decepcionado: "Es una pena",
nos dijo, "que un portavoz como Edu tenga que rebajarse a ser teleoperador.
Seguro que está explotado. Si siguiera trabajando conmigo le
seguiría dando aquellos regalos para motivarle aún más",
añadió mientras escondía en un bolsillo del pantalón
cuatro kilos de marihuana y dos hectolitros de Red Bull para que sus
renos pudieran tener alas y volar. "¿Qué es eso que
tratas de esconder?", le preguntamos nosotros. "Una pegatina
de los Power Rangers, nada más" contestó Santa, que
aún no ha aclarado por qué Santa Claus es femenino y Papá
Noel masculina. Los rumores sobre su bisexualidad
siguen ocultos en su granero de Groenlandia, donde durante los días
lluviosos aún se oyen gemidos extraños cuando azota la
tramuntana.
Volviendo a Hola Soy Edu Feliz Navidad, el chaval nos ha revelado sus
planes de futuro: "¡Puess tío, jo, macho, ahora mismo
me pillas en un blanco que te cagas, nen, no me se ocurre ná!".
Bueno... al menos al final de la entrevista nos contó una anécdota
de su trabajo como teleoperador: "Lotro día llamo, y me
sale un pavo y dice tu voz me suena, qué capullo, tonces digo
yo, de qué, Manué, pensando yo en el anuncio de la tele,
claro, y va él y dice ¿tú no me vendías
antes la coca, cabrón?, ¡devuélveme el dinero, hijoputa!
Y le colgué, jajajaja". En fin, pilarín...
GLAMOUROSO
Sorpresa en la exhumación de Barbra
Streisand
Descubren
al enano de "Willow" viviendo de okupa dentro del cuerpo de
la diva estadounidense
Aquí
no hay quien viva
Arístides Crowe, Pegamoide (Hollywood) - La sorpresa
de los científicos, además de mayúscula, fue doble:
en primer lugar porque se dieron cuenta de que estaban desenterrando
el cuerpo de una persona que aún no ha muerto; y en segundo lugar,
porque dentro se encontraron viviendo a Warwick Davis, el risueño
protagonista de "Willow", ahora reciclado, también
como enano, en actor en otras películas de similar embergadura
(lo que no está nada mal, si tenemos en cuenta su estatura).
Después de la extracción, Willow confesó que vivía
dentro de la Streisand
porque la cantante es tan grande que dentro de ella cabía él
y muchísimo más: "¡Barbra es enorme, más
de lo que la gente se piensa!". De hecho, los científicos
también descubrieron la mansión de 157 habitaciones que
el enano se había construido, así como un garaje con capacidad
para 17 coches, un campo de golf, 3 pistas de tenis, un Reichstag pre-incendio
a tamaño real, el estadio de La Bombonera a escala 1:100 y una
casita de la playa al ladito de la pierna izquierda.
Todas las posesiones serán llevadas próximamente a subasta
pública por carecer de los permisos necesarios de edificación.
Willow ha declarado que tal y como están los precios de los pisos
actualmente, esta era la única solución cuerda y plausible
que se le ocurrió.
El Ministerio de Fomento está vigilando de cerca otros cadáveres
ilustres en busca de posibles allanamientos de morada, estando bajo
sospecha los cuerpos sin vida de Marujita Díaz, el Padre Apeles
y el reparto al completo de la serie "Friends", entre otros.
NIKITO NIPONGO
Una
empresa ya ha alquilado el solar de la Sagrada Familia
Todas las
porras dan vencedor al AVE por 13 a 1 en el primer asalto por derrumbe
absoluto
Una
bonita estampa
Pepe
de los Palotes, Asia Mediana -
Famicom, una empresa de hostelería
inglesa, se ha hecho con los derechos virtuales del solar de la Sagrada
Familia, previendo que está al caer el paso del AVE y que caerá
el famoso monumento a la primera embestida. En su lugar, la empresa
quiere instalar cinco cadenas de restaurantes de gama alta, con menús
de 15 y 20 euros por persona, y muchos platos con crémes, touffés
y pijadas de estas.
"Nuestra intención es anticiparnos al desastre", declaró
Geynst, el propietario. "Sabemos que va a caer, y esto puede convertirse
en un magnífico museo-restaurante a gran escala, que revolucione
el ground-lyne y el sky line de la ciudad. Tenemos previsto instalar
también un gimnasio, un párking de seis pisos, un planetario
y un aquarium desde el que se vean las ruinas del monumento de Gaudí.
Según Geynst, no les importa que les critiquen de no tener moral
ni ética, puesto que "ahora mismo ese edificio no sirve
para nada. No da
beneficios. No hay tiendas, la gente no va a comprar. No tiene mucho
sentido. Lo mejor que le puede pasar es que se caiga de una vez".
Es una moda que empieza a ser recurrente en Barcelona. Una empresa de
seguros ha alquilado el solar en que se convertirá el Hospital
de Sant Pau cuando caiga de viejo para instalar una Fira de Barcelona
3, y otra empresa china quiere poner un bulevar kilométrico de
todo a cien en el nuevo puerto de Barcelona, resultante de las innundaciones
brutales y mortales causadas por el cambio climático, que asolarán
todo el maremágnum y parte de las Ramblas.
PROBLEM SOLVED
Hollywood
se encarga del Cambio Climático
Al Gore llega a un acuerdo con diversas productoras de cine
para que cuando se fundan los polos, hagan unos nuevos de porexpan
Un
animatronic nadando en porexpan
Arístides Crowe, Le Cul du Monde - Al Gore, el vicepresidente
del mundo, ha resuelto el problema del Cambio Climático: ha acordado
con Paramount Pictures que ésta construirá unos nuevos
Polo Norte y Polo Sur para cuando se fundan los actuales. "Serán
muchísimo mejores", asegura Gore,
"porque los harán de porexpan y éstos sí que
no se fundirán; no veo el momento para ver mi proyecto realizado:
estoy por ir yo mismo a la Antártida con un soplete y avanzar
el proceso".
Industrial Light & Magic, la productora de efectos visuales de George
Lucas, también tendrá su parte en la iniciativa: "Nos
encargaremos de recrear mediante infografía la Aurora Boreal
y lo que falta de capa de Ozono", ha declarado el famoso productor
de "Howard,
un nuevo héroe".
Por su parte, Jim Henson Productions, responsable de los míticos
Teleñecos, se
encargará de diseñar y construir animatronics de pingüinos
y demás especies para sustituir a los millones de animales que
morirán cuando se derrita el último cubito. "Nuestros
bichos serán infinitamente mejores porque no necesitarán
comer, evitando así el ciclo de la vida y la selección
natural", ha afirmado Brian Henson, hijo de Jim y poco más.
Todo el nuevo Polo Norte y también el Polo Sur serán dirigidos
por ordenador desde las oficinas centrales de Paramount
Pictures, con vestuario adicional de Giorgio Armani. La banda sonora
corre a cargo de Philip Glass.
ELECCIONES MUNICIPALES
El alcalde y el líder de la oposición
hablan con la filóloga ante un monumento representativo
El
alcalde de Quecos revalida mandato con la promesa de cambiarle el nombre
al pueblo
Si no se lo impide el Constitucional o un hostiazo de la charcutera,
Quecos pasará a llamarse Tanzanitos. La oposición ya ha
dejado claro que prefería Gurruminos
Fermín Azcárate, Quecos – Rubén
Quintanilla Tremedal, alcalde, revalida su mayoría absurda y
el Partido de los Tontos del Culo gobernará Quecos cuatro años
más como marca electoral del Partido Tullido de España
en la provincia de Sing-sing. Como ya saben ustedes aunque no se lo
crean, el tema estrella de la campaña ha sido el cambio de nombre
del pueblo para adaptarlo a los tiempos modernos. A partir de ya mismo
Quecos se llamará Tanzanitos, que viene a evocar la misma cosa
pero como con más distinción. Según la Real Academia
de Topónimos Garrulos, tanto los quecos como los tanzanitos son
eso que ya me imagino que sabrán ustedes pero que no quiero ni
mencionar porque seguro que están cenando.
El resto de municipios nos importa tres cojones.
ANATOMIA DE VOMITAR
La interfecta
Una
señora de Molins de Rei vomita hasta darse la vuelta
Las vísceras han quedado fuera y ella dentro. El Dr. Rosado afirma
desde ultratumba
que lo que le ha pasado a esta tipa es insólito “pero ocurre
mucho”
EMW, Texas Hold’em – Luisa P. A. (pe de Permanecer,
a de Anonimato) llegó borracha a su casa después de una
fiesta loca en la Dirección General de Tráfico. Saludó
a su marido, eructó a sus hijas y en el balcón gritó
que estaba dispuesta a sacrificar al gato mediante extraños rituales
polinesios. Nadie se imaginaba que tres horas más tarde Luisa
estaría del revés, pero no del revés boca abajo
sino del revés como un guante.
El cómico proceso, que ya ha sido registrado por Melchor
Miralles como guión cinematográfico chusco, se inició
cuando la borracha asquerosa abrió la tapa del váter y
empezó a echar.
Estuvo llamando a juan durante siete horas seguidas hasta que el estómago
no fue suficiente. Fue entonces cuando los zapatos se salieron de sus
goznes y las bragas le hicieron ventosa.
Luisa notó que se estaba dando la vuelta, pero lo único
en lo que podía pensar era en su amada Laura Valenzuela, a quien
rechazó veintiséis años antes, en el Festival de
la Canción Mediterránea.
PRENSA
Saber estar
Godó,
un tipo con clase
Javier Godó, conde de Godó y presidente-editor del Grupo
Godó, es un señor muy majo y muy Godó, que invita
siempre a los amigotes y al que nunca, nunca en la vida se le ocurriría
interferir directamente en la política municipal desde las páginas
salmón de su diario. Tampoco nos ha amenazado nunca con meternos
un virus en el servidor con sus propias manos, ni con ponernos en la
picota mediática
EMW, Barcelona – Desde que hace un tiempecillo le hiciéramos
una opa peligrosa a Lara y el buen tipo acabara
barriéndonos la redacción, los empresarios editores de
este país están que trinan con nuestro diario digital.
Saben fehacientemente que nosotros no nos arredramos ante nada; que
desvelamos todas las verdades y no solo las que tienen que ver con politiqueos
de tres al cuarto; que no tememos a las presiones empresariales, ni
a las coacciones mafiosas..., en definitiva que somos libres.
Todo esto no tiene nada que ver, por supuesto, con ese prohombre de
la aristocracia burguesa catalana, ese amigo
de los niños y de la neutralidad periodística, ese
editor ejemplar al que todo buen profesional admira; nada que ver, decimos,
con el Ilustrísimo Honorable Don Javier de Godó Conde
de Godó, al que el Mercado mantenga en su Gloria. Javi, gracias
por los percebes.
NO
ENTIENDO NADA
In
vita brevis
Ni Heribert Barrera ni Carles Manson: el verdadero ideólogo
del Tripartit fueron las Supernenas
"¿Quieres
NO casarte conmigo?"...
El Canario Cuadrado,
Mount-Sinaï - Carod-Rovira se ha descolgado con estas sensacionales
declaraciones en Canal Latino Radio justo hoy que hacía tres
días y medio que no hacía una cagada relevante. "Yo
siempre quise ser como Pétalo" dijo el dirigente entre sollozos,
"pero nadie me entiende,
jopeta". En justicia hemos de decir que luego pagó las
rondas de todos para posteriormente alejarse entonando triste las desperdigadas
notas del tema majo de Ayashi no Ceres.
¡EXCLUSIVA!
/ CHUMBAWAMBA
Las
hipótesis se hacen
con el control
"¿Y
si...?" convence a "Pudiera ser que..." para montar un
golpe de estado
Arístides Crowe, Hotel Waldorf-Astoria - Han
esperado durante siglos el momento idóneo y éste ha llegado.
Las hipótesis han movido ficha: ayer a las 23:00 horas asaltaron,
a la vez (en un pasmoso y ordenado sentido cronológico) la Casa
Blanca y el Pentágono
en una acción conjunta y extremadamente sangrienta. El portavoz
de las hipótesis asegura que no podían esperar más,
"era ahora o nunca, la situación política requería
medidas tajantes y expeditivas; esto se nos estaba yendo de las manos,
la gente estaba demasiado tranquila y fíjese usted el millón
de cosas horribles que le puede pasar a nuestra civilización,
de ataques terroristas imprevistos a democracias demasiado progres"...
Más
NATURALEZAS
Descubren
una civilización pre-cretácica en los exteriores del pezón
izquierdo de Dolly Parton
De
fiesta
El Canario Cuadrado, EEUU- Esta nueva civilización estaría,
según el Instituto Cervantino de Grandes y Vivedios! Mamas (ICGvM),
en un estadio evolutivo análogo a la galleta Sprenzel con la
que se atragantó George W. Bush y se estarían debatiendo,
tras la asunción intelectual del pulgar oponible, entre instaurar
una república oligárquica o inventar la aspiradora.
La cantante afirma que sintió una 'pequeña molestia' cuando
fue a amamantar a un ternero de 500kg que había quedado huérfano
en una granja vecina y que no sufre por esta nueva cultura dada la firmeza
exuberante de sus mamas diciendo, además, que " si las torres
gemelas hubieran estado donde están éstos, aquella terrible
tragedia no se habría producido ni de coña'.
INCREDÍBILE
¡Mazazo!
Incluso Colón señala ahora hacia Francia en señal
de repudia por la injusta descalificación de España en
el Mundial de fútbol.
Colón
en mangas de camisa, señalando París
Benito Chinorro, Baltimore (USA) - Fernando L. P., el único
español que esperaba de verdad que la selección española
hiciera algo en el Opá Vamo Al Mundiá, ha sufrido esta
tarde un repentino y fatídico ataque de hambre:
se ha comido cuanto ha encontrado a su paso, de árboles a conos
del MOPU. La policía lo busca sin descanso y, además,
de verdad.
El doctor en Políticas Benedicto Juanche, ha declarado que "la
selección en absoluto me incumbe, para nada es mi tema y no pienso
opinar", a lo que Rajoy ha respondido con un sonoro zapatazo en
la mesa. "No voy a dejar que nadie manche el nombre de Julito
Iglesias", ha gritado el líder popular entre llantos
desconsolados y caricias a su perrita Monchi. No había ningún
helicóptero cerca.
"El
Muñeco Whisky", por su parte, ha vuelto a ser multado
por informar tarde sobre un acontecimiento de actualidad, a la par que
trágico. Como sonora protesta, desde ahora pasaremos a llamarnos
"La Barbie Puta".
INTERNACIONAL
Berlusconi
propone convertir el senado en una Roller-Disco© gestionada por
él mismo
Il cavaliere asegura que la idea se la cedió
Maradona
en el transcurso de una sauna que compartieron el pasado 12 de marzo
en Sicilia. Berlusconi niega que el astro argentino le daclarara su
amor. EMW niega haber estado ahí
Lo
mejor de la vida
Bernardo
James T. Walter, Cabo Canaveral, FLO. USA. - Y ustedes pensarán:
como estos del Whisky son unos periodistas tan buenos y tan intrépidos
y tan salvajes, ahora resulta que tendrían un enviado especial
en la sauna que compartieron el gran hombre italiano y el astro argentino.
Pues no. A ver si se van a pensar ustedes que no tenemos nada más
que hacer que meternos en la sauna con dos personajes de ese calado.
Y
les diré más: ¿o es que ustedes han presupuesto
en algún momento que Juan Luis Cebrián o Jesús
de Polanco o Pedro J o Ansón han estado alguna vez en situación
semejante en pos de la noticia? Está bien, retiro la pregunta.
Pero ya basta, ya es suficiente. Les pido por favor que nunca jamás
vuelvan a prejuzgar a EMW capaz de hacer este tipo de cosas tan indecorosas.
Eso sí, lo de la sauna es verdad, y lo de Berlusconi también,
créanme.
HOGAR Y MODA
Aparece
envenenado en su pisito del Greenwich Village un viejo Estado del Bienestar
Enrique Marchante, Nueva York – Hoy, a las cinco de la
mañana, la portera de la finca en la que desde hace treinta y
dos años vivía el anciano modelo económico de Estado
ha encontrado el cadáver hundido en un charco de desagradables
obreruchos en paro. El FBI, el Scotland Yard y la Benemérita
han empezado ya las investigaciones para esclarecer quién puede
haber sido el asesino del occiso en cuestión. Se barajan como
sospechosos a la hija televisiva de Margaret Thatcher, a un señor
que soltaba discursos apocalípticos en Davos y al mayordomo del
muerto, sobrino del economista Milton Friedman. Aunque no deben andar
muy lejos, un Guardia Civil ha aventurado que quizá se oculten
en Afganistán.
Las reacciones a la muerte han sido tenues pero variaditas. El célebre
cantaor catalán Xavier Sala i Martín ha dicho que está
feo ir matando porque sí, pero que se alegra. Desde una playa
de Acapulco, el ex-simpático Felipe
González ha dicho que no conocía al muerto y ha cedido
la palabra a George Soros, que no ha querido hacer declaraciones hasta
que no salga a la luz quién es el principal beneficiario del
testamento. Tony Blair no irá al entierro.
INTERNACIONAL
"Look!
look! Oh my goodness!"
Encuentran
un ser genéticamente idéntico a Acebes en Nueva Guinea
"Acebín", así se le ha bautizado, cayó
en una trampa para osos junto con dos nuevas especies de plantígrados.
El hallazgo ha trastocado a la comunidad científica internacional
que descarta el sacrificio preventivo del homínido
(sigue)
A LA PAPELERA
La baja calidad de la tinta, causante de la polémica
Los
papeles con "aluminosis"
Gran parte de los documentos trasladados a Barcelona desde Salamanca
están completamente en blanco
Esto
no hay quien lo archive...
Augusto
Loewe,
Cárcel de Can Brians – Cuál ha sido la sorpresa
de los conservadores de “L’arxiu Nacional de Catalunya”
cuando en el momento del archivo del material ‘cedido’ por
el Ayuntamiento
de Salamanca han descuebierto que muchos de ellos estaban en blanco.
Cundió
el pánico en primera instancia, cuando las sospechas apuntaban
a una estrategia de boicot protagonizada por el beligerante alcalde
de Salamanca Don
Julián Lanzarote, contrario al traslado de los papeles desde
el primer momento.
Estudios posteriores han demostrado que el defecto en los documentos,
la autenticidad de los cuales parece ser que nunca se puso en duda,
se debe a la mala calidad de la tinta utilizada en el momento de su
impresión.
Sandro Mendoza, actual gerente de tintas ‘Broche’,
concesionaria oficial de las tintas empleadas en los organismos oficiales
por el Estado Español desde 1938 hasta 1964, ha declarado que:
“Es como si la tinta tuviera aluminosis, ha ido perdiendo consistencia
poco a poco hasta desaparecer”. Mendoza, que ha asegurado que
el caucho empleado como aglutinante de las tintas que se usara en las
imprentas oficiales del ‘movimiento’
era de “poca pegada, blando, despreciable, yo le diría:
¡que asco de caucho, coño!”.
Descartada la vía de investigación que implicaba a ETA,
la ministra
de Cultura Carmen Calvo, asegura que su piso mide poco más
de 30 m2. Fungairiño, que ahora si tendrá tiempo de ver
los documentales de La
2, piensa denunciarla por perjurio.
LENGUA
“Sociata”
entra en el diccionario
La Real Academia admite una palabra “exclusiva de la cultura
política española”. Fuentes de alto copete aseguran
haber visto a Rubalcaba almorzando con María Moliner
Si
Don Lázaro se levantara...
Enrique Marchante, Madrid.- “Dícese del
que, tras Suresnes, decide afiliarse a un partido que, por no ser, no
es ni social-demócrata”. Así empieza, según
el portero de la Real Academia de la Lengua, la nueva entrada del Diccionario
más leído a este lado del río Pecos. (sigue)
ECONOMÍA
Blair
propone sacar a bolsa dos escaños laboristas
Los diputados afectados pertenecen a la ala izquierdista del
Labour
Uri
Geller con una señora que no sabemos qué hace aquí
Fermín Azcárate, Londres - Cherie ha
confesado a la prensa que “es la mejor idea que ha tenido Tony
desde que se fue a las Azores” y, sin embargo, no piensa lo mismo
la inmensa mayoría de la Cámara de los Comunes. De nuevo,
en menos de un mes, tories y laboristas se han unido para correr a collejas
al primer ministro por una idea que el líder conservador, Michael
Howard, considera “indudable patrimonio propio”. (sigue)
BIOLOGÍA
Homo
argentinus
Un equipo de biólogos argentinos asegura que la vida
en la tierra se inició en Argentina. Ciencia y religión
coinciden, la iglesia católica asegura que Cristo era Porteño
Emilio Danzado, Montevideo - Después de todo las teorías
que defienden el origen argentino de productos tan dispares como la
pasta, la electricidad, los bluejeans, el código de la escritura
o la pizza podrían tener cierta base científica. (sigue)
POLÍTICA
"No
nos importa que sea catalán"
El matrimonio Rajoy adopta a Josep María, un bebé
de Mollerussa. Los trámites de adopción se iniciaron en
2003, durante el mandato de José María Aznar.
Bartolomé Severo, Madrid - Según fuentes
del Muñeco Whisky el líder del Partido Popular, Mariano
Rajoy y su esposa han adoptado a un bebé de la localidad Leridana
de Mollerussa. Esta redacción ha podido averiguar que Josep María,
quien perdió a sus padres en un accidente y que se encuentra
en perfecto estado de salud, pasará a llamarse José María.
Fuentes cercanas al matrimonio Rajoy aseguran que supieron que el niño
era catalán durante los trámites de adopción pero
que eso no les hizo dudar.
INVESTIGACIÓN
Martín Villa alias "El Pequinés"
Martín
Villa es un perro pequinés
Una revista de mascotas desvela una trama internacional de canes disfrazados
Enrique Marchante, Oslo- Tras perfectas máscaras humanas,
centenares de perros de todas las razas se han mezclado entre nosotros
desde la noche de los tiempos. Según el listado que acompaña
al informe publicado por la revista noruega Muldyrhund, al menos cincuenta
españoles ilustres eran en realidad canes disfrazados, de entre
los cuales, el exministro y expresidente de Endesa, Rodolfo Martín
Villa, sería el más destacado. (sigue...)
MUY BREVES
Pilar
Rahola es una pelota
R.W. - Una investigación a cargo del CNI ha
puesto de manifiesto que la ex-dirigente de ERC y actual comentarista
Pilar Rahola es una pelota, un balón. Más concretamente
un Adidas© Tango© Sapporo© de fabricación vietnamita,
32 centímetros de diámetro y 650 gramos de peso.
"El
"Estatut" lo carga el diablo"
R.W. - Jose Maria Aznar prohibe si quiera tocar una
copia el "Estatut" a ningún miembro de su familia.
El ex-presidente ha declarado "El 'Estatut' lo carga el diablo
y nadie sabe el mal que puede causar en un hogar español, cristiano
y honrado como el nuestro". Mienbros de las brigadas del CSI acudirán
al domicilio de la familia Aznar-Botella a subsanara posibles desperfectos
causados por tan diabólico documento.
David
Meca en estado grave
R.W. - El nadador David Meca tuvo que ser ingresado
de urgencias en una clínica de Hawai tras sufrir un colapso.
El deportista catalán, que intentaba cruzar el pacífico
a nado, cayó exhausto después de nadar durante tres días
y tres noches sin descanso. La madre de Meca ha declarado que "jamás
volverá a ver el éxito de taquilla del binomio Disney-Pixar
'Los increíbles".
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TARDE, COMO SIEMPRE
Un pingüino y un avestruz serán los suplentes de ZP y Rajoy en los debates
Tanto Rajoy como ZP intentaron escaquearse mostrando claros síntomas de gripe aviar y de vacas locas
Zsa Zsa Gabor
Pepe de los Palotes, Xanadú – Los debates televisivos están asegurados ahora, pero no hace unos días, cuando ambos contendientes, después de tomarse 300 gramos de xilitol concentrado, presentaron pruebas de sufrir cagarrina escénica. Ante la posibilidad de no poder celebrar los debates por una indisposición, la Academia de Televisión decidió montar un banquillo de suplentes y plantar ahí a Tino, un pingüino, y a Pondia, una avestruz, muy majos los dos.
Los candidatos lo tendrán más fácil gracias a estos animales. Cuando quieran evitar preguntas incómodas, el entrenador realizará un cambio, y el avestruz saldrá a la palestra para esconder la cabeza en un hoyo como nadie. Y cuando el público se aburra, el pingüino saldrá a hacer malabares con una pelota roja, si sustituye a ZP, o azul, si se cambia por Rajoy.
Por su parte, en otro zoológico de cosas, Alfredo Urdaci declaró sentirse próximo a los tucanes autóctonos de Persia, y afirmó sentirse enamorado del mundo del corazón. En breve, anunció por último, piensa presentar un nuevo programa tipo Salsa Rosa, donde se entrevistará a sí mismo desnudo.
PASADO
La bolsa del DIA aguanta la caída del IBEX
Después de la fuerte caída del mercado bursátil español, los expertos ya sólo confían en la bolsa del Día, que mantiene su precio en los 5 céntimos de euro, sin concesiones
Have a nice day
Rita Mascarpone 3.0, Agencias – El país del nunca jamón:
Frases como “Coge bolsas pa’casa” o “¿Me das otra?, que está lloviendo” hace años que desaparecieron de los supermercados Día. En su lugar, las alegres y gentiles cajeras obsequian a la clientela con su voz musical, pidiéndoles los correspondientes 5 céntimos. Gracias a esta iniciativa, la bolsa del Día es la única que ha conseguido aguantar la caída de la bolsa española.
Pero no es oro todo lo que rebuzna. El precio de la bolsa Día sigue generando debate entre la ciudadanía. Así, Winston Babayaro, un humilde granjero de Connecticut fiel al establecimiento, afirma: “Desde que valen 5 céntimos, las únicas bolsas que veo cuando llego aquí son las de Gladys, la cajera, que le va la fiesta cosa fina”.
Los inversores, un colectivo que goza de poner las cosas al revés, se muestran esperanzados con el aguante stoichkov de este producto. Y creen que, como dice el refrán: “Más vale cabeza de ratón que ciento volando”.
IMPEPINABLE
Solbes es Melchor
Si por dos cafés dejo 1 euro, la tangencial del coseno de -4 es...
Solbes repartiendo regalitos a los contribuyentes
El Canario Cuadrado, Manoloscobar (Murcia) - Con la cara iluminada, enamorado de su trabajo, conocedor de su importancia, Pedro Solbes acude a recoger las cartas del grupo mixto. Por el camino, su camello le proporciona una inusitada alegría. A diferencia de otros años, ya no sólo hará el honor al turrón y los licores que los pequeños parlamentarios le dejan en sus escaños, sino que les dejará una onerosa propina.
Así es Pedro, huele a lo que huelen las nubes, deja el recuerdo que la mancha de las picotas. Con su paje, Zapatero, inocente pero socarrón, y su mono tití, la vice-presidenta De la Vega, recorren el terruño buscando a los políticos buenos para recompensarles por su ingente labor.
Aquí no cuentan las generales, ni las territoriales... No, sólo la bondad, la gratitud... Todo lo que de bueno anida en el corazón de los hombres y mujeres de buena fe. Gloria. Aleluya. Es Navidad.
DE REPENTE, EL ÚLTIMO VERANO
"Zapatero So-cavón"
Ya tenemos aquí la canción del verano
Zapatero y el ave
El Canario Cuadrado, Ignatius Reilly (Kazajistán) - ZP salta lleno de gracilidad el nuevo andén de cercanías desplomado. Por un momento, queda suspendido en el aire. Monty y los demás asistentes son conscientes que asisten a un momento irrepetible, mágico. El sol del domingo se refleja en sus bellos ojos, su chaqueta ondea con una ligera brisa.
Montilla se está comiendo un bocadillo de chorizo. El semi-círculo que describe ZP en el aire le permite superar el hoyo. Al aterrizar, sus mocasines levantan una pequeña porción de tierra que se vuelve a posar en el mismo sitio con parsimonia. El presidente levanta los ojos: su mirada irradia bondad, auto-confianza. Montilla no lo ve. está de espaldas, minjitando. "Lástima que no pueda llevar pasajeros", se le escapa al de Iznájar.
ZP rompe a llorar, desconsolado, y con sus lágrimas, que son peces y van al mar, se deshace dejando un charco donde se refleja el sol. Su traje, arrugado, queda en el suelo. La comitiva se aleja sabiendo que aquello ya no tiene arreglo.
TRAMOYÍSIMO Y VIRIL
Esta noticia no va sobre Ben Affleck
Este señor de abajo no sabe qué está haciendo aquí
"Yo os bendigo"
David Bombai, Sei Chi Huang (Canadá) - Un concienzudo estudio de la Universidad de Michigan, en asociación con “La Revista del Corcho”, concluye que esta noticia que ahora mismo estás leyendo no versa sobre la eminente figura del astro de la pantalla Ben Affleck, flamante ganador de un Oscar al mejor guión y de una Copa Volpi al mejor actor. El estudio asegura también que esta noticia puede ir sobre cualquier otra cosa, pero que en absoluto se refiere al protagonista de “Pearl Harbor”. El Dr. Francis Crooke, en calidad de investigador y portavoz, afirma que “podrían haber serias dudas de que esto no fuese así, dado que en el titular, efectivamente aparece el nombre del actor, pero tras un exhaustivo y minucioso análisis de la noticia, se nota a la legua que no tiene nada que ver con él”.
Como siempre suele suceder, han surgido voces contrarias a tan categórica afirmación: la Asociación del Peine considera que “una noticia que no hable sobre Ben Affleck no debería hacer referencia a este personaje bajo ningún concepto”; y la Fundación de Archivadores de Escritorio en Acción, concluye: “es muy probable que la estrella pueda sentirse aludida al leer estos párrafos y eso, sin duda, es por algo”.
El Dr. Francis Crooke, en un alarde de valentía y generosidad, reta a cualquiera a que le demuestre que, en efecto, nos estamos refiriendo aquí al futuro protagonista de “Colega, ¿dónde está mi carrera cinematográfica?”, y ofrece una recompensa de 500.000 coronas checas (al cambio, 40 pesetas) al que pruebe, sin atisbo alguno de duda, que Ben Affleck en efecto es el centro de estos cuatro párrafos.
En “El Muñeco Whisky” estamos de acuerdo con Crooke, y se demuestra simplemente viendo que esta noticia está en una sección que nada tiene que ver con la de la insigne estrella del celuloide.
DIME QUE SÍ
Trama a nivel mundial de señoras de la limpieza
Descubierto nuevo complot de Al Qaeda
Cuidado con estas que son las peores...
El Canario Cuadrado, Sebastopol de la Frontera - El maquiavélico plan de los integristas islámicos (aunque beben Coca-Cola), era algo más sutil que aostiar un par de aviones contra edificios públicos; consistía en menoscabar la economía mundial haciendo que sus agentes, señoras de la limpieza de diversas nacionalidades, cambiasen de sitio los papeles de los administrativos del mundo, con lo que el caos se apoderaría de ellos y el efecto dominó haría que la parálisis burocrática llevara a una apoplejía económica.
Diversos prestigiosos adolescentes que estiran su paga semanal hasta comprarse la Wii han afirmado categóricamente alguna cosas. Entre ellas, que debido a esta trama se ha perdido más dinero que el que tenía Tío Gilito en su depósito.
OVEJAS ELÉCTRICAS
Un
avatar de Second Life decide jugar al mundo real
La fiebre por el juego de marras no deja de ser, a pesar de
todo, una soberana estupidez. Pero el avatar, que en el juego era rico,
ahora es un pobre desgraciado que busca piso
Adam Tarco, Londres - “Yo antes compraba gratis
en las tiendas de Second Life, y ahora me dan una patada en el culo”,
afirmó James, el avatar hecho hombre, de carne y hueso, sangrante
y sonante, mientras un carterista le robaba en plena plaza Cataluña.
Según sus primeras impresiones acerca del mundo real, “huele
peor, la gente suda y nadie va a la última moda”. La última
vez que alguien le vio, James estaba mirando un piso de alquiler: "miraba
un piso barato, de 200 linden, que equivalen aquí a quinientos
euros. Sólo encontré agujeros y algo parecido al culo
del alcalde. Aquí la vida es dura”. James tiene previsto
regresar a Second Life este verano. "Aquí el sol calienta
de verdad, pero no tienen esas islas ni esas discotecas, donde casi
todos los avatares son tías buenas".
Según Mónica, su novia virtual, James es un mujeriego
y se ha escapado al mundo real para “hacerlo” de verdad.
Según Cristina, una chica barcelonesa que se conecta al juego
y que conoció allí a James, al verle de carne y hueso
perdió todo su atractivo: "olía mal, empezó
a sudar, ya no vestía a la moda. Simplemente, dejó de
ser mi hombre ideal”. Cosas de bits.
GRANDEUR
“Me
pintaba los labios para parecerme a mamá”
Charles de Gaulle presenta su libro póstumo, en el que confiesa
haberse inventado la Segunda Guerra Mundial y declara sentirse mujer.
Si hubiera nacido sin bigote, se hubiera llamado República
Monty Cantsin, Lion – Aprovechando que ayer no fue Sant
Jordi, Charles de Gaulle hizo acto de presencia en una librería
nazi para presentar sus memorias definitivas, tituladas esta vez “Por
qué Charles no fue gerundio”, en el que proclama haberse
comido un mono. Dice además que quiso ser mujer, que antesdeayer
se pintaba los labios y que la Segunda Guerra Mundial fue invento de
un gay llamado Michel.
Un señor con una camiseta que ponía Chacal en letras góticas y que decía llamarse Rafael Vera aplaudió
con saña al ex-Presidente y
levantó la voz en medio del acto para declarar su amistad incondicional
con Felipe González y con el delfín que hacía de
delfín en el capítulo piloto de la segunda temporada de
Seabert, la Foca de Mierda.
Nicolas Sarkozy, además, se vio superado por los acontecimientos
que hicieron un espectacular tiempo de 9’ 35’’ en
apenas nueve segundos y medio. Sarko queda así en segundo lugar
y los acontecimientos alcanzan la Presidencia de Francia, tras demostrar
que saben moverse en las distancias cortas sin necesidad de desodorante.
Encarna de noche
SHANGHAI BABY
Gran
expectación por la última película del chino Harrison
Wong: “Videollamada”
En Japón ya ha sido censurada antes del estreno
Coritxiua de Mornay, desde el Abismo - Niña termina
cayendo en pozo, se mancha el vestido y mamá se enfada con ella.
Al día siguiente, niña aparece descuartizada, mamá
se vuelve a enfadar porque el pringue lo va a tener que fregar ella.
Niña se cabrea, se aparece a su mami, de noche, y le dice que
va a matar a todo el pueblo. Mamá se enfada… Más
LOBAS
ERC
propone a Paris Hilton en una calçotetada convertirse en un Estado
Libre Asociado
Xavier Vendrell y su alter ego bailarín, Xavier Deltell, quieren
roce y cariño sin compromiso
Eïn Canarien Cuadraden, Barcelona – Los líderes
de la formación catalanista quedaron torrefactos cuando Vendrell
comunicó su propuesta a la Hilton que, en sus palabras, "es
una guarrilla de toma pan y moja", pero aceptaron sus premisas
encantados si ellos también podían asociarse con la rica
heredera. Los socialistas de ¿Catalunya? han roto varios platos
soperos, fuertemente lanzados, y se han rasgado las vestiduras tres
veces antes de que Iceta (pa que yo te la meta) afirmase que 'mi mamá
decía que tonto es quién hacía tonterías'
ataviado de una llamativa camisa a cuadros y una hermosa gorra roja.
Artur Mas y Mas (no pares, sigue, sigue) ha rechazado pronunciarse y
Cola-Loca (la más loca de las colas que tiene de eso) ha anunciado
que lo han fichado para su campaña de la light llamada 'Para
los que se tienen que pronunciar y tienen miedito'... A todas estas
Dios sigue buscando cambio para las tragaperras.
PARTISANOS
Un
juez del Constitucional descubre en Cádiz la última y
verdadera fuente del derecho
Cualquiera
juraría que es un dedo índice, aunque algunos observadores
neutrales han asegurado confundirlo con un carnet de partido
Cuál
es el progresista y cuál el conservador
Fermín Azcárate, Cádiz –
Pues mire usted por donde, aquí todos cagándonos en la
Constitución y ahora resulta que es papel mojado, que como norma
fundamental no vale un comino y que además está absolutamente
demodé. La cosa es que un juececillo del Tribunal Constitucional
estaba de cubatas en un paf gaditano cuando súbitamente, bajo
un gin tonic de Larios, encontró lo que parece ser la primera
(o última, según se mire) fuente del derecho español.
Se cree que puede ser el dedo del ex-Presidente Cánovas, aunque
como tiene olor a pescaito frito y a cal viva, quizá sea de Felipe.
El caso es que al señor éste del Constitucional, nada
más verlo le ha entrado un jamacuco y ha empezado a gritar como
un koala. En esa tesitura, un vecino le ha preguntado qué va
a votar a lo del Estatuto y, como no le tenía claro porque aún
no lo ha consultado, ha dicho que pondrá una X.
CAMUFLAJE
Encuentran a Mahmud Abbas escondido en el Pesebre Viviente de Corbera
Se afeitó el bigote para suplantar al Niño Jesús.
Se teme que el Presidente palestino esté huyendo de Hamas, aunque
hay quien dice que la Virgen María es un islamista disfrazado
Fermín Azcárate, Corbera de Llobregat –
Un servidor ha estado esta mañana en el Pesebre y puede atestiguar
que, efectivamente, el Niño Jesús es un fake palestino.
Se nota sobre todo en el color de los pezones y en la cantidad de pelambre
que le sale al caballero por entre los muslos. Abu Mazen no ha querido
hacer declaraciones a EMW aunque está interpretando su papel a las mil maravillas, cual
cristiano renacido que descubre la felicidad en los ritos navideños.
En honor a la verdad, hay que decir que el tipo no hacía muy
buena cara. Hasta un niño de Blanes ha asegurado a este reportero
que ha oído gritar a Abbas en un inglés de Gaza “Si
lo sé, convoca elecciones su puta madre”. Hablando de madres,
un guardia de
seguridad que está escribiendo sus memorias ha atestiguado
en su penúltimo capítulo que la Virgen
María es en realidad un militante de Hamas disfrazado, que
estaría esperando a que caiga el sol para convertirse en un licántropo
y devorar a su Presidente. Vaya por dios.
Ay, mi mare, como me pille
MIEDOS
Prohibido
subir personas con manos al avión
Las nuevas medidas de seguridad también prohíben el equipaje
de humanos Más
Me
lo facture
¿QUÉ ME PASA, DOCTOR?
Un
hombre muere en urgencias después de esperar 15 años
Entró
con cincuenta años y salió cadáver a los sesenta
y cinco.
Pepe de los Palotes, El
Trigal de la Puebla (Canadá) - No tuvo tiempo
ni de jubilarse. Josele Paquete entró un día como hoy
hace 15 años a Urgencias porque se había dislocado el
brazo derecho mientras le hacía un corte de mangas a su ex mujer.
La sala de espera de Urgencias de Valdivieso es bastante amplia y con
sillas para sentarse, así que Josele no tuvo más remedio
que seguir haciendo su vida desde la sala de espera. Estas son sus últimas
declaraciones en una entrevista concedida a Gente:
“La verdad es que da mucha pena ver cómo tus amigos,
que conoces desde hace 15 años, van muriendo uno tras otro esperando
a que lleguen sus turnos. Como el pobre Aurelio,
que vino con una hemorragia intestinal. Nadie sabe cómo ha podido
aguantar tanto”.
Josele Paquete afirmó que dormía en las sillas, meaba
encima de las plantas de plástico, y se cagaba en los enfermeros
y otros médicos que pasaban por allí. Nunca se le curó
el brazo. Pero siempre conservó su dignidad: “No voy
a otra mútua ni nada de eso porque me tienen que atender aquí,
¿o no van a tener la vergüenza?".
Esta sala de Urgencias, que ha pasado de nuevo a primer plano político,
recibió ayer una nueva visita, Matías,
un anciano que se hizo una fractura craneal mientras recogía
del suelo un céntimo de euro en un bar. Tiene setenta años.
Dice que espera vivir como mínimo hasta los 86. Desde aquí
le deseamos suerte.
PODER Y AUTOCONTROL
¿Es nata, Larry? No preguntes, Sergey
Los
jefes de Google
mean
Cholek
Pero como son enrollaos no nos vamos a hacer mala sangre, no vaya a
ser que les dé por enviarnos a las catacumbas de la red donde
moran los blogs eslovacos
Enrique Marchante, Bostonmachachuses – El caso es que
son chachis lerendis, pero claro, cómo va a confiar uno en unos
tipos ricos
que mean leche con cacao, por muy densa que ésta sea. El asunto
ha salido a la luz después de que el pasado fin de semana Eugenia
Tejerina, la señora de la limpieza de la empresa del intenné,
se encontrara un orinal lleno de líquido fresquito. Cualquier
otro lo habría tirado al váter pero como la tipa ésta
ha pasado tres guerras y un sarampión, decidió coger el
líquido y envolverlo en un trozo de papel de plata para que se
lo cenaran los niños. Luego nos enteramos nosotros, que lo leímos
en el Washington Post.
“Mear cholek da repeluso pero peor sería mear leche condensada
o paladín a la taza”. Estas fueron las trágicas
palabras de Paul Allen, principal inculpado del caso, cuando se enteró
del asunto. En China no han querido decir ni pío aunque sí
que han dicho mú repetidas veces. Así: mumumumumumumumumumumumu.
Un señor de Nanchang ha querido decir mao-mao y le han hecho
copiar N veces “No buscaré porno
gay en Tiannamen nunca más de la vida”
PERIPATÉTICO
"Aumierdo"
no es un nombre
Un
estudio (más bien limitadito) de la Universidad de Frankfurt
(Francfort
según La Sexta) asegura que "Aumierdo" no responde
a ningún nombre de pila, es más, no responde a nada
"¡Yo
también soy una persona válida!"
El periodista antes conocido como Arístides Crowe,
Dentro del armario - "Es divertido,
pero a la vez resulta abominable". Eso es lo que opina el profesor
Hans
Otto von Aüfvidersen acerca del, por otra parte, hermoso nombre
"Aumierdo". "¡Pero no se dan cuenta de que no significa
absolutamente nada!", grita una señora en la Plaça
del Pi en Barcelona. Desde la redacción se la oye y creemos que
está como una regadera. No importa.
El caso es que un caballero andaluz de Badajoz que se llama Aumierdo
F. J. (el segundo por la izquierda) está indignadísimo
por el informe del profesor germano. Nosotros, los Whiskys,
pensamos: "¡Que se joda Aumierdo! ¡Que se jodan todos!
¡Que se joda el
Koala con "Opá"! ¡Que vuelva la República!".
Pero sí que es cierto que una República tampoco significa
que paguemos menos a nuestros mandatarios, que es de lo que todo esto
se trata. Y ya puestos, ¡que liquiden a todos los franceses,
que son ratas con camisetas a rayas! ¡Y a los australianos, que
van de listos! Pido desde mi liderato de opinión un aumento de
sueldo y felaciones ilimitadas para todos los solteros sin compromiso
(repito y resumo: felaciones sin compromiso).
Acabo: ¿verdad que Jenny
McCarthy está más guapa con el pelo negro?
FASTUOSO
Mujer
italiana mide lavadoras con bebés
Esta tenebrosa práctica se extiende también
entre los suecos
"Cuento
dos y me llevo tres..."
Elena Senes, La Martinica - "Necesitamos
medir nuestros muebles IKEA",
asegura Olaf Persson. "Luego los metes en casa y no caben; pero
eso ya no nos pasa desde que utilizamos el bebémetro".
Giulianna Valeri ha inventado este sistema métrico revolucionario
con la ayuda de su pequeño Luigi.
"Luigi me mide 55 cm, y a partir de ahí es un Luigi
y medio o un Luigi y tres cuartos".
El bebémetro tiene un mecanismo muy sencillo: el medidor
agarra a su bebé por la cabeza y por los pies con ambas manos,
y lo va colocando en función del objeto a medir. Si el bebé
llora durante la medición, es el momento de dejarlo. Ir más
allá sería maltrato. Cuando pare, ya continuaremos.
Este sistema ya ha sido implantado con éxito en la bahía
de San
Francisco para medir los barcos; y también en Texas, utilizándolo
en la medición de prospecciones petrolíferas.
VERY HARD
El
Vaticano gravemente
atacado
El
pasado 21 de febrero se detectó la presencia de 21 peces en la
tumba de Juan Pablo II
Un pez al azar
Kop, El Vaticano 2, La venganza - Tras el reciente
descubrimiento de la suplantación del cuerpo de Cristo por el
de Rasputín en los crucifijos, una nueva polémica se añade
en el mundo cristiano. El pasado 21 de febrero se detectó la
presencia de 21 peces en la tumba de Juan Pablo II, que lejos de reverenciar
al venerable anciano polaco, se disponían a blasfemar derramando
21 frascas de orín de esturión y 21 bolillas de hez de
cabra sobre su tumba, con la intención de que el futurible santo
no consiguiera salir de su pesada tumba el día del Juicio Final
según las ordenanzas del Juez Divino. La guardia suiza intervino
con la rapidez que le es característica e intentó apresar
a los 21 peces, que opusieron franca resistencia muriendo 6 de los asaltantes
marinos y resultando herido un miembro de la guardia.
Los 15 peces restantes se hallan retenidos entre los pliegues de San
Bartolomé que Miguel Ángel pintó en la Capilla
Sixtina, a la espera de ser interrogados por el SII (el equivalente
al CESID español) Vaticano, sospechándose que bancos de
merluzas y jureles estén implicados en tan atroz atentado. Se
espera una declaración oficial de su Santidad el Papa, en la
que se exhortará a los fieles a denunciar todos aquellos movimientos
sospechosos observados en pescaderías y mercados al por mayor,
ya que se sostiene la tesis de un contubernio piscícola a nivel
mundial.
Tras los procedimientos de instrucción se prevé disgregar
a los peces desde los pliegues de San Bartolomé, donde están
retenidos, hasta las pilas bautismales ampliamente repartidas por el
Vaticano, en régimen de incomunicación cautelar hasta
el momento de proceder a las diligencias de instrucción preliminar.
El Vaticano muestra su preocupación ante estos vandálicos
hechos y los atribuye a una conjura procedente, según sus fuentes
informativas, de la agrupación antiapostólica "Muñecoñaz",
aunque no han querido hacer oficial la opinión, subrepticiamente
captada por el buhonero de nuestro barrio, al que habitualmente compramos
las baratijas para depositar en las tumbas de nuestros familiares muertos.
Seguiremos informando a medida que evolucionen las investigaciones.
INTERNACIONAL
Se
ponen serios para TelePrompter en actitud ambigua
Abusar de forma paralela de las servidoras de patrias es un
mal plan. LLamen ustedes tantas veces como mañanas tiene la vida.
Una zona verde de Roma y un patán.
Genaro Genérico, La Habana - La habitación contigua
se llenó pronto, hombres de talante versado compraron, a primera
hora de la tarde, serias barras de pan tipo K12. El ejército
de su majestad dormitaba de forma casual cerca de los jardines del anfiteatro.
Roma es verde como todas las cosas que saben a regaliz y la mayoría
de varones ha dormido alguna vez en decúbito prono. La vesícula
del paciente bien merece un lavado a la cera, aunque bien pensado pudiera
resultar inútil.
Un destacado dirigente de los mártires de las cuerdas ha declarado
a EMW que jamás
volverá a decir las cosas que piensa ya que a menudo esa actitud
le ha traído problemas. Que decir tiene que la redacción
de este diario infernal no va a comunicar a sus allegados la triste
noticia. Juan José,
el futbolista peludo que jugara en el Cádiz no ha visto la tele
en años y tiene las uñas largas de tanta emoción,
pero eso es harina de otro costal. Mañana sol, y buen tiempo.
URBANISMO
Clos
construirá un Culo en el Forat de la Vergonya
El edificio será un homenaje a las víctimas del terrorismo
y albergará un centro comercial
Fermín Azcárate, Barcelona - Después de
un lustro de lucha, el Ayuntamiento de Barcelona ha desoído definitivamente
las quejas vecinales y ha preferido quedarse con los consejos de un
arquitecto marbellí amigo suyo. "En Santa Caterina habrá
una cosa moderna y sensible a los nuevos tiempos", ha declarado
el alcalde. "Tras el Fórum, la ciudad mediterránea
por excelencia no puede quedarse atrás; se merece un monumento
de altura que a la vez pueda competir con otros monumentos de altura
que ya están compitiendo por la monumentalidad de altura previamente
existente en Barcelona. El 2007 será nuestro año anal".
Pese a que ya ha declarado su entusiasmo una señora que tiene
una prima que los lunes va a trabajar a la calle Sant Pere Més
Baix, los vecinos del histórico barrio de Santa Caterina ya están
planteándose pedir la nacionalidad guineana.
¡Tráiganme una torre Ágbar!
PELOS
Merkel
insinúa que Erdogan se pinta el bigote
La cumbre euro-mediterránea de Barcelona pende de un hilo por
la “fea desconsideración” de la canciller.
Enrique Marchante, Madrid - Tras lo que parecía haber
sido un encuentro cordial entre los líderes turco y alemán,
Angela Merkel ha dinamitado las relaciones diplomáticas con Ankara
tras sugerir en su intervención de esta mañana que el
primer ministro turco lleva un bigote de mentira. “Los turcos
no son malos tipos pero no podemos fiarnos del todo de un pueblo cuyo
líder tiene betún en vez de pelillos”, ha declarado
la democristiana.
Ante estas palabras, Erdogan ha pillado
un berrinche de padre y muy señor mío y ha asegurado que
si se sigue en este plan Europa no va a hacer amiguitos más allá
del Bósforo y que meterse así con los marginados de la
clase está muy feo y que ya no va a invitar a Merkel a piruletas
el día de su cumpleaños. El líder de la ANP, Mahmud
Abbas ha respirado tranquilo por un momento porque, por una vez, el
embolado no tenía que ver nada con él.
Zapatero, para calmar el ambiente y tender
una mano al país musulmán, ha recordado al primer ministro
turco que no debe preocuparse porque “el que era presidente español
cuando se firmó Niza también parecía tener un cagarro
por bigote” y nadie se ha planteado nunca vetar la presencia de
España en la UE. Más de uno ha puesto en duda tamaña
tesis.
Erdogan se asegura de que es mentira
INVESTIGACIÓN
Jessica
Simpson y Christina Aguilera son dos San Bernardos que presenciaron
la batalla de las Ardenas
Muldyrhund sigue desvelando qué personajes célebres
son perros
Enrique Marchante, Oslo (pero ya mismo viene)- La revista
noruega de mascotas no está dispuesta a perder el filón
con el que dio la semana pasada publicando su polémico informe
sobre canes disfrazados. (sigue...)
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