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CINE
DE ACCIÓN
Desaparece
el cuello de Sidney Lumet
En realidad solo
lo de fuera. Lo que sería la nuez y los conductos de comer se
han mantenido en su sitio sin decir ni mú. Su nieta Doris, en
brazos del abuelo, ha quedado perdida de sangre
Fermín
Azcárate, Boston (CA) – Según cuenta la
hija bizca de William Holden, el cuello de Lumet ha ido solo a por tabaco
y ahora vuelve, pero lo cierto es que la decisión no ha sentado
nada bien en Hollywood. Por hache o por be (o por che, o por y gri,
o por rua norruá), no está bien visto que los cuellos
fumen ni aún mentolado; y menos si es Sidney Lumet el que se
ha de quedar patitieso y con el mentón a la altura de los pezones.
La nieta del director, apenas un bebé de cuna, ha gritado como
una mala bestia que le parece injusta la guerra de Irak y la fuga noruega
de cuellos. En realidad es tan solo una pobre niña huérfana
de abuela que sabe de oídas que está feo huir. Ha declarado
que su primera película va a ser una versión en pelota
de Serpico y que la sangre de su abuelo sabe a mono. Lumet aplaude.
ELISENDA ROCA
Los números
de la calle también subirán con el IPC
¡La última medida contra la crisis económica!
Pepe
de los Palotes, Bruchelas – Si usted vive en la calle
Pardiez número siete, de ahora en adelante vivirá en la
misma calle, pero en el número once. Y si el IPC sube mucho,
incluso su nuevo número podrá ser el 393. Estos cambios
numéricos que irán a la par con las subidas del IPC responden
a una medida del ejecutivo para acometer la crisis financiera que ha
afectado, solamente, a la gente pobre.
Por ejemplo, la semana pasada, Pepo Pérez vivía en el
primer piso del número 7 de la calle Paz. Sólo dos minutos
más tarde se encontraba de repente en el décimonoveno
piso del número 1342 de la calle Guerra debido a la caída
del IBEX. Pedro Solbes declaró al respecto que "así
los españoles se interesarán más por la bolsa y
las noticias económicas, que no las mira nadie, pobrecitas".
Por su parte, EMW presentará una querella criminal por injurias,
picores molestos en la espalda y una mancha de humedad en una esquina
de nuestra redacción al Ministerio de Joan Saura, porque aquí
todo el mundo sube de número pero, misteriosamente, desde que
fichamos al nuevo redactor, cada vez quedan menos galletas en la caja
grande de Snoopy...
PYES
La
especie más selecta de setas sale de su pie
Hace 10 años le diagnosticaron erróneamente tos
ferina en la llaga del dedo gordo del pie, luego rectificaron recetándole
pastillas para combatir la casmodia, y terminó con un caso de
hongos tremendo sin tratar que ha degenerado en su nueva sucursal en
Torredembarra
Pepe de los Palotes, Aquí - Acaban de abrir
una nueva tienda. En ella está expuesto el pie izquierdo de Lucas
Balón Cesto. Se lo extirpó cuando le floreció la
primera seta. Pero siguen creciendo a día de hoy. Y saben riquísimas.
Los chefs más expertos y relamidos afirman que es una nueva especie
cuyo sabor único se asemeja a un potaje de garbanzos con plátano
hervido y salsa del Big Mac al microondas. Dos gramos valen un trillón
de un cuarto de céntimos de euro y una patada en el culo. Lucas
es ahora un hombre sano y con problemas de sobrepeso monetario. Lo peor
es que después de la sucursal en Torredembarra abrirá
otra en Comarruga, y una tercera en el pueblo sevillano de Bollullos
de la Mitación (casos reales). Este caso de guarrería
sin límite y maltratada ya está encontrando adeptos en
todos los rincones de las localidades catalanas de menos de 200 habitantes,
con jóvenes que nunca se lavan los pies, sobretodo en verano,
que huele más. Lástima que estemos aún en invierno…
SPLINTER
El caso del
billón de desaparecidas
Se confirma que
cada año desde 1966, por fechas navideñas y en cada ciudad
del mundo donde venden roscos de vino, desaparecen un billón
de ratas. Los científicos, por fin, acaban de descubrir las causas
de este enigma contemporáneo.
Adam Tarco , Churrasco (Cerdo) - En
las alcantarillas y otros recovecos subterráneos de las grandes
urbes, histeria y caos se dan la mano y conjuran para poner los pelos
de los bigotes de las ratas en punta y mirando a Roma. Cada navidad,
mueren un billón. ¿El motivo? El execrable y apestoso
olor a turrones y demás cagarrinas que bajan por los desagües.
Digestiones corruptas interruptus y roscones de vino en descomposición,
que azotan tanto claveguerams como alcantarillados.
Las Autoridades Sanitarias, dos mujeres muy simpáticas, declararon
en una rueda de prensa: "fumar perjudica gravemente su salud".
Pito Pino Pena, del diario "Hoy", preguntó: "¿qué
más nos da que se mueran ratas?", y las Autoridades Sanitarias
respondieron: "fumar perjudica gravemente su salud". Nati
Nata Nieto, del diario "Hoy o Nunca", preguntó: "¿por
qué ratas y no ptedoráctilos?", a lo que las Autoridades
Sanitarias respondieron: "fumar perjudica gravemente su salud".
Blay Blas Bol, del periódico digital titulado "Dígitos
Digitales Digitalizados para la Nueva Era de la Información en
Internet dentro del Mundo Occipital y exteriores junto con la Asociación
por la paz entre artrópodos e instrumentos finiseculares del
siglo XIX con DVD de regalo número 234 noviembre de 2007"
preguntó: "¿por qué?". Las Autoridades
Sanitarias hicieron una extraña mueca, dudaron por unos instantes
que se hicieron eternos ante la brillante pregunta. Todos los presentes
conteníamos la respiración… entonces contestaron:
"fumar perjudica gravemente su salud y la de los que están
a su alrededor". Hubo una ovación. Entonces EMW se atrevió
a preguntar: "¿fumar puede matar?". Mientras nos echaban
de la sala por hacer perder el tiempo al personal en esta crisis posmoderna,
aún podíamos oír las dos voces a coro de aquellas
muchachas tan simpáticas que nos daban tanto morbo, y que seguían
insistiendo: "fumar perjudica gravemente su salud".
MAGIA
POTAGIA
Anthony Blake
sabe dónde está Madeleine, pero se lo calla
Increíble
pero cierto. El hombre que no nació, si no que salió del
sombrero de copa de su padre, afirma haber descubierto el, hasta hoy,
panadero desconocido de la angelical McCann
Rita Mascarpone 3.0, Castelo Sao Jorge - Yo sólo
leo lo que pone en el pronter:
Hasta ahora, la única persona que
se había atrevido a declarar algo similar era un señor
desdentado de Cuenca, que cuando le preguntaron si sabía dónde
estaba Madeleine, contestó: "Po'claro! Está perdida,
no?! Rrrrr-pa".
Blake,
que como es sabido tomó su nombre del famoso film de Wesley Snipes,
ha conseguido averiguar el escondite de la niña a través
del mentalismo. Al conocer esto, el padre McCann alegó: "Es
sorprendente. De todas maneras, yo soy de mentalismo lento, por eso
aunque coma igual que los demás siempre estaré un poco
regordete".
Por su parte, el ilusionista, que no controla el mundo porque no quiere,
y que afirma que “ha "visto a Dios y tampoco es pa’tanto" ,
dice saber también dónde se encuentran Ylenia Carrisi,
Bin Laden y todas las piedras de dos porrillos que se pierden y no vuelven
a aparecer jamás.
En otro órdago de cosas, la comunidad sociológica, a través
de su portavoz, un joven de proporciones armónicas conocido como
"El que se muerde las uñas debajo del agua", apunta
a los peligros de tan osada afirmación: "Lo del Blake es
fascinante. Ahora bien, como un día le dé por empezar
a sisar carteras, hemos palmado todos".
Anthony Blake es propiedad de Tramontana Efectos Especiales
y Hermanos, la agencia de modelos que diseña gente con la nariz
grande más o menos importante o que les falta un cojón.
UN
CAFÉ, ¡Y RÁPIDO!
Tenemos mala
prensa
Un magistrado sostiene
que EMW quería un nuevo columnista para fregar el suelo de la
redacción. A pesar de que la plantilla ha desmentido categóricamente
haber ido a tomar unas cañas con el nuevo fichaje y dejarle solo
a la hora de pagar, el juez Del Naranjo afirma que lo queremos para
reírnos de él y pasar un buen rato
Pepe de los Palotes, Desde los estudios centrales de
EMW, Langley (Virginia)
- ¿Y qué problema habría? A lo mejor le da gustirrinín
que le hagan novatadas. El caso es que el suelo de nuestra redacción
está cada vez más sucio debido a los ganchitos resecos
y los callos pasados que se nos han caído mientras visitábamos
páginas web calentorras. Y los numerosos premios de investigación
periodística que nos han dado están cubiertos por tres
dedos de polvo. Y el póster de Crispin Glover tiene clavados
dos dardos donde irían los pendientes. Y nos acusan de querer
que el nuevo friegue y limpie… ¡Vamos, hombre! ¡Si
esto está como una patena!
REALÍSIMO
A
la Casa Real le fallan las tuberías
"El Jueves" no pudo explicar
la noticia, porque los censuraron antes, pero en "El Muñeco
Whisky" tenemos la exclusiva
Esta es la única foto con Príncipe y consorte que nos
dejan publicar
Maiquel de Miguel, La
Casa de la Bernarda - Es una lata, pero estas cosas pasan: las tuberías
se atoran, incluso en la Casa Real. El servicio de fontanería
del CESID, expertos en estas lides (muy acostumbrados a extraer sobre
todo papeles, CD's y DVD's de Pedro Jota), han sido designados por la
Reina Sofía en persona para
que le desatasquen las tuberías.
Nadie en la Casa
Real se hace responsable de los atascos: por supuesto, las infantas
no han sido porque ya no viven allí; Marichalar, encerrado en
las catacumbas, sólo grita para que le limpien el pan que le
pasan por debajo de la puerta; y El Príncipe Felipe y su santa
esposa afirman por activa y por pasiva que ellos tampoco han sido: "Nosotros
los condones los tiramos a la basura" (no sabemos si antes o después).
Lo que se han encontrado los fontaneros esta vez son mayormente residuos
orgánicos, blanquitos y chiquititos, más comunmente conocidos
como caspa.
MUSCULATOR
3000
La
Virgen de la Calle llora Coca-Cola
¿Será otro falso milagro?
"Es
que lo del cambio climático me pone muy triste"
Coritxiua
de Mornay, Devota – Desde Palencia, la ciudad con más
iglesias por metro cuadrado de España, nos llega una alentadora
noticia para el crecimiento de la fe cristiana: una estatua de la iglesia
de la Virgen de la Calle llora lágrimas de Coca-cola.
El señor párroco, Don Manuel de la Rotonda,
dice que nunca había probado nada tan rico y refrescante, que
además le hace cosquillitas en la garganta y le pone nerviosillo
y que como la virgen deje de llorar Coca-Cola le va a dar un soponcio
porque ahora le sale gratis. Pero que si deja de llorar ya verás
ya, que con la miseria que cobra no le da ni para Kas Limón y
se va a tener que poner a robar lo de la colecta, que le daría
mucha pena porque sería pecado.Y que no sería lo mismo
ya su vida leñe, dónde va usted a comparar lo uno con
lo otro; eso sí, el agua no la vuelve a probar en la vida.
Ya quisieran muchos una Virgen así en la iglesia de su pueblo
si resulta que detrás no hay manipulación, pero por el
momento sólo se sabe que una muestra del extraño líquido
va camino del Vaticano. Según parece, hay dudas entre si es Coca-Cola
o es Pepsi, porque si es de lo segundo ya se vería qué
se hace, pues no es lo mismo. Si es lo primero, se hará un tour
en verano con apariciones de la virgen que llora Coca-Cola por las iglesias
de España y todo aquel que acuda podrá beber gratis y
comer pan de misa si está uno debidamente bautizado y ha hecho
la comunión.
Nadie quiere desacreditar a la Pepsi, pero ya sabemos quién gasta
más dinero en publicidad, y en El Muñeco Whisky no somos
tontos: si la Virgen tuviese que llorar también jamón
del Pozo,
pues que llore.
REVOLUCIÓN
El Llobregat irá
para arriba a partir del 1 de mayo
Juncos, guijarros y hectolitros han decidido en asamblea que
el río nacerá en el delta y morirá en Castellar
de N’Hug, “que de mayor está uno más tranquilo”
El
río a su paso por Minsk
Fermín
Azcárate, Cornellá – Después de
años de reivindicaciones
laborales, finalmente el Llobregat irá para arriba como tantos
otros ríos que ahora no sabemos enumerar pero que existir existen.
Las ventajas se pueden contar a porrones, dónde va a parar: la
primera de ellas, es que en vez de oler a cuco, olerá a limonada
de esa dulzona del Día. La ventaja que hace catorce es que uno,
al hablar del Llobregat, podrá sentirse orgulloso de no tener
encías. Aunque no tenga mucho sentido, nuestro río cambiará
de ídem.
Cuenta la leyenda que Ídem era un pequeño pastor del Pre-Pirineo
al que todo el mundo quería por su carácter dulce y sus
pastelillos ídem. Un miércoles de enero, se hartó
de llamarse igual que sus pastelillos y se tiró al río.
A partir de mayo su cadáver, en vez de aparecer en Mallorca,
aparecerá en Andorra, muy a pesar de Arantxa
Sánchez Vicario.
TERMINATOR
2: EL JUICIO FINAL
Ningunean
a Kingston en los Oscar de Hollywood
El pobre jamaicano de ascendencia gitana
siente en su pecho un hondo pesar
En
1940 ya le pasó lo mismo...
Arístides Crowe, Lionsgate - Los Oscars
han dejado muy claro a qué carta juegan: Kingston Turquemiso,
nuestro mediocre pusilánime,
sufrió el ninguneo más vil en la reciente gala cinematográfica,
la 79 según mucha gente, la 5ª que no puedo ver porque me
deshice del Canal+.
Kingston, menos famoso que Raquel
Sánchez Silva, pasó totalmente inadvertido entre tanto
figurín, algo que nos acongoja y nos presenta una inquietante
pregunta: ¿será esto posible?
Nicole Kidman no ha querido hacer declaraciones, pero sí ha apuntado
un pequeñísimo inciso: "Tom también se habrá
follado a Penélope, pero yo sí que tengo un Oscar".
Scorsese aún se frota los ojos y los mexicanos consuelan a Kingston:
"Te comprendemos".
FLAGS OF HIS FATHER
Sandalio
Pérez Castellote le declara la guerra a Holanda
Tras seis años de graves tensiones diplomáticas,
este señor de Ávila se ha decidido a emprender acciones
bélicas contra los Países Bajos.
Les
va a dar mantequilla abulense
Fermín
Azcárate, Agencias – Sandalio venía diciéndoselo
a su mujer desde hace diez años bien buenos: “Agustina,
cariño, de esta gente mejor no fiarse”. Todo empezó
cuando en una reunión de escalera, el en aquel entonces primer
ministro holandés le dijo a Sandalio que las humedades de la
fachada las tenía que pagar él, que su país se
desentendía totalmente y que ya iba siendo hora de que cada uno
apechugara con lo suyo. A Sandalio aquello le sentó como una
patada en el bazo...
(siga usted leyendo)
MUSICAL
El
Terrat producirá un biopic sobre Primo de Rivera
El humor catalán está
de moda y mola mucho más recordar estos temas históricos
nuestros desde el prisma cachondo e inteligente de los creadores de
"Moncloa, ¿dígame?"
Otro
"José Antonio", el primero según Google
Ernest
Valmoral, Le Corbusier – "Mejor cuanto más
cargadito de olvido", ése es el lema con el que El
Terrat
se propone recordar cinematográficamente a José Antonio
Primo de Rivera. Y, ¿por qué un biopic a estas alturas
de civilización? Custodio Primo, portavoz en La Mancha de la
productora de Andreu Buenafuente, se explica: "No es necesario
ni interesante, pero la cuestión es hacerlo antes de que lo haga
Melchor Miralles".
El rodaje comenzará el próximo febrero de 2007 y concluirá
una vez haya acabado. Aún se desconoce quién encabezará
el reparto de tan esperadísimo filme, pero casi es seguro que
Tom Hanks no lo hará. Tom Cruise, tampoco. Ningún Tom,
vamos.
Como esta noticia carece de un fin claro, aquí pondremos unos
cuantos
links guarros
y luego, fin.
JUVENTUD
Encuentran
a un anciano desaparecido en un párquing en construcción
Según cuenta la versión oficial, los trabajadores
de la obra, que se habían ido de vacaciones unas semanitas a
Marbella, al regresar tres años después, escucharon unos
lamentos y unas voces que decían algo así como: “Y
el Madrid qué, ¿otra vez campeón de Europa?”
¡Mandeeé!
Pepe
de los Palotes, Louisiana - Las obras del párquing de
la avenida Más Larga de la ciudad Bienvenidos se paralizaron
hace tres años a causa de una crisis económica tremenda.
Se destapó que casi todos los trabajadores del ayuntamiento se
gastaban el dinero público en videoconsolas y videojuegos. Entonces,
los trabajadores del párquing se marcharon a Marbella, el paraíso,
creían ellos, de los obreros de la construcción. Al volver
a la obra, escucharon las voces lastimeras y penosas de un anciano que
repetía que el Madrid había ganado la Copa de Europa y
que Hitler era judío.
El anciano en cuestión se llama Ernesto de las Barbas, tiene
setenta y ocho años, y al parecer quedó atrapado dentro
del párquing. Según el propio anciano, le gustaba mirar
tanto las obras que se quedaba embelesado incluso cuando se reemplazaba
un adoquín de la calle. “Yo soy un experto en esto de las
obras”, declaró. “Me he hecho fotos con los obreros,
tengo un historial de obras de todas las calles de la ciudad, y sé
en qué día y en qué año se realizaron”.
Al respecto de las obras del párking declaró: “Era
mi obra favorita. Me pasaba todo el día mirándola”.
Según la versión de Ernesto, bajó al párquing
para verlo “un poco más de cerca”, y luego ya no
pudo subir.
Según la policía, el abuelo se ha alimentado durante estos
tres años de ratas, cucarachas, goteras y del calendario Michelín
que había colgado en una pared. El Ayuntamiento ha dicho que
se encargará de que a partir de ahora una lona negra oculte a
los ojos de los curiosos las obras públicas para evitar desastres
como éste. Pero dicen que se pondrán cuando se pasen la
siguiente fase del Mario Bros.
EMPERIFOLLANTE
El
"Diccionario de Muertes Absurdas" se cobra otra víctima
Nadie sabe cómo, ni cuándo, ni por qué
Fleetwood
Mac podrían ser los próximos
David
Bombai, Manchester United - Antes de nada, este humilde cronista
quiere denunciar la falta de libertad de expresión existente
en el diario El
Muñeco Whisky al prohibírsele publicar esta noticia
en Comic
Sans. Y ahora, sigo: El "Diccionario de Muertes Absurdas"
ha vuelto a atacar, esta vez acabando con la vida de Jacinto P.C. rebozándolo
en pan rallado y cocinándolo con aceite de girasol, calentito
calentito.
La policía le sigue el rastro al sanguinario diccionario desde
que en marzo de 2001 descuartizara con un folio Guarro
a María T.V., una inocente bibliotecaria que sólo quiso
limpiarle el polvo. Desde entonces, el diccionario no ha cesado su macabra
actividad: en 2002 se cree que ahogó en flan de huevo a un anciano
de Móstoles; en 2004 hinchó con aire hasta el estallido
a un vendedor de la Fnac; y se sospecha que en 2005 se cobró
la vida de un catedrático achicharrándolo con una mesa-camilla.
Una nota anónima encontrada en una de las víctimas decía
así: "No pararé hasta que todo el maldito mundo hable
con propiedad y corrección". Se cree que esta nota pudiera
dejarla el diccionario asesino, pero no hay huellas dactilares que lo
corroboren; de momento sólo es una línea de investigación
que seguir. Seguiremos informando.
VESPERTINO
Dios
se reunirá en breve con el Papa y Rick Warren
El pastor norteamericano asegura que tiene varios temas calientes
que negociar con el Todopoderoso, mientras que Ratzinger promete preguntar
por Juan Pablo II
Ratzinger
una mañanita soleada de mayo
Mario
Luna, Entre el cielo y el Vaticano - Dios se reunirá
próximamente con Benedicto XVI y Rick
Warren para tratar temas de rabiosa actualidad. Así lo ha
hecho público hoy el arcángel San
Miguel 0.0 en la sala de conferencias de la aseguradora Winterthur
en la Illa Diagonal en Barcelona, donde también ha matizado que
todavía no hay fecha exacta para el encuentro ni se ha decidido
la sede donde tendrá lugar, pese a que ya se manejan muchas ofertas
interesantes. Lo que sí ha podido anunciar es que Betandwin.com
patrocinará el encuentro.
Minutos después del anuncio de San Miguel, Rick
Warren ha asegurado que hacía tiempo que esperaba este momento,
y que va a aprovechar la reunión para poner sobre la mesa algunos
temas de vital importancia que están olvidados, como la promesa
que le hizo Dios de escribir el prólogo de su próximo
libro “Un tejón con propósito”.
También ha añadido que no le ha sorprendido la invitación
de Dios puesto que ya mantenían contactos desde hacía
tiempo.
El Papa Benedicto XVI, a su vez, se ha mostrado muy emocionado por la
invitación y ha prometido que lo primero que hará será
preguntar qué tal le va a Juan
Pablo II. Posteriormente abordará otros temas, como los matrimonios
homosexuales o la falta de carisma de Mariano Rajoy.
George Bush
también se ha manifestado al respecto, muy indignado por no estar
invitado a la reunión. El presidente ha suspendido su sesión
matinal de tiro al musulmán, y ha organizado una rueda de prensa
en el jardín de su rancho para hacer público su enfado
e indignación con Dios y con la Virgen María.
COCINILLAS
Nace
en Milán el primer niño al pil-pil
Martín Berasategui dice que el Lehendakari ha de pedir
la extradición y la madre se niega a dar la receta
Lo
tiene crudo
Fermín Azcárate, Milán del Bosch
– En vez de romper aguas, Isabella Albonetti ha dejado ir un suquillo
de cebolla que, según cuenta el marido, estaba de rechupete.
La señora ha ido corriendo al hospital porque en su casa estaban
que se morían de la gusa y el taxista ha acompañado a
Isabella hasta el paritorio para ver “si pillaba algo pa el almuerzo”.
Nadie ha querido perder la oportunidad de mojar pan en la pobre señora,
hasta que el médico se ha puesto firme y ha enviado a media familia
y al taxista a “freír soberanos espárragos”
a la sala de espera.
El niño, Tadzio Alfano, ha salido bien rico y la comadrona ha
tenido que resistirse para no hincarle el diente en el trasero en vez
de arrearle las tradicionales palmaditas. Mientras tanto, en Bilbao,
un comité de cocineros capitaneados por Martín Berasategui
ha afirmado que el parto es una “grave ofensa al arte vasco”
y ha pedido al Lehendakari Ibarretxe que reclame inmediatamente a la
Comisión Europea y al Ministerio de Cocina italiano la extradición
de Tadzio. Yo me voy a cenar.
NOSOTROS
La
gestión del lobby hace efecto y El Muñeco Whisky aparece
en las páginas de
El Periódico de Catalunya
Se trata del mismo grupo de opinión que fue incapaz de
conseguir la medalla del Congreso de los Estados Unidos para José
Maria Aznar
Ahora sólo
falta el Diario de Patricia
Augusto
Loewe, Zona Franca, Barcelona - Los directivos de EMW, y sobre
todo el tercero, contrataron a finales de 2003 a la prestigiosa empresa
de abogados norteamericana Piper Rudnick. El objetivo, situar a EMW
ante la prensa nacional como un nuevo puntal de la cultura digital.
Las gestiones de Piper Rudnick han dado su fruto, EMW aparece de forma
destacada en la página 35
de El Periódico de Catalunya.
EWM ha destinado un 11,7% del presupuesto anual de Acapulco66
al pago de las gestiones de los abogados estadounidenses, unos 3 millones
de euros aproximadamente. Piper Rudnick, que no fueron capaces de llevar
a buen puerto la consecución de la medalla de oro del Congreso
de los Estados Unidos para el ex-presidente Aznar, han aceptado ahora
el reto de lavar la conciencia de Acebes, aunque según representantes
del bufete, consideran la empresa de alto riesgo.
CARGOS
El lagarto Genaro,
nuevo Secretario de Estado de Sardinas
Zapatero sustituye a su antecesor en el cargo a petición
de un Ministro que le tenía ojeriza
Contentín
Fermín
Azcárate, Madrid DF – El hasta ayer Secretario
de Estado de Sardinas y Salmonetes, Don Piyilungas de Fú, ha
sido destituido esta mañana por tener riñas constantes
con un Ministro sorpresa, que el Presidente del Gobierno no ha querido
desvelar porque “le haría mucho daño y más
mal que bien”. El lagarto Genaro, famoso entre las niñas
y los niños de Soria por su espectáculo “Bailando
con gente que sangra”, ha sido llamado por Zapatero para que cubra
el puesto del señor de Fú.
Como bien saben
nuestros lectores, la Secretaría de Estado de Sardinas (más
popularmente conocida como Secretaría de Estado de Sardinas)
cumple un papel fundamental en España, al ser la encargada de
redactar leyes y decretos que contengan las palabras “angustia”
y “Miguel Bosé”. Premiada con varias Palmas de Oro
en la Berlinale, ofrece becas a señoras mayores que huelan a
pescado.
INVESTIGACIÓN
La
CIA no tiene la culpa
Es su pasión por el fútbol lo que les pierde
Estamos
continuamente vigilados
Arístides Crowe, Washington, D.C. – Fuentes
fidedignísimas han asegurado a este reportero (monologuista en
mis ratos libres, bohemio de vocación) que los vuelos realizados
por la CIA sobre el Estado Español no se debieron al traslado
de presos, sino a razones mucho más vergonzosas. Debido al recorte
presupuestario, y a la creciente afición al deporte rey (dígasele
Fútbol, conózcasele allende los mares como Soccer), la
CIA utilizó sus influencias aéreas para poder ver desde
los cielos el Torrelavega-Benidorm, sin pagar ni un solo euro a Digital+.
Tan mal está la cosa. Y tan enfermos están de fútbol,
que se jugaron la honra, el empleo y el sueldo sólo por ver un
partido de cuatrigésima división.
John McLaughlin, director en funciones de la CIA en Langley (Virginia),
no ha querido hacer comentarios a las duras críticas vertidas
por la opinión pública y por el Gobierno español
ante tan bochornosa práctica de pirateo televisivo, justo en
la era de la Televisión Digital Terrestre. De todas formas, como
queda muy feo escribir una noticia y no poner ningún comentario
de las personas implicadas, ahí va uno de, por ejemplo, Donald
Rumsfeld: “En la CIA son todos basura; veo genial que se les critique;
eso les pasa por querer ver fútbol: si hubiesen optado por el
béisbol, como todo buen americano, esto no habría pasado.
¡Que les corten los…”, y hasta aquí puedo mentir.
POLITICA
Angel
Acebes envejece tres minutos cada minuto
Un estudio demuestra que las celulas del organismo del belicoso
dirigente del Partido Popular se oxidan más rápidamente
a causa de la rabia y el rencor que inundan su vida
Ángel
Acebes, mañana
Augusto
Loewe, El Papiol - Experimentos desarrollados con muestras
de ADN de Angel Acebes y de 150 varones de las características
físicas del dirigente popular dejan entrever curiosas mutaciones.
(sigue)
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SEMANA
SANTA
Nuestro Señor
Jesús Cristo estafó cinco millones a Hacienda haciéndose
pasar por un enano
Por su parte María
Magdalena, la muy puta, le ha pegado un bocao en el pito a Marcel Proust
para que se acuerde de lo que es ser niño
Fermín
Azcárate, Franja de Gaza – La Comisión
Europea ha hecho llegar el multazo de Nuestro Señor Jesús
Cristo a su representante en la Tierra, Fray Benedicto XVI (Mss.), por
el fraude fiscal más chusco de la historia de la cristiandad.
El monto de la pena asciende a seis euros con treinta y la exigencia
de que a partir de ahora el hijo de dios se porte bien y acate la ley
civil. Como estamos en fiestas y aun no teniendo mucho que ver con el
delito, Monseñor Rouco Varela ha decidido montar un fiestón
conmemorativo en La Almudena, para el que se han encargado, según
fuentes variables, más de veinte quilos de farlopa y tres monjas.
Hablando de sexo, se sabe que María Magdalena ha aparecido en
un burdel francés con la boca llena y la firme intención
de no confesar que el escritor Marcel Proust le pidió sucar a
cambio de nada. La novieta de Nuestro Señor Jesús Cristo,
puta por lo legal, le ha dicho que nones, que si quiere sucar que pague,
por lo que el tipo se ha ido llorando, así como muy amanerado
y con dolor en la bragueta.
ENTREVISTA
“Sólo
sé hablar en titulares”
El
viceministro lamelo de puñiflas nos concede una entrevista de
mierda pero hace unas alcachofas al horno muy ricas
Fermín
Azcárate, Lamelia DF – Entramos a su casa cuando
apenas quedan unas horas para que el atardecer eclipse con su belleza
un inicio de noticia bastante cursi. El viceministro, del que no recordamos
el nombre, aplaude al vernos llegar. Sus dos patas no tienen nada que
envidiar a su pierna trasera, a pesar de que en 1978 ésta última
tuvo problemas con magistratura, precisamente a causa de algo que no
hemos dicho aún: el ejército lamelo inició su temible
persecución de piernas por razones que el Tribunal Penal de La
Haya ha calificado de “cómicas”. Desde entonces el
viceministro corre y salta como las cabras y el ejército lamelo
ha finalizado ya de perseguirse sus propias piernas.
Iniciamos la conversación pero el viceministro apenas dice nada.
De hecho, el apenas podría traducirse por un no y nadie estaría
faltando a la verdad, pues apenas el apenas significa apenas nada más
que no, excepto en Chile. Pese a plantarse éste su redactor imbécil
de EMW con un micro y una M-16 ante el viceministro, nadie dice ni una
palabra. Y mire que las preguntas eran buenas: que si tiene usted uñas,
que si reconocería un disco de Pablo Abraira sin olerlo, que
si sabe su madre que sale de casa con el barret al revés... Todas
enfocadas a crear un buen clima. Finalmente, Pablo Abraira se persona
en la casa del entrevistado y, contradiciendo el subtítulo, consigue
que el interfecto nos cocine un cochinillo y unos chetos con atún.
Muy ricos, eso sí.
LISTILLA
Hallan a una
modelo que sabe situar en el mapa La Tierra
Y no era un mapa
mundi
Esta tía se las sabe todas...
Pepe
de los Palotes,
El caso Savolta - Y
tampoco era rubia, que conste. Pero a pesar de sus intelectuales esfuerzos
no ha servido de nada que por primera vez en la historia una modelo
dirija sus aterciopelados ojos hacia un mapa europeo. Los adalides de
la moda (diseñadores, ricachones, modelos y maniquíes),
se siguen considerando tan incultos como siempre al ojo público.
La primera revolución que trajo la Verdad al mundo exterior fue
cuando un grupo de investigadores le preguntó a un maniquí
si se reconocía como una tía en pelotas frente al espejo.
El maniquí no lo sabía. La segunda revolución dentro
de la moda fue cuando un invitado de Armani, vestido de Armani, llegó
al hogar de Armani,
y, según declaró más tarde a los medios de comunicación,
"olía a pedo reciente".
Esta es la tercera revolución después de los desencantos
de las encantadoras e inocentes modelos de las irrepetibles mas no obstante
repetitivas galas "Murcia, qué hermosa eres". Ninguna
de ellas sabía lo que era un mapa, o un Armani, o unas bragas
de mercadillo ("¿Eso son bragaaaas?", dijo una, acalorada
y en bañador). Pero ahora una de ellas ha sabido identificar
a nuestro planeta, La Tierra, en un mapa de Cádiz.
"Sí", dijo, convencida, "esto de la izquierda
es agua, y lo de la otra parte digo yo que seráosea La Tierra.
¿No?". En este caso, a la cuarta va la vencida...
CATARSIS
Inevitable
adiós a un astro del deporte
El famoso lanzador
de bistecs, Walter Palmeras, decide retirarse del, llamémosle,
deporte
Pier Garçon de la Meson, Pompeii - Con la venia:
Después de conquistar por tercera
vez y sin querer el título de "Saltador de pértiga
con caída graciosa", este atleta ucraniano natural de Danone
ha tomado la decisión de colgar las medias de rejilla.
Las malas yeguas dicen que la policía se ha puesto manos a la
cobra y ya está investigando su relación con la mafia,
a raíz de los motivos que, según él mismo, lo han
impulsado a retirarse: “Quiero dedicarme más a la familia”,
dijo. Otras frases polémicas del mismo atleta han sido: “Me
encantan los niños” o “¡Me cagon la p... moto!”.
A todo esto, el Comité Olímipico Internacional (FNAC)
está más conmocionado que el malo de Rocky Balboa. Fuentes
de colores afirman que el vacío de poder dejado por este genio
del deporte es tan profundo que finlandeses de todos los rincones del
mundo acuden diariamente con la intención de tirarse de él
para suicidarse.
Por otra parte, cabe recordar que el tal Palmeras, también conocido
como "Señorita bratislava en corpiño" o "El
que rebusca en los containers de madrugada", lo ha ganado todo.
Tanto es así, que en el último mundial de Santa Coloma
2007 compitió a la pata coja y paseando al perro. Valga como
ejemplo una pequeña aproximación a su despreciable palmarés:
- Campeón de salto de guisante con la nariz tapada en los mundiales
de Guadalajara'62.
- Subcampeón de salto de guisante con la nariz tapada en los
mundiales de Guadalajara'62 (en investigación por posible dopaje).
- Medalla de Rape en la prueba de "A ver quién aguanta más
rato mirándose sin reír", en una reñida final
contra José Montilla.
- Bateador de huevos titular de los New York Yonkis, temporadas '51,
'52 y '2003.
- Premio Príncipe de la República en dormir ovejas contando
chistes de Arévalo, y...
- Segundo por educación en una carrera hasta el coche rojo contra
su sobrino.
Y para terminar, la frase del propio Palmeras que mejor definió
su estilo: “Un gran paso para el hombre, una bolsa de Cheetos
para mi hijo, por favor."
CHIQUILICUATRE
La
navegación fluvial en patito de goma se regulará por el
Ayuntamiento
¿No
queríais soluciones a lo de Renfe y Rodalies?
El Canario Cuadrado, Barcelona (Casco Antiguo) - Jordi Hereu,
insigne teletubbie de la ciudad condal, ha llegado donde Montilla, la
ministra Alvárez, Zapatero y el mismo Dios no han podido. Con
su plan de contingencia del transporte extra-urbano, o plan “C”
para los amigos, cree haber resuelto esta plaga divina que presagia
claramente el apocalipsis.
“Remontando el Besòs se llega a muchas partes y, si no
es suficiente, aprovechamos que Barcelona se ha inundado con las trombas
de agua y hacemos una ciudad acanalada, como Venecia", ha declarado,
" Lo de los patitos de goma es para dar color".
La asociación “Lavativa de Einstein” le ha hecho
acreedor de su famoso premio “Vejiga rotatoria” en agradecimiento
a su aportación a la urbaneidad.
Eso sí, Hereu tampoco sabe para qué coño sirve
el Fórum.
METEOS
Explota
una nube de sangre sobre Mataró
Llevaba rondando la ciudad desde 1974.
Finalmente, y a pesar de que los vecinos avisaron, el cúmulonimbo
ha cumplido su amenaza
Enrique Marchante, La Geltrú
- Llegó al Maresme poco antes de la muerte de Franco y desde
entonces no ha hecho más que atormentar a los pacientes vecinos
de Mataró. Atracos, robos, sombreros con ventilador
y más atracos han sido algunas de las prácticas habituales
de la nube de sangre. No obstante, hasta ayer sus amenazas no habían
sido cumplidas.
Pero ayer la nube se calentó. Tanto, tanto, tanto que un vecino
fue a por pan y volvió mañana harto de vino. La nube explotó
soltando toda su sangre con toneladas de coágulos con olor a
cheddar sobre la población maresmeña. El alcalde no ha
podido decir nada porque estaba durmiendo en un banco con la boca abierta.
NUESTROS
CLÁSICOS
El
cielo se desmorona
Encontrado un pedazo de Universo en Vilanova
i la Geltrú
Al
fondo, a la derecha
Alfred Massaguera i Oriol, Vilanova
i la Geltrú - Según un reciente estudio de la Universidad
de Carolina del Norte, presentado por el profesor Eric Schlauss y su
equipo, ya asciende al 32% la población norteamericana que fallece
debido al asco que les produce su presidente George W. Bush. Schlauss
explica los síntomas: "Cuando aparece por televisión,
el sujeto comienza a vomitar compulsivamente hasta que su estómago
se descompone; también entendemos que son víctimas suyas
los que se destroñan la cabeza a martillazos cuando le oyen hablar"...
Más
CULOS
EMW descubre el
tinglado de la RENFE
La noticia del día era que RENFE devolvería el
precio del billete si el tren llegaba 15 minutos tarde. Sin embargo,
lo que nadie nos había explicado hasta ahora es que para cobrar
la devolución debemos ir a la estación Torrebonica, una
vía muerta
uuuh...
Pepe
de los Palotes, Maçanet-Massanes - El RENFE ha instalado
una oficina de reclamaciones y de devolución del importe de billetes
en la estación fronteriza con Terrassa, Torrebonica, famosa porque
dos visionarios se suicidaron colocándose en las vías.
Dijeron que iban a ver a sus amigos los extraterrestres, pero también
hemos descubierto que todo lo provocó la desidia por el nulo
servicio de Cercanías.
Desde EMW queremos ayudar a los afectados por los retrasos a realizar
su viaje, y queríamos poner aquí un mapa-plano de los
horarios y de cómo llegar. Pero la última información
de un corresponsal que viajó hacia allí, antes de que
se le terminara la batería del móvil y en plena noche
en un bosque que da mal fario, nos dijo que en esa estación hay
una vía muerta y habita un fantasma en la taquilla.
Desde las instancias políticas y la prensa nacional se ha celebrado
esta solución para la RENFE como si fuera la panacea para curar
los puntos negros en la barbilla
REPROBABLE
Kingston
Turquemiso se enorgullece de ser idiota
El Instituto Grecolatino de Filosofía
Comparada también está de acuerdo en que este ciudadano
de a pie es un completo gilipollas
Arístides Crowe, Amityville - Les presentamos
la historia extraña y triste de Kingston Turquemiso, un señor
que ha sido, es y será idiota, haga lo que haga,
pretenda lo que pretenda y se comporte como se comporte. Kingston ha
cometido en su vida todos los errores imaginables, desde decir "Te
quiero" en la primera cita, hasta adaptar para violín y
trombón el "Mein Kampf" de Adolf.
Kingston se enorgullece de creerse más que los demás y
también, ¿por qué no?, de declararse misógino,
homófobo, ideológicamente ambiguo y empíricamente
ambidiestro. Nunca ha votado en unas elecciones generales, pero tampoco
ha dejado pasar la ocasión de hacerlo. Es un hombre orgulloso
de su heterogénea excentricidad temperamental, así como
de su elegante forma de decir la palabra "machete". Sueña
con cometer un bonito suicidio en busca de la importancia de su existencia,
mientras ansía, ¡quién lo diría!, encontrar
en un futuro no muy lejano un amor para toda la vida, o quizás
sólo para seis días.
Todos los interesados en saber más acerca de este paroxístico
ejemplar de ser humano, pueden adentrarse en su propio subconsciente,
en donde quizás encuentren respuestas. Con suerte, si uno es
fumador, verá de primera mano lo que puede hacer la nicotina
con sus pulmones.
Y que conste que no es una amenaza... Sólo es una advertencia.
TRIQUINOSIS
Descubren
una morsa con la cara de Barbra Streisand
Alguien nos ha dicho que esta noticia es mentira y le hemos
pegado un tiro
Greta Eutanasia, Mar adentro - Los descubridores de
las ranas de Budweiser (muertas las tres de sobredosis después
de forrarse haciendo el anuncio), inventores de las sandías cuadradas
y de los pantalones de lentejuelas, se encontraban con Belén
Esteban tomando unas croquetas rancias en el bar de Yola Berrocal, cuando
ésta les dijo que iba a ponerse 18 kilos más en cada teta
y que meter los pies en una olla con espaguetis va muy bien para el
reuma.
Cogieron cada uno de los exploradores una manta, una manzana y un gusiluz,
fueron a comprarse unos calzoncillos con estampado de vacas, y se fueron
a explorar en busca de armas químicas para hacer callar a la
Berrocal.
Al dia siguiente salieron vestidos de mujer y con la discografia de
los Carpenters en la mochila, junto con la manta, la manzana, el gusiluz
y los calzoncillos.
Pero antes de empezar lo que no sabian que era su última aventura,
fueron a Ikea y se compraron un Ben
Affleck, que tiraron a mitad de camino.
Durante el viaje se comieron la manzana, un cocido y cuatro chorizos,
uno de ellos perdió la manta y a los gusiluz se les terminaron
las pilas.
Llegaron a la Antártida en un taxi conducido por el Fary, que
también fue testigo del hallazgo.
Los exploradores y el Fary no tenian muy claro si era una morsa con
la cara de Barbra Streisand o era la propia Streisand de vacaciones,
pero ningun explorador llegó con vida por el susto, salvo el
Fary q ya esta acostumbrado a estos espectauculos cada vez que le ven
los niños por la calle, q fue quien me lo contó comiendo
buñuelos rancios en el bar de la Berrocal, y que también
me dijo que en el "Sexto sentido" Bruce Willis está
muerto.
Los exploradores fueron enterrados debajo del Dragon Khan y en su funeral
se sirvió chocolate con churros, de crema, eh.
CONSUELO BERLANGA
El
Zoo d'en Pitus
El Ayuntamiento de Barcelona busca el método para aumentar las
visitas al zoológico
El Canario Cuadrado, Barcino - Jordi Portabella, teniente-conde
de alcalde-alcalde, autor del lema 'Posa't guapa, guarra' y tío
güeno en general, se plantea como mejorar el desmejorado no afluente
de público y usuarios del zoo municipal procurándose “de
donde sea” algo parecido a un gorila albino.
Descartándose la hipótesis de la necrofagia, se ha tomado
la difícil decisión de ofrecer a Paris Hilton y David
Beckham un recinto pequeño 'pero aseado' y pasteles de frutas
para sus respectivas onomásticas para ver si hacen 'la caidita'
y perpetúan la memoria del malogrado Copito de Nieve a pesar
del gasto que supondría ésto. El papa Ratzinguer, el único
que puede gritar 'Moooros, ¡fuera!' sin que le peguen, ha excomulgado
a Portabella por no ofrecerle el puesto.
DADLE AL JACKO
Encuentran
al nuevo Michael Jackson
Como
parece que Michael Jackson está más preocupado por los
niños y los abogados (además de vestirse de mujer y entrar
en los lavabos), las Autoridades Mundiales realizaron un concurso del
estilo OT pero a nivel mundial, para encontrar un sustituto al rey del
pop.
Perico
de los Palotes, Neverland – El ganador es un completo
desconocido que, por ahora, solamente hemos podido ver en algunas plataformas
de internet como Youtube, o en algunas televisiones de la India, justo
después de las telenovelas "Amando a Mohamed", "Buda
no era este" y "A orillas del río Ganges me senté
y lloré", todas ellas de gran éxito.
Desde EMW apreciamos la inmensa labor del concurso "JACKO RETURNS"
(conducido y presentado por Santi Acosta), y las cualidades indiscutibles
de la que será la nueva manera de bailar de Jacko. Vean,
vean...
LYNCHIANO
El
destino nos alcanza
Encontrado en Castilla un periódico correspondiente a
mañana
Aristides
Crowe, Lumberton
– En un paraje tan desolado como soleado (este juego de palabras
puede ser utilizado en cualquier otra noticia, siempre que se indique
el siguiente copyright: © 2006 by Arístides Crowe), tres
jubilados aburridos se toparon ayer con algo insólito: encontraron,
intacto y recién impreso, el ejemplar de un periódico
nacional con fecha de mañana.
El
servicio secreto nacional ha puesto a buen recaudo tanto al periódico,
como a los ancianos: es de vital importancia que las noticias allí
publicadas no salgan (hasta que llegue su hora) a la luz. ¿Quién
sabe qué podría pasar de saberse antes de tiempo quién
gobernará Catalunya o cuánto sube el precio del pan blanco?
Castilla-La
Mancha ha sido acordonada y cerrada a los curiosos: un sitio en donde
el futuro se está revelando a su antojo no es lugar idóneo
para ir de visita. Mientras, un enano vestido de rojo se pasea por mi
habitación mientras tecleo “habitación” y
me susurra al oído “Tú no eres tú, eres otra
persona, pero vuelta del revés y boca abajo”.
BARRUNTOSO
Una
línea de pelos atraviesa Berlín
Son unos pelos grandes y marrones como osos pardos, duros y
gordos, tanto que no se dejan roer. Mucha gente lo ha intentado ya,
con gran placer para sus molares y sus encías. (más)
SIETE NOVIAS PARA SIETE HERMANOS
Francia
gana la Copa del Mundo
En pleno apogeo celebrativo al grito de "¡Forza Italia!",
los 100 millones de telespectadores no reparan en que la victoria ha
sido para los gabachos, sin ánimo de ofender
Lo
que sale en Google si escribes "un francés"
Riszard
Kapuscinski, Jr., Campo de Criptana - Un niño
con bigote y canas ha sido el único que se ha percatado de la
victoria gala y lo ha narrado todo en rigurosísimo diferido a
este diario de prestigioso discurrir vital.
Dinos, niño, ¿qué ha pasado realmente?: "Bueno,
señor, en primer lugar, gracias por esta impresionante
piruleta que me acaba de ofrecer y que inmediatamente meteré
en mi joven y sedosa boca; en cuanto al partido, la gente, que es muy
de aquella manera (ya sabe, aquélla, no la
otra, aquélla), enseguida se han puesto como locos a gritar
en italiano cosas que no entiendo,
cuando en realidad los que han ganado han sido los otros, los de Cracovia".
Francia, niño, Francia. "Eso, perdón. Pues así
está el tema. Procedo a que la piruleta penetre mi bocaza".
Así está bien, así, así, perfecto, niño,
muchas gracias por sacarnos de este tremendo error.
TOMA PALOMA
150.000
bocadillos de beicon servidos en 45 minutos
"¡Qué barbaridad!", pensaban las fuerzas
de seguridad, pero tan cierto como que el Papa caga en el Vaticano
"Vaya
perra vida", debió de pensar el puerco del que salieron
tal cantidad de bocadillos
- ¡Ui! ¡Qué idea tan graciosa!
Un periódico falso en Internet. ¿Y esto cómo funciona?
- Pues mire, señora, con noticias como ésta:
Perico Martínez Irújez, La Ville de Barcelone
- Manuel V. Z., propietario de Casa Manuel, ha flipado en colores cuando,
por combustión espontánea popular, ha
tenido que hacer, uno tras otro, 150.000 bocadillos de beicon (con pan
blanco) en un período de tiempo no superior a 45 minutos.
"Yo no me lo podía de creer: los yupis, uno tras otro, me
han pedido sin ponerse de acuerdo tanto beicon que me se agotaron las
existencias". Claro, lógico.
- Pero niño, ¿esta noticia realmente
es importante? ¿No es peor lo que está pasando en Francia
con el empleo?
- Cállese, señora, y aprenda.
Manuel aún no se explica el esperpéntico hecho: "Eso
hay que vivirlo, no se pué contar". Vale, pues no lo contaremos.
Hablemos de una niña de Valencia que ha descubierto una autovía
Zamora-Valcarnero debajo de su cama-nido. "Bonita de verdad, una
cosa tremenda", alegan los padres de la individua, que tienen serias
dudas de que la niña no se lo esté inventando todo para
hacerse de notar. "La niña, todo hay que decirlo, es un
poquito hija de puta; ha salido a su madre",
confiesa el padre. Todo ha acabado en un divorcio sangriento y pantagruélico,
de pornográficas dimensiones.
- Vaya. ¡Harto curioso! ¿Y esto se
retroalimenta ello solito?
- No señora, nosotros le vamos dando caña.
- Lindo, lindo. Muy lindo todo, sí señor. ¡Ale,
ale! ¡A seguir con lo vuestro, guapos, buen trabajo!
- Gracias, señora.
- A ti, zagal.
COPLA
Antonio
Vargas Heredia sale de prisión
La flor de la raza calé no volverá a llorar de
rabia
Enrique
Marchante, Benamejí – Con un clavel grana en la
boca, el gitano más guapo, más noble y honrao ha recogido
la varita de mimbre y ha vuelto a enfilar la verea que llega hasta el
río. Después de incontables años en la trena, Antonio
Vargas ha sido puesto hoy en libertad, para alborozo de cientos de mozitas
de Sierra Morena.
“Ni facas ni celos malditos”, ha dicho el famoso ex-presidiario
a las puertas de su celda, “retomo mi vida entre naranjos y flores
de azahar, y espero que la luz de la luna lunera siga brillando como
antaño”. El compositor Rafael de León no ha querido
hacer declaraciones, pero se le veía satisfecho.
BLANCO
La
Yihad Islámica ve mal que defequemos sobre una roca blanca
Tras la polémica por las caricaturas de Mahoma, los integristas
se han dado cuenta de que hay más cosas que molestan a su religión
Mario
Luna, De paseo por la sinrazón - Los yihadistas no aguantán
más y están dispuestos a denunciar todas aquellas cosas
que les molestan de nuestra civilización. Fueron las caricaturas
del bueno de Mahoma las que levantaron la liebre, y ahora están
dispuestos a ir mucho más lejos.
Abud Saib Soab del Sib, líder de la comunidad islámica
más importante del mundo occidental, se ha chivado a los líderes
de los países árabes acerca de cómo defecamos y,
en concreto, les ha matizado que lo hacemos sobre una roca blanca, de
tamaño considerable y formas redondeadas y fácilmente
abrazables en caso de vomitera. En consecuencia, y tras un buen uso
de la tv e internet, en menos de un minuto algunos musulmanes exaltados
que no conocían nuestras costumbres a la hora de depositar se
han echado a la calle con las manos en la cabeza. Cabe decir que la
información retransmitida por todos los canales árabes
contenía imágenes explícitas de algunos truños
históricos.
Abud Saib Soab del Sob, líder de la segunda comunidad islámica
más importante del mundo occidental, ha declarado, por su parte,
que es un deber de todo musulmán que conviva entre occidentales
dificultar al máximo que se pueda seguir defecando en semejantes
condiciones. Para ello, sugiere que se destruyan las rocas blancas,
bien a martillazos o bien a patadas, y que se localicen los centros
de producción de las mismas para boicotear las nuevas remesas.
Las reacciones en el mundo occidental no se harán esperar, seguro,
aunque yo he llamado a Pascual Maragall para contárselo y no
ha parado de reírse, porque decía que le hacía
mucha gracia enterarse de que les molestaba justo en aquel momento,
que estaba en el baño, cagando. Entonces le he dicho que yo también
estaba en el baño, cagando, y él todavía se ha
puesto a reír con más fuerza. Eso sí, al final
ha añadido un rotundo "llibertat d'expressió i llibertat
de defecació", más algunas risas, antes de que se
cortara la llamada porque se me ha caído el móvil dentro
de la roca blanca.
POLITICAFICCIÓN
Más
problemas con el Estatut
El encargado de pasarlo al Braille se queja de sabotaje
Joan
Petit señalando el conflictivo título preliminar
Ernest Valmoral, La Seu d'Urgell - Joan Petit es el encargado
de pasar a la escritura Braille el nuevo Estatut de Catalunya. A la
dureza de su trabajo, ahora ha tenido que añadirle lo que él
denomina como "sabotaje". Joan está indignado ya que
asegura que los cambios que se están haciendo y que se le harán
al Estatut complican y dificultan su trabajo.
Petit se queja: "Esa gente está despreciando mi trabajo.
¡Cómo se nota que no tienen ni idea de lo que cuesta escribir
en Braille! Cada vez que cambian algo, me joden la vida. ¿Se
puede decir joder en Internet?". Sí, se puede: de hecho,
según un reciente estudio de la Universidad de Michigan, más
del 80% de las páginas web corresponden a pornografía
y similares.
Como muestra, un enlace guarro.
En cuanto al Estatut, sí, es una putada tener que pasarlo al
Braille.
Acabo con una canción: "Be bop a lula, she's my baby".
ESTO ES SERIO
El
helicóptero trae cola
Una "mano negra" podría estar detrás del accidente
de helicóptero que padecieron Mariano Rajoy y la otra
Agencia Gómez, Madrid - Parece que tras el aparatoso
(pero con afortunadas consecuencias) accidente de helicóptero
ocurrido el pasado 1 de diciembre en Móstoles al líder
de la oposición, Rajoy, a la presidenta de la Comunidad de Madrid,
Esperanza Aguirre, y a 3 ó 4 ocupantes más, se han abierto
varias vías de investigación. (sigue)
Especial Whisky
LOS MÁS ODIADOS
Isabel
Coixet y Sete Gibernau se llevan la palma
La audiencia del whisky no perdona, ni los gritos de la Coixet en la
entrega de los Goya, ni el porte arrogante del piloto después
de una de las temporadas más desastrosas de la historia del motociclismo
Isabel
Coixet, una mujer divertida
R.W., Alcobendas - Una encuesta realizada por el instituto
PRIMA para el Muñeco Whisky desvela que Isabel Coixet, directora
de cine, causa auténticas ampollas entre nuestra audiencia, su
cara de niña consentida y sus gafas rosas pueden llegar a provocar
vómitos y cefaleas a los lectores más sensibles. (sigue)
MUY BREVES
Murcia
reclama el trasvase del Ebro con una guerra de globos de agua
R.W. - La comunidad de Murcia, gobernada por el PP, ha organizado un
acto de protesta contra la derogación del Plan Hidrológico
Nacional. El plato fuerte del evento es una guerra de globos de agua
en la que se emplearán 4.487 litros del líquido elemento.
Un
modisto Valenciano provoca indignación al presentar a sus modelos
desnudas
R.W. - Juan De las Sotas presentó a una mujer muy peculiar en
la pasarela de Nuevos Talentos del Levante: sus modelos iban desnudas.
De las Sotas alegó que "sólo los inteligentes pueden
ver los ropajes". La consejería de sanidad de la Comunidad
Valenciana anunció el ingreso del creador en la unidad de enfermos
mentales del hospital de Valencia.
SUCESOS
Un
locutor de la COPE
muere de odio
Javier Fuertes de España murió en la madrugada
de ayer tras criticar encarnizadamente al PSOE durante horas. El médico
de la cadena avisó del peligro que corría tras comprobar
que su tensión arterial diastólica llegaba a los 19 puntos.
Augusto Loewe, Madrid - El periodista de la Cadena
Cope, Javier Fuertes de España feneció anoche en los estudios
de la cadena en la madrileña calle de Alfonso XI. Fuertes, que
se encontraba en pleno ejercicio de su profesión, tomó
la palabra durante un debate y no pudo controlar su ira. (sigue...)
EXCLUSIVA REAL
La
Infanta Leonor pide revisarse ella misma la Constitución
"Ya que los mayores no se ponen de acuerdo, la futura
Reina de ESPAÑA (así, en mayúsculas) tendrá
que actuar"
Arístides Crowe, Clinica Ruber (Madrid) - Ni
"Papá", ni "Mamá", las primeras palabras
de la Infanta Leonor han sido: "¡Qué me traigan la
Carta Magna!". (sigue)
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