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ELECCIONES 2008
Cuatro
jóvenes de estética periodista atacan con un micro a González
Puy
Los
agresores entraron en cólera después de que el candidato
por la Unión Anodina dijera que no tenía declaraciones
Se
quedó hecho caldo
Fermín Azcárate,
Cucos – Una vez más se ha roto el pacto por la convivencia,
al que tanto costó llegar en esa Transición tan hermosa
de la que todos deberíamos sentirnos partícipes. Cuatro
salvajes presuntamente periodistas se liaron a micrazos contra un señor
que, para más inri, era calvo de solemnidad. Un candidato, pobrecito
mío, que va a comer mucha mierda en estas elecciones. Confieso,
por mi parte, que yo fui uno de los agresores, aunque a ustedes qué
leches le importa.
El caso es que el tío, el muy tío, no quería abrir
la boca, por lo que tuvimos que tomar medidas extraordinarias, de aproximadamente
metro y medio. Y como este chistu ya ha sido dicho en ésta su
página güel, ahora me voy por las ramas y les digo que como
sé que les gusta el arroz con leche, por debajo de la puerta
les echo un ladrillo. ¿Se dan ustedes cuenta?, ¿se dan
cuenta?
ESTREMECIMIENTO MUNDIAL
Ángel
Cristo es un hobbit
Así
lo afirma un manuscrito inédito de J. R. R. Tolkien encontrado
en Badajoz. Bárbara Rey, la ex mujer del domador, manifestó
conocer el camino hacia la Tierra Media y anuncia que parte en busca
del Anillo Único
A
cada cual, peor
Sebastián
Freijomil Viña, Guadalupe de los
Almendros (La Tierra Media-Baja) – Como
dijo Jorge Luis Borges, “que la historia copie a la literatura
es inconcebible”. Sin embargo, un ensayo original e inédito
de J. R. R. Tolkien encontrado en Badajoz parece demostrar lo contrario.
Según el manuscrito, el famoso domador circense Ángel
Cristo pertenece a la raza de los hobbits, seres parecidos a los humanos
imaginados por el escritor y que, hasta ahora, formaban parte sólo
del universo literario. Incluso el entorno de Cristo dice conocer la
ubicación exacta de la aparentemente imaginaria Tierra
Media. De ser cierta, la revelación amenazaría con
derribar todos los conceptos que entendemos como válidos y cambiaría
radicalmente el curso de la historia.
“Siempre que se ponía borracho me hablaba de magos y de
un vasco que conocía. Creo que se llamaba Bilbo”, afirmó
Bárbara Rey, ex mujer del domador. “Creíamos que
deliraba, pero cuando vimos la película nos quisimos morir”,
confesó. Ahora, asegura, nada la detendrá hasta conseguir
el Anillo Único, el cual, según Tolkien, tiene un inmenso
poder.
Sin embargo, la comunidad científica y el mundo de las letras
se muestran escépticos ante el hallazgo. “Lo que no entendemos
es por qué J. R. R. Tolkien se interesó por hablar de
Ángel Cristo. Que sea o no sea un hobbit nos resulta indiferente”,
afirmó la escritora española Lucía Etxebarría
en representación de todos los escritores del mundo.
Según la clínica Ruber, encargada de los estudios clínicos
que se le harán al domador, los resultados serán decisivos
para determinar la veracidad del manuscrito.
YA ACABAMOS
Buscando
al iraquí que queda
Tras
casi cinco añitos de sofisticación, tutús militares
y explosiones por la democracia, a día de hoy el ejercito estadounidense
está a un tris de cumplir sus últimos objetivos militares:
cazar al último iraquí vivo que queda en Irak. Así
como muy de peli futurista de mal rollo
Fermín Azcárate, Basora, las diez menos
cuarto – El marine Leyoyas tiene claro dónde está
porque lo miró en una güija; la teniente Piyunis dice que
Leyoyas es tonto del culo porque compró la güija en un pryca
y que no sirve de nada y que Hamil López Cuenca, el último
iraquí vivo si no contamos a Sayid, en realidad está en
el lavabo y ahora viene. Como la soldadesca gringa es de natural cortica
y los ciberimplantes han hecho mucho mal, dejamos las declaraciones
chorras y nos pillamos el The Economist a ver si viene algo del tipo
este.
Al parecer tiene 45 años, nació en Portugalete aunque
ya de niño se fue del campo para venir a trabajar a Basora y,
según unas estadísticas, desde 2003 ha perdido a su padre,
a su madre, a su señora, a su suegra, a su cuñado, a un
sobrino motorista, al gato, a todos sus vecinos, a un enano al que siempre
saludaba en la panadería, al doble de George Hamilton III y también
un pellejo de bull de Rupit que chupaba cuando se sentía solo.
Mientras tanto en Washington D.C. no saben como valorar el particular:
aunque pueden afirmar sin temor a duda que Irak ya cuenta con todas
las ventajas morales de Occidente, si Hamil López regresara a
su casa con churretes pero con vida, se convertiría automáticamente
en el mandatario máximo de su país, en jefe del gobierno,
en gobierno, en jefe del ejercito, en ejercito, en presidente de la
escalera, en escalera, en portero de Liga y en Lucho Gatica, cosa que
los USA no pueden permitir por ser una suma de poderes incompatible
con la democracia liberal asquerosa que es la que mola.
Bin Laden no se ha posicionado, aunque me lo imagino en posición
tumbada o haciendo cola en La Bruixa d’Or.
LITERATO
Josep
M’ Espinàs representará a España en Pekín
En
una decisión no exenta de polémica, el Comité Olímpico
Español (ANESVAD), ha elegido a Josep M’ Espinàs para
personificar el deporte patrio en las Olimpiadas de Pekín
2008 (por el culo te la hinco)
El
Chusé María
Rita
Mascarpone 3.0, Agencias - Pínchame
el vídeo, realizador:
Como no podía ser de otra manera, el, llamémosle, escritor,
participará en las modalidades de maratón, marcha y lanzamiento
de basura orgánica desde más bien lejos del container.
Pero eso no es todo: la verdadera novedad es que disputará dichas
pruebas escribiendo simultáneamente la que será su última
novela hasta la flecha que te clavas: “"A peu per Pequín" .
Por su parte, el inquieto y jovial literato, que ahora mismo se encuentra
camino de Frankfurt en una pateada sin precedentes y sin Aquarius, se
muestra pletórico y con la moral muy alta: “"Será
un paseo", afirma, –"sobre todo la marcha"”
(risas).
En otro órdago de cosas, la Federación pañola ya
se ha puesto el mandril de trabajo y está elaborando un traje
especialmente diseñado para la ocasión. Según hemos
podido saber, tal vestimenta girará entorno a la aerodinámica
y la comodidad del atleta, con unos tejidos desconocidos hasta el día
de hoy en el mundo del deporte.
Concretamente, constará de unos Tejanos 10x10 con la bandera
de España bordada en el bolsillo del mechero (desde aquí,
un mensaje para los fabricantes de tejanos: eliminemos el bolsillo-mechero
ya, señores!) y un jersey de cuello pico, probablemente Fred
Perry, aunque no se descartaría un Privata. "La camisa se
la traerá él de casa, que para estas cosas es muy suyo",
dice Montgomery de la Crois, coordinador general de Asuntos Importantes
de la Federación.
Finalmente, cabe destacar que sectores cercanos al entorno madridista
han puesto el grito en el cielo y el mando lejos del borde de la mesa
al conocer la noticia, puesto que esperaban que, evidentemente, el representante
español fuera Raúl.
Josep M’ Espinàs tiene 80 años y no sabe que un
amigo de la mili va entrar en el plató.
TE QUIERO POCO
Un
canario asesino acaba con la plaga de topillos
Los
topillos, presos del pánico, huyen ahora hacia la Costa Brava
para liberarse del estrés sufrido por las persecuciones
Stranger
Than Life
Pepe de los Palotes,
Mi casa en la colina de la hamburguesa (Nueva Yol) - Un
canario del pueblo sevillano Bollullos de la Mitación enloqueció,
según su dueña, después de haberse tragado las
diez versiones telenovelescas de "Betty la Fea" (versión
americana, suramericana, española, etc.) con el volumen a todo
trapo. Según la dueña, Dolores de la Concepción,
el canario (de nombre Pedrito) ya empezó a sufrir reacciones
alérgicas hace años con el visionado de "Dinastía",
"Falcon Crest", "Pobre Diabla" o "La
Fuente de Piedra". Dijo sus primeros insultos con Manuela,
y empezó a aporrear los barrotes con Cristal. Pedrito ya no pudo
soportar a "Betty la Fea", y huyó de la jaula, atravesando
desde entonces media España en busca de venganza por una vida
perra de telenovela. Los Topillos han sido las primeras víctimas.
Según nuestras fuentes, el Mosquito Trompetero y el Mosquito
Tigre se plantean retirarse también a otros emplazamientos menos
agresivos.
CATEGÓRICO
David
Bisbal escribe un libro sobre la Inquisición Española
Ian
Gibson le da la alternativa (también le explica qué es
un libro y de dónde vienen los niños)
El Canario Cuadrado, Pittsburg - El popular vociferador
almeriense está de enhorabuena. Además de cortarse esos
rizos grimosos, ha escrito un libro él solito. El libro, titulado
"Fuego en el cuerpo", hace un estudio increíblemente
fidedigno de la idiosincrasia de la Inquisición Española.
"De tortura yo siempre he sabido un rato" - dijo el orgulloso
autor.
David cuenta que "como soy tan lerdo no me di cuenta hasta que
llevaba 500 páginas de que aquello no era la lista de la compra".
También ha revelado que "el mayordomo no es el asesino"
y que se divirtió mucho escribiéndolo.
TE QUIERO, RACAMUNDO
Los
autores americanos no podrán dedicar libros de informática
Tampoco
podrán recomendar "platos del día" ni películas
de Matthew Broderick
Un
peligroso informático haciendo de las suyas
Miny Pimmer, Washington D. C. (3ª enmienda
con Broadway) – “¡George Bush se ha vuelto loco!”,
fue la primera frase que salió de la boca de Bill Gates (Hill
para nuestro amado Word). A partir del 1 de enero de este año
entró en vigor una nueva ley que censura las dedicatorias en
los libros de informática.
El Congreso de los Estados Unidos dictaminó que “para quien
pretenda escribir un libro sobre cualquier tema relacionado con la informática,
queda terminantemente prohibido incluir en el mismo dedicatorias a familiares
y amigos, ya que estéticamente es inoportuno mezclarlos con agradecimientos
a entidades o personajes del medio”.
Esta ley empezó a perfilarse después de la hondonada de
quejas al gobierno hechas desde varias asociaciones de vendedores de
libros ambulantes, que declaraban que los clientes se sentían
insatisfechos. Al parecer no daba credibilidad que los escritores de
este tipo de temáticas se jactaran en la introducción
de sus libros de ser grandes profesionales, pero que al final de ésta
declararan que su mayor logro había sido su amada hija o su querido
primogénito.
De momento está prevista la quema de unos miles de millones de
libros anteriores al 1 de enero en una incineradora de Chicago, pero
se advierte a los que quieran asistir como espectadores que coman en
sus casas, pues la ley de ésta ciudad impide comer en lugares
que se encuentren ardiendo.
Tampoco se podrán comer cookies
mientras se lean éste tipo de libros ni podrán pronunciarse
tags
en su presencia.
ENTREVISTA
“Si
se porta bien, este año le voy a regalar a mi nieto un par de
diputados del PSOE”
Jesús de Polanco, el hombre más poderoso
de España después de Juan y Medio, nos abre su corazón
y las puertas de su casa
De
estar por casa
EMW.- Cuéntenos, don Jesús, ¿cómo
lleva eso de ser el supervillano más pérfido de España?
Polanco.- No exagere, hombre, no exagere, a mi aún me
queda camino por hacer. La gente, que es medio tonta, suele preferir
a los villanos evidentes. La lectora media de El País prefiere
a Farruquito o a De Juana Chaos; a mi me ven como a un empresario honesto
y amigo de sus amigos.
¿A pesar de ser usted un traidor ladino y ávido de poder?
A pesar, a pesar... Ya ve, amigo mío, lo que son las
cosas: la gente no me valora como debería. No sé que más
me queda por hacer: tengo a media América Latina sojuzgada, le
pego collejas a Zapatero cada dos por tres... al final voy a tener que
hacer caso a Juan Luis y acabar matando a alguien.
De momento tiene televisión en abierto a la espera de ver como
queda el reparto definitivo de la TDT.
Sí, sí, pero es que ni así. La izquierda
subnormal me adora, oiga. No sé que hacer con Ana Belén,
con Sabina, con Semprún...
Déjese, déjese. Oiga, háblenos un poco de su vida
y de su familia. De su infancia en las oscuras montañas de Rumanía,
de sus castillos góticos, de sus murciélagos.
Pues todo muy bien, amigos. Pero nada como cuando me vine a
vivir a España. Corría el año 1654. Tuve que esconderme
de la Inquisición hasta que me aceptaron como un miembro más.
En 1812 entré en letargo hasta 1971.
¿Y sus nenes?
Pues muy majos. Mis nietos están también muy
creciditos... ¡se portan tan bien! Ya saben presionar y chantajear
a los profesores mediante sofisticadas técnicas de control mediático-social.
Ahora, al más pequeñito, le he prometido que si se porta
bien de aquí a las municipales le voy a regalar un par de diputados
del PSOE.
Qué encanto de abuelo. Bueno, tío perro, ha sido un placer.
Lo mismo digo, comunistas.
TAMPOCO ES TAN FEO
Con el hijo del otro
Fernando
Alonso tiene un hijo que se parece a Cantinflas
Se
llama Alonso de nombre, vive en un castillo en Ponferrada y solo come
orejones. La familia no está muy contenta, aunque esté
feo decirlo
Fermín
Azcárate, Oviedo – El conductor más chulo
de la España septentrional ha declarado que le costó “sangre,
sudor y diesel tener un niño tan feo” pero lo cierto es
que ni el niño con cara de sepia que tuvo Schumacher en 1998
puede competir con el pequeño Alonsín. En Asturias todo
el mundo está contentísimo de tener un nieto predilecto
que se parezca a un señor mejicano, y ahora solo esperan que
el nuevo niño de la princesa Notizias sea como aquel enano que
imitaba a Felipe González.
Hervé Villechaize, henchido de orgullo y montado en cólera,
ha dicho que nones, que no tiene parangón asturiano. Después
ha dado una voltereta y se ha ido saltando. Luego vino el tercer cerdito
que como era más previsor se hizo una casa de tochanas y el lobo
las pasó putas para destrozarla. Fernando Alonso ya ha anunciado
que ayudará a soplar lo que haga falta.
La Guardia Civil recomienda a todos los conductores que hagan lo mismo
que el ídolo español: que soplen, que soplen.
EURODISNEY
Los
catalanes tenemos el ciruelo más grande
(lo
dice mi abuelo, que es maño)
Un
caballero enseñando su gran... gato
El
Canariou Cuadradou, Elche (no, Aquel) - Este peculiar hecho
del fenómeno genético antes conocido como Prince hacía
desvivirse a Montilla de pequeño (era un click de Playmobil).
Acomplejado, el iznajero juró que sería catalán
como fuera ya que el método de comer salchicha a todas horas
no dió el resultado esperado y de ahí nació su
vocación catalanista. Él, que no habla catalán
en su intimidad sino que su intimidad intima con ella en dicho idioma,
ha hecho de su complejo su bandera y ha llegado a President que, aunque
no es ser aviador,
no está mal. ¿Qué podrá conseguir Mas?...
Manolo y Benito ya se frotan las manos.
NUEVOS SISTEMAS
Rusia
medirá cinco centímetros en 2009
Putin asegura que a otros países europeos ya les
pasó en el siglo XII
Fermín Azcárate, Moscú –
El Instituto de Mediciones Pequeñas de Rusia (IMPR) ha confirmado
hoy lo que Trotsky ya se temió en México hace más
de muchos años: que hay gaviotas que no son del todo comunistas.
Por lo demás, Vladimir Putin ha anunciado que de aquí
a un par o tres de años habrá que volver a los Planes
Quinquenales y dejarse de porras, porque ya está bien de que
sólo haya alcachofas en Córdoba. Mientras tanto, San Petersburgo
sigue encogiendo.
POR 25 PESETAS...
Pitus-pitus-pitus
Un
millón para el alumno de Bárrocs
El
PSC recompensará con un millón de ecus a la persona que
descifre las enigmáticas palabras de Montilla a Sala i Martín,
que quizá contengan la clave de la victoria sociata
Enrique Marchante, Madrid
– Artur Mas, tras volver de su viaje a Oaxaca (México),
está convencido de que su partido podrá volver a gobernar
durante, al menos, ochenta años. Para ello, está seguro
de que a los catalanes les gustarán muy mucho sus nuevas promesas
electorales: si llega a President, reducirá el IRPF a todo aquel
que se llame Antoni Brufau y concederá exenciones fiscales a
los propietarios de pequeños comercios que no superen los 3000
m2.
Por su parte, el conclave de Nicaragua ha ofrecido un millón
de ecus y doce de las quince casas de Josep Maria Sala al que descifre
las enigmáticas palabras que el líder Montilla espetó
el jueves pasado al Liberalísimo Xavier Sala i Martín.
Según ha afirmado Iceta, ocultan el secreto para ganar votos
en Sarrià. Aún se creen los angelicos que a Montilla le
apetece ser President.
Los otros partidos no importan porque no son modernos.
NACIONAL
En
el Museo del Jamón
Esperanza
Aguirre sugiere a Lara Croft para las Olimpiadas Madrid 2016
Pepe de los Palotes, Madriles– Espe la ha vuelto
a liar. Fue ayer en un acto de protesta en el kilómetro cero
de Madrid para que allí mismo se erigiera un monumento a Franco
o bien se limpiara un poco la chapita del suelo, que está hecha
polvo de que la pisen tanto.
Esperanza Aguirre aprovechó la masificación de gente que
se acumuló en el lugar, espontáneamente, y que fueron
unos cinco millones según la COPE, para declarar que el fracaso
de la candidatura de Madrid en las últimas Olimpiadas se debía
a la falta de personajes célebres viviendo en la capital. Para
remediar el problema, propuso una retahíla de nombres, entre
los cuales se encontraban los de algunos familiares suyos que están
buscando piso, una tal Sara Mago, y a Lara Croft. Respecto a esta última,
declaró que era muy importante contar con las experiencias de
una arqueóloga tan famosa, aventurera y aficionada a los deportes
de riesgo. Añadió también que era muy guapa y que
podía dar una buena imagen a la capital española.
Según nuestras fuentes, Espe iba a citar también a Astérix
y Obélix (dos grandes deportistas extranjeros según ella),
y a otros tantos personajes similares, pero sus asesores de imagen se
lo impidieron y se la llevaron en volandas. Antes de desaparecer, Esperanza
Aguirre seguía diciendo que Lara Croft era una mujer muy simpática
y amable, y que contaba unos chistes muy buenos.
NACIONAL
Una bella estampa
La
furgoneta de Alcalá y la mochila de Vallecas se casan por amor
en un locutorio de Lavapiés
El
juez Del Olmo ofició los actos y el banquete contó con
la presencia de Pedro J. Ramírez, Federico Jiménez Losantos
y muchos humoristas más
Fermín Azcárate, Madriz – Aunque
no contaban con el beneplácito explícito de El Mundo,
la furgoneta y la mochila más famosas de la España paranoica,
se han casado por fin. Nadie excepto Pedro J. Ramírez acabó
de entender nunca que hacían juntos estos dos objetos, aunque
se teme que una trama pasional orquestada por el Club Bidelberg haya
dado sus frutos. El blog de Luís
del Pino, colaborador habitual de Libertad Liberal, hizo la crónica
de tan emotivo evento.
Federico Jiménez Losantos pidió a los novios que se besaran
y, ya borracho, le cortó la corbata a Polanco, que fue invitado
a la boda pero se durmió. Al parecer, su teléfono móvil
no le despertó, aunque nosotros no le creemos porque, como todo
el mundo sabe, el modelo Trium T-110 no necesita targeta SIM para activar
el despertador. El convite sigue a día de hoy; el juez Fungairiño
está viendo la televisión del restaurante y la mochila
y la furgoneta serán felices desde hoy en su chaletito de La
Moraleja.
NACIONAL
La
SGAE©
demanda a un muchacho por usar sus oídos
La asociación
considera que los oídos del zagal hacen uso abusivo de la propiedad
intelectual. Los autores se plantean además reclamar cánones
por los temas originales que se canten en lugar públicos.
Severo Gaznate, Massachussetts - ¡Habráse
visto! ¿Pues no denuncia la Sociedad General de Autores Españoles
a un chaval por tener unos oídos fabulosos y hacer uso de ellos
cuando le place y le viene en gana? No si al final tendrá razón
Paco
Rabanne y la Mir caerá sobre París haciéndose
trizas contra las torres de Notre Damme. Mira que demandar al mozo por
usar esos órganos sensoriales que Dios le ha dado. ¡Pero
bueno! No si al final no se va a poder ni echar una siesta sin que le
graven a uno.
Es que no me lo puedo creer. Perdonen que les diga pero ¡clama
al cielo! Que el chavalito va por la
calle y no se mete con nadie, que el crío es menor de edad,
que no hace daño a persona alguna. Y no se ponga usted a cantar
por la calle, que le multan también. ¡Ni tarareos siquiera!
Como está la vida.
Benito, que se llama el chiquillo, lleva tres días sin para de
llorar. Me le privan de oír. ¡No hay derecho! Su tía
abuela le ha regalado una vagina vibradora por aquello de la auto-satisfacción,
pero ni con esas. Por otra parte, Sazatornil asegura que jamás
rodará 'La escopeta
nacional 3'.
NOSOTROS
Tras arduas negociaciones con el PP valenciano
EMW
estrenará
sede en Marina D'or
Un
lugar en primera línea de la vanguardia cultural
El aumento de la plantilla del periódico, con más
de 1500 empleados, ha hecho necesario el traslado a las Instalaciones
de Oropesa
del Mar, Castellón
Augusto Loewe, San Bartolomé de las Abiertas,
Toledo- ¿Por qué al país valenciano? Unos datos
comprometedores que tal vez relacionaran a Francisco
Camps con una trama de tráfico de influencias que hubiera
facilitado la recalificación de unos terrenitos en Playa San
Juan, y que ahora EMW
está en condiciones de desmentir, han sido la clave de las negociaciones.
"Ha sido un corta, pega y empalma" asegura Miguel Mihura Benet,
socio fundador de EMW
y actual consejero delegado del diario.
Las nuevas instalaciones, que inaugurará Felipe
González en la primavera de 2007, contarán con una
autopista hacia el cielo, un campo de golf flotante, un submarino en
madera de teka y varios sofás con vistas al valle de Montafon.
NOTICIÓN
Jesucristo
versus Rasputín
La imagen que aparece en los crucifijos modernos no es la del
popular Jesucristo, sino la del menos popular Rasputín
Kop, El Vaticano - El historiador conquense Niceto Frodo ha
descubierto, tras lustros de investigación sobre la imaginería
cristiana, que la imagen que aparece en los crucifijos modernos no es
la del popular Jesucristo, sino la del menos popular Rasputín.
En efecto, al parecer, resulta revelador el hecho de que el ladeo de
la cabeza así como el rictus facial de la imagen corresponden
con entera exactitud a la expresión que mostraba Rasputín
en el momento de su entierro en 1916. El tallador italiano Fausto Sangletti,
íntimamente ligado a la familia del zar entre 1904 y 1916 (construyó
la famosa silla con que la zarina abrió el cráneo a su
pescadero por confundir sardinas con percebes a los que ésta
era adicta por vía oral e intravenosa), captó la imagen
en cuestión en su ávida retina y a su definitivo retorno
a Italia (al parecer gozaba de los placeres sexuales que le proporcionaba
Rasputín, por lo que a la muerte de éste decidió
alejarse para siempre del ambiente), comenzó la creación
de una nueva serie de crucifijos de madera inspirados en su amado Rasputín
y ejecutados con precisión fotográfica, que rápidamente
se extendieron por toda Italia primero, por toda Europa después
y por todo el mundo al final.
La noticia ha llegado al Vaticano, donde al parecer se está deliberando
sobre un plan para substituir todos los crucifijos de la orbe, por una
nueva serie inspirada en el período románico, donde Jesucristo
aparece desproporcionado, con cara de disfraz de carnaval y con el cuerpo
que no se sabe bien si está de frente o de perfil, pero que,
al menos, está claramente alejado de la actual expresión
rasputinesca.
Ah, el taparrabos era verde, según Frodo. Seguiremos informando
desde la capital vaticana.
TREMENDO
Despedido
por anacrónico
Un director de marketing zaragozano en la calle por responder
con un "¿Qué te han traído los Reyes?"
un 26 de enero
Un
parado ilustre y Kurt Russell
Pedro X. Leopoldo y Arístides Crowe, Nepal -
No tiene nada que ver que el individuo en cuestión fuera el presidente
del Club de Fans de Kurt Russell; Amancio L. R. fue fulminantemente
despedido al preguntarle por teléfono a un cliente, en tono alarmantemente
coloquial, "¿Qué le han traído los Reyes?".
Hizo esta pregunta casi un mes después de tan familiares fiestas,
lo que propició que su ofensa anacrónica fuera justamente
castigada.
El presidente de la empresa, Bernardo E. H., justifica el despido: "De
improcedente nada: la vida es dura y hay que estar a la que salta; todo
aquel que peque de anticuado, ¡a la puta
calle!".
Amancio no sale de su asombro: "Fue un comentario inocente, jamás
quise saber qué le había regalado nadie a ese cliente,
no me importaba en absoluto; yo lo que quería era que nos diese
más dinero y más beneficios, su vida privada me importaba
un rábano".
Los abogados de Amancio le han recomendado que no hable sobre lo sucedido
y, sobre todo, que deje de acudir a su puesto de trabajo como si no
hubiese ocurrido nada si no quiere que le cosan a balazos. También
le han recomendado (pero bajito) que deje de quemar sus calzoncillos
sucios en la puerta de la empresa.
Los socios capitalistas de la corporación financiera para la
que trabajaba Amancio, figuran como testigos de la acusación:
"Es una vergüenza que los empleados se empeñen en conservar
sus puestos de trabajo a cualquier precio; el trabajo es un derecho,
y como tal, nuestro derecho a quitárselo a la gente debería
prevalecer sobre cualquier derecho, ya que en eso consiste nuestro trabajo".
Tan hermoso trabalenguas tendrá su correspondiente adaptación
musical titulada "Derechitos al infierno", que competirá
en el próximo certamen de Eurovisión, o quizás
no.
ENTREVISTA
Rato
confiesa: “No creo en el libre mercado”
Nos saltamos el off the record y publicamos la terrible verdad
del director del FMI
Angelico,
qué penita da
El Muñeco Whisky, Washington DC: Buenos días.
Rodrigo Rato: Buenas noches.
EMW.: Así, a bote pronto, ¿ya nos come usted bien?
R.R.: Según como se mire. Procuro prescindir
del arroz a la cubana, pero todos tenemos nuestros pecadillos...: el
caviar iraní me trae loco.
EMW.: Ahora, en serio, ¿es usted tan feo como dicen?
R.R.: Menos, menos.
EMW: Y así entre nosotros, ¿qué hace usted
por aquí? Nos sorprende muchísimo encontrarle a usted
tan fornidito y tan guapote por estos lares.
R.R.: Pues mire...y ahora le pido que deje de grabar
con la grabadora, que le voy a dicir una cosa grabísima que no
desgraba (sic y sic): en realidad, odio todo esto. Las balanzas de pagos,
la macroeconomía así gorda, los secretarios ladinos, los
chantajes a países tercermundistas... Yo, en realidad, quería
ser leñador. ¡Saltar de árbol en árbol! ¡Flotar
con los troncos río abajo en la British Columbia! Vamos, cante
conmigo.
EMW.: No, mejor no. Pero siga, por favor.
R.R.: Pues eso. Que no puedo más con el libre
mercado. Que yo no me he creído nunca esa chuminada de la mano
invisible y del ajuste de oferta y demanda. Que soy más socialdemócrata
que las alpargatas de Keynes, ¿¡se entera!? Es una farsa,
hombre de dios, esto mío es una farsa grandísima. (echa
a llorar).
EMW.: Vamos, vamos. Entereza, coraje...
R.R.: Sí, entereza. Eso es muy fácil
de decir para un pelanas como usted, pero para un tío rudo como
yo... Piense que yo fui el principal adalid del déficit cero
en España, caballero. Que yo no me acobardaba ante proletarios
o economistas de izquierdas... ¡Pero si yo era uno de ellos, madre
mía! ¡Si nadie se daba cuenta!
EMW.:...
R.R.: ¿Por qué se cree usted que está
Marianín en Génova y no yo. Porque Aznar lo intuía...lo
intuía. ¡Dios mío, como se entere Solbes! Pero en
fin... como dicen los catalanes, muts i a la gabia...
EMW.: Sí, sí, si por nosotros no sufra que somos
una tumba.
R.R.: Así me gusta, mozos. ¡Ejem! Y ahora,
aire, que Kirchner y Lula están pesaditos.
EMW.: Pues nada, maestro, un gusto.
R.R.: Igualmente, igualmente.
CREMA CATALANA
Oleguer
asegura que jugaría con Túnez pero que vestirá
la "roja" si consigue la nacionalidad Saudí
Oleguer
con su camiseta transparente
Su preparador físico, de origen moldavo, ha declarado
al micrófono canadiense del EMW que si Jaime Urrutia fuera Serbio,
'Camino Soria' sería un éxito incontestable del pop mongol
Augusto Loewe, Islas Marianas - Tras la consabida polémica
organizada tras las declaraciones del jugador azulgrana Oleguer Presas
en las que aseguraba que jamás defendería la camiseta
de la selección de Benin en un Mundial de fútbol, El Muñeco
Whisky, va más allá en un serio trabajo de investigación
que demuestra que la camiseta del combinado libanés ha sido confeccionada
en Omán por operarios panameños.
La redacción de EMW, situada en territorio letono, ha recogido
la opinión de Mauro Smithy, ciudadano somalí, quién
afirma que "si las redes de las porterías fueran cosidas
en territorio de la República Dominicana, los goles serían
retransmitidos por la cadena francesa TV5, de capital croata".
REIVINDICACIÓN
Los
pijos quieren amor
Un reality show aborda la temática pija desde la vertiente
más cruda de ser un "niño de papá"
Damos
asco
Arístides Crowe, Madrid - Esta noche es el gran
día: se estrena "¿Por qué no te molo?",
el nuevo reality show en el que 180 pijos de La Moraleja competirán
entre ellos por ganarse el amor del público, ése al que
tanta repulsión les producen. Los pijos de España quieren
demostrar que, por encima de todo, también son seres humanos.
Deberán superar un total de 37 pruebas, entre las que destacan
el tener que sortear un lago infestado de pirañas, cantar una
canción a dúo con Joaquín Sabina, sobrevivir 11
días en un fumadero de opio en Tailandia o votar a Zapatero en
unas elecciones generales improvisadas.
Los pijos quieren que se les ame y se les comprenda. Están hartos
de tener que pagar con la ignominia el conducir coches caros, veranear
en Marbella o el ir a conciertos de El canto del loco. Esta noche, todo
eso quedará atrás: los concursantes demostrarán
que son capaces de escuchar un disco entero de Barón Rojo, vivir
en un piso de protección oficial o vestir con ropa de Zara.
El suertudo ganador recibirá un armario desmontado de Ikea, un
coche de segunda mano con el cárter en pésimo estado,
un puesto de trabajo en el bar de mierda que prefiera (a elegir en cualquier
parte de España), un vale descuento para comprar comida en Los
Tres Mosqueteros durante el resto de su vida y, ATENCIÓN, una
pensión de jubilación que no superará en ningún
caso el 10% de lo que cobre hasta que se muera. Puede cambiar todo esto
por la entrada a un concierto de Rosendo.
Estreno de "¿Por qué no te molo?", hoy
a las 22h en tu cadena amiga.
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EXCLUSIVA
Encontramos
al culpable de la sequía en Cataluña
Además,
inventó el batuka
Pepe de los Palotes,
Peyuyos – Ascensión
Bajada, apodada también Ermenegilda Zelda por su afición
a las faldas de colores, fue encontrada en estado crítico en
mitad de una calle barcelonesa, después de haber estado llenando
y arrastrando cuatro garrafones de ocho litros de una fuente municipal.
Cuando la vieron, le robaron las garrafas y la dejaron a la intemperie.
Ascensión pasó la noche al raso, y a la mañana
siguiente se dirigió a una comisaría para denunciar el
robo de sus garrafas. Los mossos de esquadra, a pesar de parecer cortitos,
pensaron que ahí había gato encerrado, y le preguntaron
si se había bañado aquella mañana. Ella dijo que
sí, que se había duchado para ahorrar agua, y todo quedó
como si nada.
Días después, un vecino que “necesitaba sal”
se colaba en el piso de Ascensión y descubría ochocientas
veinte garrafas de agua rellenadas de aguas de las fuentes de la calle.
En declaraciones posteriores al FMI y al FBI y al FMA (Federación
Municipal de Algarrobos) el vecino confesó que había entrado
al piso de Ascensión para ver si estaba muerta. Ante tal descubrimiento,
José Montilla ha nombrado a Ascensión como nueva Consellera
de Medi Ambient, por haber sabido gestionar tal cantidad de reservas
de agua en un piso de protección oficial de 15 metros cuadrados.
AZÚCAR
Ayyy, cuánto de amor
Un
hombre de Málaga denunciado por abrazarse a sí mismo
¡Escándalo
público!
Pepe de los Palotes,
Un pueblo de Arreando que es gerundio –
Unos médicos forenses que salían de tomarse unos pepinillos
con pimienta en un bar declararon haber visto a un hombre agarrándose
por la espalda y dándose un sentido abrazo. El maníaco,
que antes era un hombre de Teruel y ahora quiere hacerse llamar "un
hombre de Málaga" hasta el 5 de abril, para pasar a llamarse
luego "Hombre de las Flores", dijo que lo hacía por
su propio bien.
"Es
que me quiero mucho", afirmó en tono solemne mientras un
esputo "de Málaga" caía al suelo en Jerez, donde
se le prestó
declaración.
La Audiencia Estatutaria Interprovincial de Asuntos de Entelequia Forales
y No Forales para Crímenes de Hecho y No Hecho e Imaginación
Penales, Judiciales, Jurisdiccionales y en General Peliagudos cuando
se Trata de Barbudos Fanáticos del Real Larva Balompié,
Pueblo de Larva, (AEIAEFNFCHNHIPJJGPTBFRLBPL) declaró ser incapaz
de dictar ninguna resolución al respecto debido a que no tenían
credibilidad ninguna si ni tan siquiera lograban recordar sus propias
siglas.
A la salida de lo que, al fin y al cabo, era una resolución,
"un hombre de Málaga" confesó ante los medios
que también se había hecho llamar "un depravado
de Asturias", "un incombustible pirómano recurrente",
"un vagabundo murió ayer" y "una família
de patos aparece degollada en el parque privado de un señor de
Málaga".
SOCIALISMO
Ole,
ole
Ocho
familias de Cádiz se reparten un niño muerto
El cadáver es un premio al mejor cliente otorgado por
la multinacional Culos, especializada en restauración y cosas
Fermín Azcárate, Cádiz – “Con
hacha o con cuchillo no es problema porque un niño muerto es
más fácil de cortar”, así rezaba el lema
de la convocatoria de Culos, cuyo premio ha ido a parar a unas personas
humanas de Cádiz que venían necesitando un golpe de suerte
como éste. “Es una ilusión que el cadáver
venga para aquí y no a otras personas más favorecidas
como Fernando Alonso”, declaraba Marisita H. B., padre de familia
y, previsiblemente, futura propietaria de un brazo.
Culos es una multinacional que, como todas empresa que se precie, se
preocupa siempre muy mucho de que la gente sea feliz y goce de unas
condiciones de vida dignas. Es por ello que ya hace quince años
decidieron sortear niños muertos entre la gente que más
los necesita. Esta vez ha tocado en Cádiz pero una familia de
Lugo ya tiene una habitación de su casa llena y están
empezando a pensar en especular un poquito con esta materia caída
del cielo. ¡Gracias, Culos!
FRÍO
Un
maño entra en estado de hibernación
"El
maño tiene veinte dedos, y la mano sólo cinco", fue
la reflexión que hizo el sujeto justo antes ponerse a hibernar
Rita
Mascarpone 3.0 – Brumas, ¿bajas?:
Su nombre es Fernando Fernández, aunque en el pueblo todo
el mundo se dirige a él como "El redundante". Las bajas
temperaturas que han azotado este invierno la villa de Nike pro, en
el Norte de Zaragoza, han hecho que este hombre decidiera voluntaria
y premeditadamente entrar en estado de hipotermia regulada, otramente
dicho, "que le pinchas con un palo y no se mueve".
Su mujer, torturada desde su nacimiento con una terrible enfermedad
que la impulsa irremediablemente a una ninfomanía sin control,
nos cuenta: "Yo ya notaba desde hace unos días que estaba
raro. Comía más que de costumbre y devoraba sin cesar
reportajes de animales. Hace poco me dijo: "Los hámsteres
son felices...", y se marchó sonriente".
Las reacciones a este fenómeno no se han hecho esperar. De esta
manera, en todas las partes del mundo, hombres responsables y trabajadores
con hijos e mujer, se han apuntado a la moda de la hibernación,
en lo que se podría llamar un efecto bola de sebo. El más
innovador en este sentido ha sido un japonés,
D.O Guijuelo, que ha decido retransmitir en directo su hibernación
por webcam bajo el lema "Hibernar mola. Apúntate!".
No en vano, las autoridades sanitarias, con el Dr. Estivill al frente,
ya han hecho saltar la alarma al respecto y pretenden prevenir sobre
los riesgos de la hibernación, como quedarse sin batería
en el móvil y no despertar jamás, quedando en un limbo
onírico, en algún lugar perdido entre la realidad i la
fricción, para siempre. Pero esto, amigos, es sólo el
principito...
¡Atentos, chavales! hibernar no hace gracia.
Esto es sólo un artículo escrito por profesionales. Haced
deporte; y si no, voleibol.
ESTO NO TE LO ESPERABAS
Brotes
de civismo radical en las principales ciudades españolas
Una
oleada (que no es un grupo de gente en fila gritando "¡Ooole!")
de radicalismo extremo parece haber invadido España. Los sociólogos
que no estaban fumando porros con sus alumnos para hacerse los enrollados
ya empiezan a conocerlos como ‘'civistas radicales' o 'unos que
están muy locos, muy locos'. Son muchos y están organizados.
¡Cuidao!
Unos radikales,
20 años después
Rita Mascarpone 3.0 –- En un abrir y cerrar de piernas:
Así relata Edelmiro el de la Vasectomía los hechos ocurridos
en su propio hogar de Torrejón de Ardilla: “"Los radicales
entraron en mi casa vestidos de Humana, fueron directos a la cocina,
separaron la basura orgánica del cristal..." Más
PAPITO
"He
conocido a Dios y no me cae bien"
Conmovedoras
declaraciones del Papa Ratzinger al salir del bar de carretera "El
Ciervo"
Este
Papa chanaba muchísimo más... Ejem...
El Canario Cuadrado, Jackie The
Ripper - Con lágrimas en los
ojos, diciendo "Eres mi hermano y te quiero" a todo el que
pasa, nos encontramos a ese alemán devorador de salchichas, que
se transforma en un ser de luz al salir del Vaticano.
Le hacemos una improvisada entrevista en la que le preguntamos qué
hará el Atleti ante el Barça, si debajo de la sotana lleva
calçutets y de donde proviene su fe.
De los dos primeros asuntos no podemos reproducir sus respuestas, ya
que, al estar vomitando, apenas lo entendemos.
La última respuesta nos deja atónitos:
- De pequeño tuve una revelación: Dios me pidió
la Gameboy y pulverizó mi récord al Warhammer. Desde entonces
le he tenido rabia y he intentando ser mas que él.
Increíble las tragedias que se esconden en los corazones de los
hombres.
PRESTIGITATIVO
Descubren
que la música de Chayanne suena bien de fondo en la tele
Es
la única utilidad que la comunidad científica ha podido
encontrar para el cantante de "Torero"
Adam Tarco,
Cuernavaca (Lexington Avenue) - Hay un grupo de canciones bienaventuradas
que tienen una meta en la vida: salir por la tele como música
ambiente. La comunidad científica internacional, autora colectiva
de éxitos como "El espacio y yo", "Marte nunca
lo haría" y "¡Agua, agua!", ha realizado
un catálogo musical recomendado para poner de fondo en los programas
del corazón, en "Verano azul", "Teletienda",
y en partidos de fútbol que vayan a terminar con empate a cero.
Josef Mantarrayckis, el portavoz de la comunidad de sapientes, lo explicaba
en una rueda de prensa en Cabo Cañaveral:
"Aquí hace un calor de cojones.
Imagínate, en pleno Ecuador. Obviamente, la órbita solar
y la terrestre andan en conjunción con la Osa Menor, y eso nos
perjudica. Si hacemos el logaritmo neperiano, lo veremos con más
claridad. ¡No, mejor aún! ¿Y si calculamos la distancia
de aquí al cráter lunar BGH 900V sin tener en cuenta las
alturas transoceánicas provocadas por el movimiento fotónico?
¡No! ¡Espera espera espera espera! ¡WOW, MEJOR AÚN!
¿Y SI MEMORIZAMOS LOS DECIMALES PRIMOS DE PI? ¡QUÉ
FUERTE!".
Al respecto, Chayanne se ha mostrado agradecido por el respeto de los
científicos:
"¿Y qué estudian esos señores? ¿Han
sacado buenas notas?".
OLIMPIADAS
Después de quirófano
Le
hacen la cirugía estética al niño que se parecía
a Mao
De
cara a los Juegos de Pekín, el gobierno chino ha decidido ponerle
botones y un culo de plástico a Xiao Na Quin, el campesino que
era calcado al Gran Timonel. Xiao significa Separecía; Na, unpocoa,
y Quin significa Mao
Fermín
Azcárate, En el Café de Levante, entre palmas
y alegrías, de Pekín – La semana pasada, hora local,
Xiao se sentía orgulloso de poder usar fotos de un muerto en
vez de espejos; hoy, el Gobierno chino, amigo de sus amigos y de Teddy
Bautista, ha decidido cambiarle la cara a Xiao en vez de ponerle espejos.
Un señor que aprendió en la clínica del Doctor
Rosado y se ha visto media temporada de Nip-Tuck
le ha cincelado un rostro que ya quisiera para sí Joan Collins:
nariz de punta, dientes de chopped y ojos de buey. En definitiva, más
guapo que un niño jesús.
La madre, que lleva plantando manzanos para Apple desde 1987, casi ni
se acuerda de la cara de su hijo aunque, nerviosa, asegura que nunca
se fue a la cama con Richard
Nixon. ¡Como si eso nos importara, miserable campesina! La
fundación Salvemos el Legado de
Richard Nixon ha enviado un observador neutral para que indague
las posibilidades de provocar un Golpe de Estado en el país.
Y.M.C.A.
L.E.H.A.U.O.F.K.M.Q.S.G.
La
pasión por las siglas llega hasta los titulares. El Muñeco
Whisky se complace en introducirlos en sus crónicas: los de aquí
arriba, concretamente, no significan nada, pero ¿quién
sabe?, a lo mejor algún día publicamos algunas que sí
digan algo
Truman
Capote, gran defensor de las siglas
Marina Soley, Sharm el-Sheij – Los miembros de
la Real Academia de la Lengua se alegran de que El Muñeco Whisky
publique esta noticia. Es más, se congratulen de que la publiquemos
de la forma en la que lo hacemos. Este galimatías viene a decir
que muy bien por nosotros, que tenemos la osadía de apuntarnos
a la moda de las siglas para nuestros titulares. En Estados Unidos causan
furor; y aquí, en nuestra amada España, ya nos estamos
poniendo las pilas.
Ya no es raro que una película se llame MIB o M:I-2 o X-M3; a
nuestros cacharros domésticos los llamamos DVD o HD-DVD o VHS;
y nuestros animales de compañía reciben nombres como TJ
o K9; por no hablar de nuestros SMS, nuestro TDT o nuestra PSP.
A partir de ahora mismo (o sea, de ya), en El Muñeco Whisky los
titulares también serán reconocidos con semejante dialecto,
lo cual erizará el pelo de los más puristas, y dejará
satisfechos a los más audaces.
En resumidas cuentas: Aznar, borracho, cállate la boca.
ABESTU, EDURNE
Musicalmente
hablando, Linkin Park son una mierda
La
izquierda abertzale afirma que una banda tan deleznable como ésta
debería desaparecer del mapa
Los
ilustres fundadores de El Muñeco Whisky continúan haciendo
de las suyas... (los ponemos en rosita, que así quedan como menos
malos)
Ernest Valmoral,
De patitas en la calle – Por fin Herri Batasuna ha condenado la
violencia de una banda armada. La banda en cuestión es Linkin
Park, armados con dos guitarras y dos bajos. Benito Topamí, que
antes era miembro honorífico del PP y ahora, por arte de birlibirloque,
lo es de Batasuna (y con "derecho a roce"), ha asegurado que
"todas las canciones son iguales" y que "no pasará
un día más sin que estos impresentables descansen en el
fondo de un zulo".
Uno de la banda (no sabemos cuál porque también ellos
son todos iguales, además de oler igual de mal y fumar porros
a deshoras y pasearse en bolas
por los escenarios y okupar casas) ha reclamado para sí el Reino
de Navarra y ha asegurado que Zapatero le ha prometido "un calcetín
remendao pa las noches de mucho frío". Este Zapatero, cabrón,
que nos va a hundir el país...
Y hasta aquí una noticia más de El
Muñeco Whisky que grácilmente encubre el patrocinio
de Librería
Europa, tu librería de confianza.
MARAVILLOSO Y LOGOPÉDICO
Salió
a tender la ropa y no volvió
El
marido no sabe si podrá ir a trabajar el lunes porqué
sus pantalones de la empresa en la que trabaja siguen mojados en la
cesta de la colada
Coritxiua
deMornay,
Slobodka (Rusia) – Nadezhda Moskovskaya vecina de la dicharachera
localidad de Slobodka, situada a unos 106 km de Moscú, salió
la pasada madrugada a tender la colada y no regresó.
Su
esposo, el señor Egor, sufrió un colapso nervioso
al encontrarla convertida en una hermosa, pero no obstante fría,
estalagmita de hielo en la terraza de su casa. Nadie se explica, cómo
a esta buena mujer se le ocurrió salir a tender la ropa en mitad
de la noche y a menos 15 grados bajo cero. Se
quedó helada.
Según
datos recientes aparecidos en el periódico nacional Vladivostok
News nadie se ha hecho cargo aún de la colada, el señor
Egor no encuentra las pinzas de tender la ropa y se pasa el día
preguntando si alguien las ha visto (sin por favor ni ostias q eso es
de débiles...).Todavía no sabe que día podrá
reincorporarse al trabajo pues su ropa sigue en la terraza cubierta
de una consistente capa de hielo del duro.
Si
desean ayudar a éste pobre hombre que verdaderamente lo está
pasando mal, o prefieren pasarse por su casa a terminar de tender su
ropa (eso sí: de día por favor…), sólo tienen
que escribir su nombre en ésta página
y hacer clic en el botón. Por cada nombre inscrito él
recibirá 20 céntimos que le servirán para que una
empleada se pase por su casa una vez a la semana y le lave la ropa,
por lo menos el uniforme para que pueda ir a trabajar.
SI YA LO DECÍA YO...
Devolverán
a Fraga al Museo de Historia Natural
El fósil ha permanecido más de 40 años
fuera de su jaula debido a un error burocrático
Don
Manuel bañándose en Palomares
Arístides Crowe, El Peñón (España)
- Don Manuel Fraga Iribarne ya podrá volver a sonreír
al lado de sus viejos amiguitos el Daspletosaurus y el Yunnanosaurus:
será devuelto al Museo de Historia Natural con todos los honores
para que goce entre sus congéneres debatiendo sobre una España
unirracial, católica y sumisa.
Fraga, cuya especie aún se desconoce, ha aplaudido su vuelta
al museo y se ha mostrado muy contento
de que "Ñññwwwooooospaña! Ooouwwweeeiiiaricones!
Grrreeeooohhhjjrojos!". También ha asegurado que "¡Uaealiciacalidade!"
y que lo del Prestige sigue siendo un efecto óptico provocado
por los sociatas.
Los miembros de su partido se han mostrado muy orgullosos de que Fraga
vuelva al sitio que la Historia (así, en negrita)
le tenía reservado. Rajoy en concreto se ha desmarcado con un
sonoro "¡Ufffffff!".
Se cree que Aznar correrá la misma suerte.
GENEROSO
El
PP canario promete mamadas para todos
Perdón, becas
Un
becado
Ernest Valmoral, Telde (Las Palmas) - Después
de los escándalos que han salpicado a diversos ayuntamientos
de las "islas afortunadas" (no será por sus dirigentes...),
el PP
canario ha prometido que devolverá todo el dinero robado
(perdón, cobrado... No sé qué me pasa hoy) en forma
de becas a sus habitantes.
Por tanto, si usted es un empresario de la construcción que sueña
con hacer un Manhattan en la punta del Teide, sepa que podrá
disfrutar desde ya de una bonita ayuda del ayuntamiento. También
se pueden hacer extensivas estas becas a banqueros con ansias de fusión
o a presidentes de Comunidad a los que no les llega el sueldo
a fin de mes, según asegura Benito Topamí, miembro honorífico
del partido en Lanzarote.
Una señora calva que no ha querido desvelar su nombre, tiene
un revólver y no dudará en usarlo si no se pone remedio
a tan lynchiana situación.
CASI PIOR QUE LA OTI
Jesús
Vázquez y Jordi González sufren los actos del grupo terrorista
“Atún con beicon”
Los conocidos presentadores de televisión padecieron
en sus carnes el vandalismo en sus propias casas Más
CALIENTE
La
Iglesia se pone dura
Decir "¡Dios!" en la cópula será
blasfemia desde mañana
¿Nos
lo montamos, pirata?
David Bombai, Asshole - A partir de ahora, en tan poco
“sagrado” momento nos deberemos acostumbrar a decir “Comment
allez vous?” o “¡Tiramisú!”, por ejemplo,
si no queremos que el Diablo se nos lleve y no volvamos a tener una
erección en condiciones en lo que nos quede de vida... Más
YANKEE STADIUM
Europa
es un chiste
Y además, malo. Esto es lo que se desprende de
un estudio la mar de divertido, oiga
El Canario Cuadrado, Jacksonville - Eminentes etnológos
de la Universidad de Houston han elaborado un informe en el que sostienen
que los chistes tipo "va un francés, un inglés y
un español..." han contribuido a la construcción
de La
Comunidad Europea tal y como hoy la conocemos y a una identidad
plurinacional de la misma.
"Sin
su existencia no se explica la trascedental evolución social,
política y económica que permitió que La
Agencia Europea del Carbón se convirtiera en el organismo
que hoy conocemos, han sido vitales para el imaginario colectivo, sino
todo tendríamos una visión provinciana más propia
de Aznar que de gente de bien" ha declarado una fuente. "Los
chistes sobre Morán los hicimos sólo para divertirnos"
han apostillado.
A VECES OCURRE
Ebrios
y consonantes marchan parcos bajo galanes semióticos
Lagunas
de mitad de balancín e impurezas varias asocian cuestiones de
entereza cuestionable a personas varias. Barcelona
se abre al mundo para declamar opciones de naturaleza variopinta.
Bajante Álamo, Saint Tropez - No se vayan a
pensar que uno puede cazar riberas de manera constante sin a cambio
cerrar varias puertas dónde comer a gusto y sin estridencias
cromáticas. Caer bajo una rama de claveles salvajes siempre fue
una opción nada desdeñable.
¿Habráse visto tal cosa? Mire, pues sí. Y además
debo confesar que en más de una ocasión pensé en
llegar hasta el final de la pared sin no haber contado antes las piezas
en su totalidad.
Digamos
que, por otro lado, la región de los Monkers
fue ataviada con varias fibras de materiales naturales y delicados que
jamás urdieron crítica alguna. Lo dejamos aquí.
Nunca en la vida se os ocurra hacer algo así.
CAOS EN ESPAÑA
Millones
de españoles pierden la noción de la realidad tras la
victoria ante Ucrania
Los españoles, desacostumbrados a disfrutar de un fútbol
tan brillante, han caído en un bucle espacio temporal que les
aleja del mundo real. Muchos de ellos deambulan por las capitales del
Reino sin orden ni concierto. Mi prima Eugenia se ha comprado un
Hummer y ni siquiera sabe conducir.
Severo Gaznate, Soria - ¿Qué me dirían
si les dijera que me llamo Coco Chanel y que practico la nostalgia sexual?
¿Qué pensarían si me vieran vestido de tigre y
encaramado a una valla publicitaria de Automóviles Conchita?
¿Qué les parecería que me dedicara a mascar raíz
de jengibre a cara de perro mientras juego a los enredos con mi hermana
siamesa?.
Pues la cosa está mal. Sin paños calientes, España
está fuera de si. Una conmoción futbolística de
esta calaña no se asume así como así. Hay un señor
de Cuenca que se cree el Papa Luna, una muchacha de Alcorcón
que ha arado un huerto en la cima del Aneto, un periodista de local
que ha esnifado papel maché, un criador de perros guía
que se ha casado con una laika,
un artificiero de la benemérita que se ha echado al monte, un
mástil de bandera que se ha comprado una falda evasé y
un emirato árabe que se ha hecho petanquero. Y dicen que va ser
peor si España vence a Arabia. ¡Hay madre!
NACIONAL
¡Por
las barbas
de George Michael!
Juan Antonio Roca guardaba en su mansión-castillo de
Marbella excentricidades
de nuevo rico que van desde orines de Andy Wharhol hasta un acuario
de peces de colores fosilizado, pasando por una colección de
barbas postizas de Geoge Michael iluminadas por neones fucsia.
Severo Gaznate, Costa del Sol Naciente - Que Roca es
más hortera que chorizo ha quedado más que patente en
los mass media 'convencionales' pero una vez más EMW ha conseguido
llegar más adentro, al meollo, al tuétano, al punto G
de la noticia. La colección de estupideces caras del amigo es
más que considerable. El juez e la llamada 'malaya operation'
asegura que todavía está aturdido: "es como si fuera
puesto de ácido" dice, "este pájaro es de mareo,
¡esta casa es disneyworld aún más kitsch!".
Pieles de foca pelirroja, kilos de jamón de pato belga, bombones
de cacao con topping de platino, gafas de sol para ver en la oscuridad,
colecciones de coches que funcionan a base de margarina, botellas de
vino de añadas imposibles, obras de arte disecadas y hasta una
pista de hielo construida sobre 20 hectáreas de desierto del
Sinaí dentro del salón.
Una vecina de
Roca asegura que "Cuando trajo a la ballena Willy a su piscina
para el cumpleaños de su hijo yo empecé a sospechar"
y añade: "No es muy normal que a Roca lo casar el papa Juan
Pablo II en segundas nupcias y que quisiera a Rainiero de Mónaco
como padrino de bodas".
NACIONAL
"Desde
que pillaron a Pedro J. anda muy sensible con los disfraces"
Habla Manuela Cobos de Pernas, gerente de Disfraces 'El Fiera':
"Zaplana solía alquilar trajecitos de colegiala, pero desde
lo del director de El
Mundo dejó de venir. Se ponía muy nervioso al oír
hablar de disfraces".
Severo Gaznate, Valencia - Parece ser que la sensibilidad
de Eduardo
Zaplana por los disfraces viene de lejos. Zaplana alquilaba presuntamente
"disfraces de colegiala,
amazona y dominadora en cuero" según la gerente de "El
Fiera". La noticia ha explotado como un huevo que se pusiera en
un micro ondas a máxima potencia durante un par de horas o así.
"No puede ver a nadie disfrazado".
"No sé yo como verían los obispos de la Cope
de los vestiditos que alquilaba Zaplana" Estas palabras pronunciadas
por Doña Manuela Cobos han resonado en los sensibles oídos
de los defensores de la rectitud de la derecha española, escarmentada
desde el numerito de Pedro J. Ramírez con los corsés y
los látigos. Acebes
dice que los disfraces los alquiló ETA.
ENTREVISTA
“Es
que no me disteis tiempo, hijos de puta”
Entrevistamos a Joan Clos, ex-alcalde de Barcelona
EMW- Buenos días, doctor
JC – Eh, ¿qué? Buenos días,
pero ¿con quién tengo el gusto?
EMW- Déjese de chácharas, anestesista. Veamos,
¿cómo le sienta la vida alejado de las responsabilidades
de gobierno?
JC - ¿Cómo...cómo dice?
EMW - ¿Que cómo se siente usted ahora que ya no
es alcalde?
JC – Me temo que están ustedes confundidos...
EMW – Ah, pero es que, ¿aún no se ha enterado?
JC – ¿De qué? ¿De qué
me está hablando?
EMW – Verá, es que usted no es alcalde de Barcelona
desde ayer. Su partido ha pactado con ERC y IC-V cambiarle por un alcalde
aún más guapo. Me temo que ya no le quieren ni sus enfermeras.
JC - ¡Qué me dice, hombre de dios!
EMW – No me ponga esa cara, que se lo temía. Si
es que hasta Katy Carreras tenía más números que
usted...
JC – Bueno, pero...pero ¿a quién
van a poner?, ¿a Martí?, ¿¡a la Tura!? Oiga,
es que esto que me está diciendo me aflige mucho.
EMW – Ni se le ocurra lloriquearme, cabestro.
JC – No, no, si no lloro... Pero es que aún
no entiendo el porqué. Si os hice un Fórum hermoso, si
os he limpiao la ciudad de putas y maricones... Pero ¿qué
más queréis, por el amor de dios? ¿Qué más
queréis? ¡Si os lo iba a dar todo! ¡Si os he dejao
el Raval como una patena! ¡Que namás que quejándoos
de que no tenéis pisos ni bibliotecas! Si es que no me disteis
tiempo, hijos de puta. Con la de cosas bonitas que os íbamos
a hacer mis amiguitos promotores y yo... O es que no os gusta el Portal
del Ángel en navidad, con sus lucecitas y su Benetton y sus trece
Zaras... ¡Si es que no hacéis más que pedir, cabrones!
Si es que parecéis rumanos, hostia.
EMW – Bueno, me parece que ya hemos tenido bastante por
hoy...
JC – No, no, por favor. Entiéndame...quizá
sean ustedes los únicos que puedan hacerlo. Verán, yo
quería ser como Willy Wonka, como el tío ese de Walden
Dos... os iba a hacer una ciudad moderna, avanzada, con piruletas y
tiendas de ropa bonita. Si es que no hacéis más que criticar
y no os esforzáis en entenderme. Vaya mierda de ciudadanos estáis
hechos...
EMW – Suficiente, gracias.
JC – Pero...pero...
EMW – Que se calle la boca ya de una vez, le digo. Ale,
hasta la siega.
NEGRO
La
libertad de expresión se come a un señor con patatas
Se atiborró del caballero hasta que de éste no
quedó ni la corbata
Franklin
Xavier Corcumella, Copenhague – Escudándose en
sí misma, la libertad de expresión ha decidido ella solita
que la vida de Jerold Boimmel no era necesaria. La víctima (“un
danés muy guapo” según todos los testigos) se dirigía
tranquilamente hacia su casa cuando la libertad le atacó por
la espalda, hincándole repetidamente los colmillos y rechupeteando
los cachitos de Jerold que iba arrancando a dentelladas feroces.
Después de comerse a Jerold, la libertad se ha dirigido hacia
el centro de la ciudad, en donde ha estado olisqueando compulsivamente
a otros viandantes, seguramente buscando un postre a la altura del suculento
manjar que había disfrutado. Se ha aconsejado a todos aquellos
que huelan a flan que no salgan de sus casas. Lo mismo para los que
se embadurnan de nata antes de practicar el sexo.
Se ha creado una comisión de investigación para intentar
esclarecer el caso, pero aunque nadie se explica el hecho, el hecho
es que el hecho fue hecho, y nadie tiene derecho a quejarse porque la
libertad de expresión obró consecuentemente, según
sus propios estatutos vitales.
ENTELETANDO
Milagrosa
construcción
Un italiano fabrica un Vaticano a escala
real con piezas de Lego
 Por
cierto, las zanahorias son muy buenas para la vista; a los conejos les
gustan mucho
Arístides Crowe, Roma - Vincenzo Pacchini ha
logrado su sueño: ayer colocó la última pieza de
su "Vaticano desmontable", como él lo llama. Asegura:
"Lo construí con piezas de Lego
para que cada vez que los curas me toquen las narices, poderles desmontar
el chiringuito". Vincenzo no ha olvidado ningún detalle:
también ha construido curitas de plastilina y un PapaMóvil
con el motor de una Derbi Variant. Aprovecho para decirle al amante
de mi mujer que sé dónde trabaja, qué pie calza,
la matrícula de su coche y dónde viven sus papás.
Sigo: Vincenzo, que es ateo practicante, asegura que se ha "enteletado
muchísimo con esta empresa", que no sé qué
quiere decir.
TONGO
El
diario Qué! le arrebata el Premio Urdaci a EMW
El Muñeco Whisky se queda
sin el galardón por quinto año consecutivo
Enrique Marchante, Alcorcón - El diario
sensacionalista "Qué!" se ha llevado el Premio
Urdaci al Informativo más Gilipollas de España por "su
labor de esparcir mierda entre el populacho sin que le cueste un duro".
El periódico gratuito nos hace la competencia y eso nos
toca lo que no suena pero pongo a dios por testigo que nunca más
volveré a pasar hambre. Sigan leyendo, anda...
MÁS Y MEJOR
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