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HAPPY MADISON
Se casa con el padre de su prometida por error
Después
de 6 generaciones y más de un siglo de disputas, las dos familias
aparcaron finalmente sus diferencias y sellaron el acuerdo en el llamado
Tratado del Pans & Company
A la antigua usanza
Coritxiua de Mornay, Figlio di Putana (La mamma) - Una bonita mañana de julio del 83 en Civitella del Tronto (provincia de Teramo, Italia) Lester Barlafante se levantó temprano, miró por la ventana y pensó que no podía haber elegido un día mejor. Salió temprano a la iglesia porqué iba a casarse con Donatella, la mujer de su vida.
La vió por primera vez en la oficina de un banco y se enamoró desesperadamente. Además, le dijeron que si se la llevaba ya mismo, podía pagar en cómodos plazos de 12 meses a 3 años sin intereses.
Llegó a la iglesia y esperó. Massimiliano Iampieri el padre de la novia, aguardaba en la entrada para entregarla al futuro esposo. Estaba radiante, vestido de blanco y además se parecía a su hija una barbaridad.
Cuando Donatella dove vai!! Vió a su padre vestido de blanco montó en cólera. “Martini! Ferrari! Lamborghini! Michelini! Vaya putadini! Que la mamma vaya de bianco passe, pero tu Porco Rosso! No te perdonarei NUNCA”. Salió corriendo de la iglesia, llorando desconsoladamente.
Con toda la emoción, nadie se percató de que Massimiliano había avanzado solo hacía el altar. El cura, monseñor Pietro Tallarinni, pensó, mientras sonaba la melodía nupcial, que sus nuevas lentes de contacto, un prototipo en fase de pruebas, eran una merderetta porqué no veía tres en un burro, y que su oculista le había timado. Pensaba ir en un momentito a devolverlas cuanto antes, entre las confesiones de la tarde y la misa vespertina. Lo cierto es que no las llevaba puestas, tenía ya una edad y empezaba a chochear. Vió algo blanco que avanzaba por el pasillo y se detenía al lado del novio e inmediatamente olvidó sus pensamientos.
“Queridos hermanos, nos hemos reunido hoy aquí…” Y así siguió, pasando por el aceptas como legítimo hasta el puedes besar a la novia.
Así fue como Lester Barlafante y Massimiliano Iampieri se convirtieron en marido y mujer. Ahora viven en sicilia, dónde crían cabras y comen lo que cultivan en su pequeño huerto. Tienen unas preciosas trillizas barbudas que alguna madre despiadada abandonó en la puerta de su casa y están a punto de celebrar sus bodas de plata en una agradable fiesta campestre. Donatella todavía no ha confirmado su asistencia.
VUELVE
Vuelve
Connie Sellecca para vengarse de dos chinos
Después de seis años sin pisar España, la actriz
de Hotel y jugadora compulsiva del juego de mesa que dio nombre a la
serie, reaparece en Yanes para cargarse a dos tipos
Ya se empezaba a notar
Fermín
Azcárate, Yanes – Parece ser que cuando James
Brolin se despidió de su antigua compañera de reparto
en el aeropuerto General Custer de Baltimore la ira que exudaban sus
ojos le dejaron paralizado de terror y susto. Brolin solo había
visto una vez a Sellecca de semejante humor: fue cuando veinte años
antes Bette Davis le escupió en los ojos por comer ajo ante su
nieto. Pero esta vez era distinto. No había el fragor del rodaje
de por medio y al nieto de Davis le gustaba ya el ajo y hasta los tigres,
que es marisco rebozado. Nadie sabía, por lo tanto, el porqué
de su ira y de su viaje precipitado a una lejana villa española.
Hasta que llegó a su destino. Cogió entonces el taxi,
se plantó en el número 12 de la calle Espronceda de Yanes,
entró a un badulaque regentado por chinos y descargó una
antigua Luger con todas sus balas oxidadas en el pecho de dos de ellos.
Acto seguido gritó “¡Leones!” y se fue por
donde vino.
En el pueblo han celebrado ya tres días de luto por sus conciudadanos
y han derrumbado media de la estatua dedicada a la actriz; la que construyeron
con motivo de una anterior visita en la que compró tres nubes,
seis corazones y un fresquito en la tienda de chucherías de Emilio
Reniu. Ahora en Yanes la empiezan a odiar pero no la odian del todo
porque es muy guapa y lo hace muy bien. De ahí lo de la estatua.
COSAS
QUE PASAN EN EL LIVING
Los
Pastor y los Mojigátez firman la paz
Después
de 6 generaciones y más de un siglo de disputas, las dos familias
aparcaron finalmente sus diferencias y sellaron el acuerdo en el llamado
Tratado del Pans & Company
Rita Mascarpone 3.0, Ciudad del Quepo - Tal
día cómo hoy, los antepasados de Phillip Mojigátez
Jr. y Joaquín “Lobo” Pastor Cadette “A”
encendían la mecha de una disputa que duraría 128 años.
El motivo: ninguno de los dos estaba dispuesto a permitir que el otro
pagara la cuenta. Así, lo que empezó cómo una inocente
cena de negocios, acabaría convirtiéndose en la conocida
“Bronca de Valencia”, o “la última gran batalla
del continente”, según los expertos.
Hoy, los tataranietos de aquellos que protagonizaron tan bochornoso
espectáculo, entierran la pipa de la guerra y fuman el hacha
de la paz. Los entendidos coinciden en señalar a Mojigátez
cómo “el vencedor inmoral” de la guerra. No en vano,
su táctica de desgaste al rival y la habilidad con la que administró
la división de primas aéreas en el frente del Pacífico,
dejaron a los Pastor muy mermados de efectivos. Además, su tatarabuelo3
comió arroz con bogavante, frente al modesto filete de ternera
de su comensal.
Con todo, las consecuencias históricas del conflicto se cuentan
por millones. Suegras defenestradas por gatos de racimo, abuelos intoxicados
por el gas aerofágico, y un Sinn Fein de etcéteras. El
Tratado del Pans, enmarcado dentro de los Acuerdos de Marina d’Or,
pone el punto y final a una gran catástrofe humanitaria que tardaremos
en olvidar. Ahora, a esperar el docufilm de David Trueba.
ÉXITO
Un
concursante de Operación Triunfo explota
Sucedió después de haber declarado ante el jurado:
“Soy pura energía”
Pepe de los Palotes, Pipus - Está claro que los miembros
del jurado les piden demasiado a estos pobres mocosos. Tanto que algunos
tienen que hincharse a esteroides, cantar tan mal como Juan Camus, o
insuflarse electridad para bailar como JeiLo ( también conocida
como Jenny, “la del culo gordo”, o “la que va de latina
y es más yanquie que el Big Mac). Tanto esfuerzo tenía
que acabar mal para unos chavales imberbes pero con piercings. Uno de
ellos “lo daba todo por la música”, y demostró
que había regalado todo su dinero a gente de la calle. Otro decía
que “no puedo vivir sin la música”, y enseñaba
la radiografía con el transistor alojado en el hemisferio cerebral
izquierdo, sintonizado automáticamente con los 40, Cadena Dial
o Radio Teletaxi (y olé). Pero los Mejide de turno les soltaban
comentarios del tipo: “¿pero esto es una salsa? Pero ¿salsa
salsa? ¿O media salsa?”, o “queremos que llores y
babees a toda costa, pero enseñando canalillo”. Por eso
sintieron que habían hecho bien su trabajo cuando Kique (así
escrito) les dijo: “Soy energía pura”. Explotó
como una bomba H (H de Hoperación Triunfo, que es como lo llevaba
escrito en su diario personal, como más tarde se supo). Todos
muertos ya, los responsables del programa intentan colar a ratas y escarabajos
como nuevos miembros del jurado. Creemos que resultará.
ZUSISOS
Muerte
“Creí
que me moría”
Eugenio LaBaldosa pasó más de nueve horas atrapado
entre tres señoras con el pelo lila. Las mujeres afirman que
no se dieron cuenta. El ministerio fiscal dice que se apañen
ellos, que “para eso son ya mayorcitos”
Fermín Azcárate,
Fago – LaBaldosa es un tipo de naturaleza apocado, eso lo saben
hasta las piedras, pero lo que clama al cielo y no se puede tolerar
es que se quede encerrado en el espacio que queda entre las espaldas
de tres señoras mayores, de las de misal y olor a laca. Tampoco
es que él se haya quejado mucho, la verdad. Fue una primavera
de hace doce años, en un ascensor, en la localidad gerundense
de Ávila, mientras a muchos kilómetros de allí
anochecía en los fríos páramos de la meseta pitiusa.
Desde entonces Eugenio no hace más que gritar y llorar entre
pesadillas recordando el extraño color de pelo y el olor a sudor
de entrepierna.
Cándido Conde-Pumpido, un gachó majísimo, ha dejado
el caso a la buena de dios porque entiende que su agencia de detectives
no puede hacer nada contra un comando organizado de espaldas de vieja,
que para eso ya están las armas. Total, que el uno por el otro
la casa sin barrer y Eugenio LaBaldosa muerto de la angustia. ¡Reacciona,
Europa!
EL 9M
Rajoy
para la crisis
Gallardón
ahora es Gallardito
El Canario Cuadrado, Austin (Texas Ranger) - Mariano,
que tiene muchos e-friends y un pseudónimo muy majo en Chueca.com,
ha decidido tomar cartas en la que empezó como crisis hipotecaria
en los USA y parece que nos hace desplomar la Bolsa (¡Sit, sit,
crisis mala!).
Para ello ha usado las revolucionarias teorías de Pizarrín,
su Robin particular.
Armado de un jersei caballito y un maletín se presenta ante los
asombrados pequeños comerciantes y les exige, utilizando la fuerza
si es necesario, que le cobren el importe total del producto haciendo
caso omiso a la época rebajial en la que nos encontramos.
Diversas ONG's y los mismos comerciantes, de talante liberal y extrovertido,
se han formulado su malestar en base pi (segunda puerta a la izquierda)
pero nada puede detener a Rajoyneitor, se llama ahora, con el brazo
extensible para fachear carne gratis-promoción ilimitada, como
la estupidez humana.
TIKI EXPRESSION
Preparan
una nueva versión francmasona de Betty la Fea
Después
de la versión venezolana, americana, española, pekinesa,
groenlandesa, marciana e islaferoense, llega la francmasona, aportando
un nuevo punto de vista a toda la serie (aunque parezca imposible)
Betty
la Fea
Pepe de los Palotes, Rangún - En
esta versión, Betty tendrá nuevo apellido, LaFea, así
todo junto. La trama girará en torno al sentido de la vida para
una mujer con un grano entre el ojo derecho y la aleta dorsal de la
nariz con un trabajo de revisora de calentadores para grifos a domicilio.
Betty adorará a genios como Molière y Dan Brown, y rechazará
a miles de pretendientes masculinos por ser todos ellos cejijuntos.
En su día se propuso a un actor para hacer de Betty, pero fue
un rumor sin fundamento. Finalmente, la productora ha avisado que quieren
una mujer que tenga cara de francesa, y un actor masón que sepa,
así a bote pronto, cuánto pesa la torre Eiffel en gramos
centígrados.
El guión comprende unos 3.600 capítulos de dos horas de
duración cada uno, y una sintonía original de Juan
Camus, de OT1, que se oirá de fondo ininterrumpidamente durante
todo el capítulo.
A continuación, desgranamos la letra de la canción en
rigurosa exclusiva:
Betty, interminable querida
Pasión ininterrumpida
Mi vida
Uó uó uóooo
Fea pero simpática
Me gustas como amiga
Querida mía, yeah
Aaaaaaaaaah
Uóoooooooohh
Yeah
Uuuuh...
MIGHTY AND POWERFUL
Un
cheque de 3.000€ y el rabo entre las piernas
Rainiero
Estornudo, apodado “El que se viste con la ropa de su mujer cuando
nadie le ve”, es de esos hombres que siempre repasa el cambio
antes de salir de la tienda. Aún así, ha conseguido finalmente
el reto que se impuso hace más de 10 años: convertirse
en el mayor donante de semen de toda España
Rita Mascarpone 3.0, Agencias - Ésta
me la apunto:
Por este motivo, la Asociación Española de Bancos de Semen,
en colaboración, naturalmente, con el Instituto Pasteur, ha decidido
hacerle entrega de un cheque por valor de 3.000€, en reconocimiento
por su gesta heroica.
Definido por algunos como “un hombre con gabardina sin ropa debajo”
o “este tío es la polla”, el propio Rainiero nos
confiesa los motivos que le impulsaron a asumir tal desafío:
“Cuando supe que España se desmembraba, decidí donar
mi miembro al país”. Y ciertamente, su currículum
presenta unas cifras gastronómicas: 3.845 litros de esperma donado,
con una densidad de 7 millones de habitantes por cc, (nada que envidiar
a L’Hospitalet) y un récord personal de 12 tarros en sólo
una tarde. “Hay días en los que estás más
tontorrón”, se justifica.
La entrega del premio tendrá lugar esta noche en La
Mancha, en el contexto de una gala benéfica que la Asociación
tiene programada bajo el lema “Si lo vas a tirar, dánoslo
a nosotros, que nos lo guardamos”.
La hazaña del Sr. Estornudo, que será llevada al cine
con el título “La Epopeya de Rai, el making off”,
ha sido calificada por sectores del episcopado comiendo un episcolabis
como de “un ejemplo a seguir para la sociedad”. Por su parte,
Rai, el campeón, se muestra ex- e in- sultante, y clausura con
una dedicatoria personal: “Ves Paqui, y tú decías
que no servía para tener hijos”.
¿Quieres alargar tu pene? Mira los vídeos
de Torbe
y luego nos cuentas.
BABY EINSTEIN
Si
miras mucho rato un cuadro te vuelves más inteligente
Al
menos esta es la conclusión a la que ha llegado un grupo de científicos
estadounidenses que responden al nombre de “Borja”, después
de casi veinte minutos y 3 vatios de estudio
Rita Mascarpone 3.0, Agencias - Acto seguido:
“Lo que hacíamos
– nos cuenta Borja – era entrar en diversos pueblos de España,
identificábamos a su tonto, en el sentido catadrióptico
de la palabra, y después de propinarle una sonora paliza, lo
encapuchábamos, lo metíamos en la furgoneta y lo colocábamos
delante de un cuadro de Kandinsky. Parece increíble, pero todos
ellos parecían más inteligentes”.
Siguiendo con el estudio, otras actitudes que pueden hacernos volver
más inteligentes son frotarse la perilla con el dedo índice,
pronunciar en medio de una conversación la frase "Redefinamos
los términos del debate" y, naturalmente, perseguir palomas
asimétricas los miércoles por la tarde. "No hay que
confundir –prosigue otro científico, también llamado
Borja- esto con, por ejemplo, aparcar en carga y descarga cuando sales
los viernes por la noche. Eso no es ser inteligente, eso es ser un listo".
En la misma línea, pero con un rotulador diferente, Borja apunta
a que sería posible verse el culo si te giras muy rápido,
y que dentro de un par de años, Catalunya tendrá la mayor
red de trenes de toda España. Y quetum bam quetébeté!
Borja
Almendrado vende su geranio al despiece para catedráticos y otra
gente de mala calaña. Si te interesa, puedes contactar con él
por la calle. Ref: 3’1416
LITTLE COW = POQUITO VACA
Carod-Rovira
está en las Meninas
Hasta
en la sopa
Creemos
que no se trata de Hans Christian Andersen
El Canario Cuadrado, Caminito de
la Obra - Después de informarnos que el Dalai-Lama concoce el estado catalán, es del
Barça y se sabe el chiste del catalán y Freddie Mércury
en el cielo, se conoce ahora que Eufrasio Excelsior, restaurador del
Prado y amigo de sus amigos, ha descubierto en la obra capital
de Velázquez que Carod estaba allí, tranquilamente,
afeitándose al lado de una de las damas de compañía
de la infanta. Este singular hecho, que quizá augurase su giro
al centro (del poder, se entiende) no ha gustado nada al antaño
oasis catalán puesto que Maragall, por ejemplo, ha declarado
que si tuvo que dimitir cuando Copito murió "para que
no se notase tanto", no es nada justo que todavía le dejen
jugar con su cubo y pala de plastico de la Generaliat.
DEXEUS
Operan
a la madre en lugar de al hijo
El médico preguntó por el nombre del niño. La mamá
contestó “Sí….. es mi hijo". Sólo
escucharon el "sí..."
Pepe de los Palotes, Melilla C.A. - Todo ocurrió en
un hospital de Melilla Sur. El hijo, Pedrito, tuvo un accidente, y llegó
al hospital con la aorta seccionada en veinte partes. Estaba totalmente
cubierto de sangre. Llegó al hospital con su preocupada madre,
cuando le entraron ganas de jugar al ping pong en una mesa que había
por allí.
“A Pedrito siempre le ha encantado jugar al Ping Pong”,
dijo luego Pedrita, la mamá. “Ganó el concurso del
barrio por la fiesta mayor, donde sólo se presentó él”.
Mientras Pedrito jugaba al Ping Pong, vino el médico y preguntó:
“¿Pedrito?”. Ella dijo: “Sí……
Es mi hijo”. El médico sólo escuchó el sí.
La madre fue operada y salió con una mejilla de Mónica
Belluci y otra de Angelina Jolie, labios de Beyoncé y calva de
Zidane. Según el hospital, "se trataba de una intervención
de máxima urgencia, por eso no nos entretuvimos en escuchar el
final de la frase... su vida corría peligro". Este nuevo
caso de negligencia médica va más allá dentro de
la definición de chapuza y horterada, y se emparenta con aquel
otro caso donde un hombre fue a un veterinario a que le cortaran el
pelo a su periquito, y el bicho salió convertido en Estefanía
de Mónaco con pico.
Por su parte, a Pedrito se le cerraron solas las heridas y sigue jugando
al Ping Pong, pero con Estefanía de Mónaco con pico en
el psiquiátrico local.
SINTOMÁTICO
Espiarán
con videocámara a la gente fea
Un niño peludo por la parte de
atrás es el primer objetivo de este maravilloso plan que prevee
el estudio exhaustivo de 10.000 feos en menos de 1 año
Que
no quede ni uno, ni uno, ni uno, ni uno de feo
Maiquel de Miguel, Manchuria
- Los feos por fin tendrán motivos para quejarse: nosotros, los
guapos, los vamos a espiar para que no hagan cosas de las suyas (es
decir, "cosas feas"). Todo feo que se jacte de serlo llevará
una cámara pegada al culo (es una metáfora, pero más
o menos) que seguirá todos sus movimientos, desde que se levante
hasta que se acueste (solo, claro, porque un feo no debería ligar
ni a la de tres, evidente).
La gente guapa (y también la muy guapa) ya no tendrá que
sufrir el inminente auge de la feúra a dondequiera que vaya. Cayos como Adrien Brody o Marc Anthony tendrán que volver al
oscuro agujero del que un día osaron salir.
Otra cosa, antes de que se me olvide: vendo Opel Corsa en perfecto estado.
LA
BOMBA
Descubierto
plan para dominar el mundo
La facción de los niños
cantores de Viena en Torredembarra querían hacerse con el dominio
del planeta, y de Starbucks
No
hay que fiarse de esas sonrisas angelicales...
Greta Eutanasia, Komando
külo del mundo - Los niños cantores de Viena, la organización
terrorista más activa desde que Rafaela Carrá cantó
aquello de “explota, explótame, explo... Explota explota
mi corazón” habían urdido una acojonante trama para
dominarnos a todos y obligar a las televisiones a nivel mundial a emitir
a todas horas “Al salir de clase”.
El primer paso de estos pequeños terroristas fue crear a Bill
Gates, de una alfombra Viby Oval de Ikea (es sabido que no tienen
demasiado buen gusto para las alfombras) que el año que viene
recuperará su forma real.
Las
autoridades, un tipo disfrazado de oso y el foro de Star Trek determinan
que lo mejor seria llevar a la organización a una peluqueria
canina para que les hicieran la manicura.
Mi abuela opina que los fruitis eran unos dibujos muy encantadores,
no como los que hay ahora de cosas extrañas que se pelean entre
ellas y hacen que a los niños les salga espuma por la boca. El
camello del paquete de camel se ha negado a declarar al mantener su postura de que el solo es un dibujo, y dice que no le preguntemos, pero que
mi abuela tiene razón, también entrevisté al señor
que hace de “antes” en los anuncios de teletienda sobre
tan inquietante asunto, el cuál me respondió “bjk.ghughtflatyrdgjmñftersghh.ñuou”,
y Olivé y su estomago tenían hambre y se fueron a por
un bocata.
EMW
presenta...
Primer
Premio Lippmann al Esterotipo Más Manido y Borrego
“George W. Bush es realmente
idiota” y “Saddam Hussein está implicado en el 11-S”
aparecen como los dos tópicos más relevantes del lustro.
En España, “Carod odia a los castellano-hablantes”
ocupa el primer lugar por méritos propios. Hete aquí la
lista completa. Sobre
Walter Lippmann.
RAPIDÍSIMO
El
patinador asesino acecha por las calles de Barcelona
Veloz como el viento, un asesino muy guapo (por chulo, no por
atractivo, entiéndase) se despacha a gusto
con los habitantes de la Ciudad Condal
Cuando
los asesinos tenían más glamour...
Laomedonte,
El
Mandri (un bar muy pijo) - Ayer
por la noche la policía local encontró a la tercera víctima
de este asesino sobre ruedas. Una abuela tumbada en el suelo de la calle
Caspe -antes llamada Casper hasta que la Warner Bros. denunció
al ayuntamiento- mostraba los síntomas de muerte por patinador:
huellas de ruedas, un bolso rosa, y la cara de espanto como diciendo
"¡Cuidado, que estoy aquí!".
La policía sigue investigando los crímenes de la calle
Caspe, pero alegan que aún no saben cómo es el asesino
puesto que "la pendiente de la calle hace que las velocidades de
los patinadores sean elevadísimas y les hacen irreconocibles".
Ante esta estúpida excusa, el ayuntamiento decidió ayer
regular la velocidad de patinadores y ciclistas en toda la ciudad.
Numerosos grupos sociales estan reunidos en contra de la decisión
de "L'Ashuntament" barceloní y presentaron ayer noche
-todo sucedió muy rápido- soluciones varias para atrapar
al asesino. El grupo Colegas sobre ruedas propone poner
peajes cada dos semáforos, los de Muévete culo apoyan que se mida la anchura del culo de todos los ciudadanos y hacer
una mediana que dé como resultado la máxima velocidad
por la calle. Otro grupo social, Siempre vamos a cien,
asegura que todos deberíamos ir saltando, gritando y corriendo
por la calle, puesto que así no habría problemas ni de
contaminación acústica ni de límites de velocidad.
Todas estas propuestas no servirán para atrapar al patinador
asesino, pero un humilde servidor piensa que éste puede ser qualquier
buen ciudadano inspirado por la maldad de la calle
Casper, donde pasan cosas muy raras.
LISTAS
“Palotes
amb seny” se suma a la campaña electoral de Cataluña
Pepe de los Palotes (yo) ha fundado un partido político que promete
romper con todas las encuestas de cara al próximo 1-N. El partido,
de tendencias neo-liberales y pro-infantil defiende ideas tales como
que los fantasmas existen, o que las latas de refrescos son feas. ¡Vótale!
Pepe de los Palotes, Aquí - “Palotes amb seny”
es el nombre del partido político, que ya es fuente de polémicas.
EMW ha accedido a su programa electoral, escrito detrás de folletos
de propaganda de supermercados, y creemos que es necesario resaltar
los siguientes puntos del mismo:
1. Los palotes no se deben enganchar a los dientes.
2. Queremos que en la Diada Nacional de Catalunya se pase de celebraciones
y aparezca en el balcón de la Generalitat una rubia en top less
y dé botes. Cada teta irá de un color distinto, a elegir,
entre rojo y amarillo.
3. Queremos echar abajo el MNAC y el MACBA y crear en su lugar sendas
sucursales de “Pélate la caña”, el famoso
puticlub. Si hay problemas en este punto, accedemos a titular el cartel
como “Pela’t la canya”.
4. La página web El Muñeco Whisky debe ser institucional.
5. Catalunya no será ni comunidad autónoma ni nación
ni hostias. Se llamará “Rodalies de Catalunya”, como
los trenes.
6. Queremos trabajar dos horas al día de funcionarios y con lote
de navidad también en agosto.
7. Los productos típicos de Catalunya pasarán a ser los
calzoncillos del Zara, la serie de DVDs Private, las piruletas, los
palotes y el himno oficial, “Escándalo”, de Raphael,
que a su vez pasará a llamarse Rafel.
8. También habrá libro-novela oficial. “Ajuda’m,
germà, a engrapar els gibrells cenefats de la formosa trinxaire
Pepa com quelcom diría ambdós”, una novela del presidente
de les Rodalíes, Pepe de los Palotes.
9. A cada ciudadano catalán que sepa recitar el título
del libro oficial, o que tenga un disco de Rafel con el hit “escándalo”
en casa, recibirá un millón de las antiguas pesetas por
obra y gracia del govern.
10. No habrá más elecciones.
11. Los feos morirán.
12. Desaparece el euro y todo signo monetario. Progresivamente volveremos
al intercambio: tú me das la oveja yo un coscorrón (cuscurró
o calvot, diriem aqui)
13. Prohibido emigrar, prohibido hablar en otro idioma que no sea el
oficial, el aranès errante del Nord. Prohibido reponer en cualquier
TV “Médico de familia” y “Verano Azul”.
14. Etc.
HIPPIES Y MASONES
Capturada
en Estoril la señora Carmela
Sospechosa de haber acuñado palabras tan estridentes como “pobreza”
o “comunismo
libertario”, inició su andadura en 1835 y desapareció
misteriosamente en 1981
Fermín Azcárate, Lisboa – Desapareció
tras su último atentado terrorista en Madrid, en el que la desdichada
víctima fue una señora con abrigo de visón que
paseaba por Callao. Carmela se le puso delante y le gritó que
yendo así de peripuesta, estaba “más fea que Picio”.
A la señora envisonada, esposa del industrial Jaime Romanillos,
le dio un soponcio y Carmela huyó al trote vaya usted a saber
dónde, siendo perseguida por la justicia hasta el día
de ayer.
Tras una operación policial en la que los GEOS y la Guardia Civil
tuvieron que esquivar agujas de hacer punto y visillos lanzados con
mala leche, Carmela fue atrapada por anarquista y mala mujer. Toda España
le tenía manía porque no nos digan que no es impertinente
la señora. En 1938 tuvo a raya a todo un batallón del
ejercito nacional a base de escupitajos, y en 1959 el Gobernador Civil
de Zamora tuvo que suspender los actos del 12 de Octubre porque Carmela
se tiró silbando “Antonio Vargas Heredia” y “El
emigrante” durante más de ocho horas. Por suerte, España
siempre vence al terror y esta señora nos tenía ya hartos.
Tiene
más años que Garracuca
TESTAMENTO 6
La
OTI asesina a un gran simio por error
El verdadero objetivo era un señor de Alhucemas divorciado y
calvo
Fermín Azcárate, Catedral de Burgos – El
simpático orangután apareció muerto en plena calle.
Un tiro en la nuca mientras salía a comprar el pan, y ni siquiera
se había quitado el batín. Los Obispos Terroristas han
vuelto a atacar, rompiendo las más mínimas normas de la
democracia primate. Sin embargo, esta vez ha sido por error.
Según ha asegurado el portavoz de la banda esta mañana después de su misa en el barrio
de Salamanca, “el verdadero objetivo era Eleuterio F. T., un tío
divorciado que nos cae gordo y que además es calvo.”
Al parecer, y siempre según el portavoz, el encapuchado con alzacuellos
que debía asesinar a Eleuterio se equivocó de puerta de
embarque en el aeropuerto y apareció en Burgos. Una vez allí,
decidió que aprovecharía el viaje y asesinaría
a un mico, de lo cual tenía muchas ganas. Al orangután
sólo le dio tiempo a gritar un enigmático “Eleuterioooo”.
El señor de Alhucemas ya se ha ido a vivir a un piso secreto
que tiene en la calle Banús Baja, número 13, de Santa
Coloma de Gramanet, y vive día a día con el peso de saber
que un gran simio gritó su nombre al morir.
¡Yo
os maldigo...!
TESTAMENTO 5
Alcaraz
dice que “lo de la OTI no es terrorismo sino lucha armada”
Mientras tanto, Pilar Manjón denuncia a Sófocles por plagio
Fermín Azcárate, Torrejón de
Ardoz – El presidente de la AVT, Francisco José
Alcaraz, ha negado que las prácticas de los autodenominados Obispos
Terroristas Iracundos puedan calificarse de terrorismo. Según
él, el valor de las palabras es enorme y “tenemos que hacer
un esfuerzo por poner cada cosa en su sitio”. En consecuencia,
Alcaraz ha denunciado a los medios que insisten en llamar terroristas
a los Obispos que hace casi un mes secuestraron a Espinete.
“Las demandas de la OTI no chocan con las de la ciudadanía
española. Su objetivo no es aterrorizar sino alertar de los peligros
del relativismo moral”, ha afirmado nuestro simpático amiguito-víctima.
“No podemos decir estrintu sensu (sic) que los Obispos
Terroristas sean terroristas”. A pocos kilómetros de él,
en una lejana estación de servicio gaditana abrasada por el sol
de los Monegros, el portavoz de
los Obispos Terroristas aún está consultando con Monseñor
Escribà de Balaguer cuál debe ser su respuesta a Alcaraz.
En Madrid, mientras tanto, nuestra queridísima Pilar Manjón
ha irrumpido en los juzgados para poner una denuncia a Sófocles,
por plagiarle una historia tan bien tejida como la suya. Aún
no se sabe si el autor griego va a buscar algún abogado sofista
que le defienda, pero en EMW no adivinamos a qué historia se
refiere la señora.
En medio de Edipo Rey
TESTAMENTO 3
Los
Obispos Terroristas secuestran a Espinete
“Mataremos al puerco espín homosexual si no derogan la
ley de los matrimonios impuros”
Fermín Azcárate, Santurce – Ha vuelto a
atacar. La banda terrorista OTI (Obispos Terroristas Iracundos) vuelve
a sacudir a la España laica con su primer secuestro de una celebridad.
El puerco espín preferido por los niños de los ochenta
y por Don Pimpón desapareció ayer de su cabaña
chusca, dejando sólo sobre la cama su mítico pijama, la
foto que adjuntamos y una carta abierta a los españoles con el
siguiente texto: “Espinete va en culos todo el día. Los
niños de bien, los niños españoles nacional-católicos,
no tienen porque soportar a este personajillo corruptor, aficionado
a las relaciones extrañas con hombres talluditos.”
“Chema, Don Pimpón y el quiosquero del bigote inducían
a la juventud de la perversa democracia a relacionarse con ateos, hippies
y drogadictos”, continúa el comunicado de la organización
criminal. Para liberar al erizo rosa, la OTI exige que se derogue la
ley de matrimonios homosexuales antes de mañana y, si puede ser,
que se permita fumar a los falangistas. La cosa está muy malita
y Yupi y Astraco empiezan a estar acojonados.
No
morirá aplastado en la autopista
WONDERFUL
Un
català mor de fàstic desprès de 3 hores mirant-se
el melic
No té res a veure la seva
afició per TV3, Guifrè El Pilòs o el Teatre Nacional
de Catalunya
Oriol Gallofa, Barcelona - Josep Maria Pallejà Ribarrodona
va morir tristament a causa d'una insistent i curiosa mania de mirar-se
el melic, cosa que va fer durant 3 hores seguides. L'home, avorrit,
va caure en un coma profund després de no veure més enllà
de la seva panxa.
Josep Maria, funcionari de la Generalitat, era un home entregat al seu
treball i al seu melic, al qual li dedicava prop de 14 hores setmanals
d'atencions i afecte.
Al calaix han quedat per sempre el seu abonament anual al Liceu, la
seva foto dedicada de Mario Gas o el seu carnet del F.C.Barcelona.
EL TIEMPO
Predicción
para mañana
Un optimista diría
que bien, pero todo es muy relativo
Teo Burrilla, Meteorólogo - Yo no pondría la
mano en el fuego, pero quizás haga sol. Eso sí, si llueve,
que no se me eche la culpa: no seré yo quien recomiende el uso
de paraguas, ni tampoco su desuso. Y en este enlace,
la foto de un mono.
BREVAS
Zapatero
reconoce no tener claro su modelo de España
EMW, Madrid - En un lavabo de Moncloa lleno de revistas guarras,
el presidente del Gobierno ha reconocido al Whisky que aún no
sabe si prefiere a Judith Mascó o a Esther Cañadas. Pese
a que desde el PP se aboga por Inés Sastre, ZP ha preferido mantener un silencio lleno de
buen talante.
COMUNICACIÓN
Telediarios
en diferido
El gobernador de Texas ha conseguido por fin un objetivo perseguido
desde 2003
Chimo
Bayo, nuevo director de informativos de CowTV
David Bombai, Saratoga (Texas) - Texas, tierra de vacas y sillas
eléctricas, tiene algo más de que enorgullecerse: será
el primer estado de América del Norte que emitirá sus
telediarios en riguroso diferido.
Rick Perry, gobernador de Texas, llevaba casi 3 años tras su
objetivo, que verá cumplido por fin en enero de 2006. Perry ha
asegurado que ésta es la única forma de "evitar que
la realidad supere a los ciudadanos". Según Perry: "El
día a día es algo demasiado duro e importante como para
dejarlo a la libre valoración de cualquier individuo; hemos de
proteger a los texanos del uso indiscriminado de la crítica constructiva,
algo que sólo puede llevarlos a un sitio: a la silla eléctrica".
Además de emitir en diferido, los presentadores locutarán
en playback, algo que tampoco importa demasiado si tenemos en cuenta
que los telediarios durarán 5 minutos y sólo se dedicarán
a despotricar de Sean Penn. Bush es un hijo de puta.
INCONSISTENCIA RAPE
Según
brevas verifican hordas beige
Los camioneros severos rectos y verdes seguimos al vacío
más segundón pues no calza mejor el que más orina
según todos los demás del habitáculo
Un globo, dos
globos, tres globos, San Sebastián de los Rojos –
Veteranos ebrios de segundas nupcias vieron truncadas sus verdaderas
obligaciones mediante la ubicación ordinaria de dichas flexiones.
Las amigables fiestas que jamás acabaron han hecho crecer el
lino en las habitaciones traseras del inmundo versículo. Vayamos
más allá, vaya desatino más férrico. Algunos
de los mayores serios de la capitanía hubieron vejado a sus elefantes
sin demasiada brevedad.
Más allá de las cosas
en realidad se oyeron unas voces que no declinaban alguna ración.
Se me ocurren varias cuestiones que jamás bebo pero que acabo
cediendo a una versión más capota de varios carros. No
siempre el oro reluce lo que a uno le gustaría pero si en cambio
rallan muebles. Haber que pasó allí en la ventana de los
tres.
EL TIEMPO
Hoy
volvemos a 1910
El temporal de frío y nieve supera todas las expectativas
(Ver
mapa)
Humberto
Del Pozo-Rubio, Meteorólogo – Según el
satélite Meteosat, a las 11:45 h de la noche de hoy, volveremos
(en regresión cósmica y por efecto de la nieve) al año
1910, concretamente a la casa de Sigmund Freud mientras se prepara una
tortilla francesa con cebolla para cenar. El cambio traerá consigo
cascos para la traducción simultánea y un ejemplar de
“La interpretación de los sueños, 3ª parte”
para todos los habitantes de la zona norte, noroeste. Las temperaturas
no superarán los 10º y se prevé que la tortilla salga
un tanto chamuscada.
NECROLÓGICAS
Don
Anselmo López Errizatabaleta
Fallece
el dentista que no recomendaba chicles Trident
Encontrado el cuerpo sin vida en su desierta consulta de Vallecas
Leonor Portabella Casadesús, Madrid - Era un
dentista con principios, todos ellos equivocados, pero principios al
fin y al cabo. Nunca quiso recomendar chicles Trident a sus pacientes
porque afirmaba que producían diarrea si se ingerían indiscriminadamente. (sigue)
PITOS
Sólo
hay tres franceses en la Ille-de-France
Un equipo compuesto por demógrafos y lógicos de la Universidad
París-XII descubre que el resto son inmigrantes
Dos
que no son franceses
Enrique Marchante, Saint-Denis - Pues, sí, sí,
como se lo cuento. El resto, inmigrantes todos. De segunda, tercera
e incluso de duodécima generación pero franceses, franceses,
ninguno. (sigue)
TELEVISIÓN
Holanda
vuelve a emitir en blanco y negro
La televisión pública se niega a admitir la existencia
de cualquier gama cromática
Impactante
instantánea de una televisión holandesa, antes de emitir
en b/n
Natalia Velvey , Amsterdam - En pleno debate por la
próxima implantación de la TDT, la televisión holandesa
se ha desmarcado de todo el mundo volviendo a los años 40 y emitiendo
todos sus programas en rigurosísimo blanco y negro (sigue)
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POSITRÓNICO
A partir de ahora los mossos serán muñecos gigantes de Lego
Debido a las críticas recibidas por las últimas manifestaciones de universitarios contrarios al plan Comarruga
Pepe de los Palotes, El Río que nos Lleva (Palomeque) - Los muñecos de Lego serán reglamentarios y medirán cinco metros. Ayer se apostó uno en la misma puerta de la Generalitat, y nadie se atrevió a chistarle bajo amenaza de ser aplastado por el gigantesco pie de plástico y esa sonrisa imborrable, maquiavélica, que tienen todos los muñecos de Lego.
Según hemos podido saber en EMW gracias a otros periódicos, el Plan Comarruga pretendía incluir en todas las carreras universitarias una asignatura sobre la historia del cultivo de zanahorias en Cataluña, otra sobre el método de flirteo de los payeses comarcales, y una última sobre el perfil psicológico del bañista de la playa de Comarruga. También había algo de un plan Bolonia, pero según ha podido saber EMW, las últimas manifestaciones se produjeron debido al mencionado Plan Comarruga.
PENA
Richard
Gere llora por dentro
Seg™n an·lisis cientĚficos, el trozo de cartŰn m·s popular de Hoyywood
llora por dentro durante su ™ltimo anuncio y saca las l·grimas por al
ano, convertidas en bolitas de anĚs para adornar pasteles
Pepe
de los Palotes, Madrid – De la misma manera que ya nadie
hace pasteles que necesiten bolitas de anis, el mundo del cine tampoco
necesita a Gere. No obstante, el mandamás de la empresa de automóviles
que hace el anuncio declaró en rueda de prensa: "no, no
hemos querido mandar al actor al Tibet para que no vuelva más.
Cuando finalizó, le pagamos un jet privado y ahora está
otra vez en su casa en Beverly Hills". Acto seguido, la rueda de
prensa finalizó con una lluvia de tomates hacia tan distinguido
empresario, con insultos acerca de su capacidad intelectual y algo de
su madre. Por su parte, el trozo de cartón ha dicho a EMW que:
"No solamente soy de cartón. Cuando me enfado soy como cartón
piedra", a lo que un servidor añadió "¡tijeras!"
y Gere y este corresponsal pasaron la tarde comiendo quicos y jugando
al dichoso juego. Por cierto, Gere perdió todas las partidas,
pero no le vimos derramar una sola lágrima.
PITS
Perdiz
rima con Lourdes
Tras varios años de investigación, el doctor Molero y
su Combo Cubano del CSIC demuestran que ambas palabras riman en consonante.
Barbapapá rima con Sugalu, aunque aún se sigue investigando
sobre el significado exacto de las últimas dos sílabas
Fermín
Azcárate, Madrid – En efecto, riman. ¿Qué
más quieren qué les diga?, ¿qué les explique
la investigación entera?, ¿el dinero qué ha costado?
Pues cogen y van ustedes solitos a la página del CSIC que ya
son mayorcitos para estar aquí a la buena de dios. Tampoco me
dirán que es un descubrimiento interesantísimo. Si al
menos las palabras que riman fueran tres... Pero que perdiz rima con
Lourdes, pues como que tiene poquito glamour, porque encima la perdiz
no está ni hecha; toda cruda, ahí, sin ajo ni perejil,
ni un triste tomate cherry.
Y lo de Lourdes, pues tampoco. Con el buen respeto, como decía
aquel, la mierda esa de la Virgen que hace milagros ya empieza a estar
un pelín demodé. Pero bueno, en el CSIC sabrán
lo que harán, que no somos ni ustedes ni yo nadie para empezar
a criticar a unos señores medio miopes que se han dejado en los
laboratorios los mejores años de su vida. Vamos, hombre.
PENA
Sigmund
F. de Franco bate el Guiness de las desgracias
El récord, que ostentaba el canadiense Tom Sinn Jerry
desde 1998, fue conseguido tras certificar que Mr. Sigmund vivió
“un auténtico infierno en la Tierra ”, según
los jueces
Rita Mascarpone 3.0, Guatepeor del Ojete - 8 de la tarde en
Blowjob, Liverpool. El candidato a batir el Guiness de las desgracias
es sepultado por un piano de cola, justo antes de entrar en casa. Con
esta guinda se coronaba cómo “el nuevo hombre más
desgraciado del planeta”. Ha sido un día lleno de despropósitos.
Para empezar, no le ha sonado el despertador (por tercera vez esta semana)
y ha sido despedido de su trabajo de probador de prótesis, para
el cuál tuvo que mutilarse un brazo, una mano y una pierna. Ya
en el baño, no le funcionaba la caldera y ha tenido que ducharse
con agua fría. Se ha cortado afeitándose, sin advertir
que la navaja era de su compañero de piso, portador de VIH. Al
salir a la calle, un grupo de policías le ha confundido con,
textualmente, “el ladrón que robó la belleza a la
Reina Isabel II” y le ha apalizado.
Una vez identificado y puesto en libertad, viendo la tele ante una tienda
de electrodomésticos, se ha dado cuenta que le había tocado
la lotería, pero una ventisca se ha llevado su boleto y, posteriormente,
ha sido devorado por una gaviota. Eufórico por verse cada vez
más cerca del récord, ha tropezado con una piel de pistacho,
ha caído sobre los excrementos de un Dogo argentino y ha sido
atropellado por una ambulancia. Aún así, el hecho de haber
sido rescatado por un desconocido casi le hace perder el récord.
Las aguas han vuelto a su cauce cuándo se ha sabido que aquel
hombre era un antiguo “amigo” al que le había robado
la novia, y al que debía 3.000€. Lógicamente,
Mr. de Franco lo ha recibido con una ancha sonrisa. Luego vendría
la accidentada vuelta a casa y el incidente del piano.
El dato que ha hecho decantar la balanza es el siguiente: Sigmund F.
era del Barça.
RYAN O'NEAL
Desarticulada
una banda de tráfico de barbarismos
Tenían
el centro de operaciones en plena yema de Barcelona, la Zona Franca,
y pretendían introducir conceptos tan depravados cómo
“alfumbritlla de rató” o “Jorge Javier Vázquez”
El
cabecilla de turco de todo esto
Rita Mascarpone 3.0, Agencias - Debajo
de un mapache con estrés postraumático:
Los Mossos d’Esquadra, a bordo
de sus recién estrenadas y floreadas furgonetas Volkswagen, y
con la inestimable ayuda de un niño de 6 años, han conseguido
finalmente desarticular una peligrosa banda de tráfico de barbarismos.
Tal y como ha declarado el conseller Joan Saura, alias “El jardinero
deshubicado”, “Tenemos la certeza de que separaban las palabras
y las pasaban letra a letra por la frontera, como despiece”. La
banda, mayoritariamente integrada por inmigrantes de la Antigua Grecia,
hoy conocida como Grecia, se hacía llamar “Coorporació
de Catalans de la sebolla amigus del Tasis”, y estaba preparando
un gran desembarco de barbarismos en territorio catalán.
Por otra parte, se sospecha que la banda contaba con una red de tráfico
de barbarismos a pequeña escala, otramente dicho "a escalerita",
que se ocupaba de venderlos a la puerta de los colegios, con especial
atención a los barrios marginales de Sarriá i Pedralbes.
“No podemos asegurar que detrás de todo esto no se encuentre
la figura de Andreu Buenafuente”, advertía el propio Saura.
BARCELONÍSSIMO
El
TNC pasará a llamarse Sergi Belbel
Finalmente,
lo ha conseguido. El Teatro Nacional de Catalunya, otramente conocido
como “Pasarela Bisón de la 3ª edad” o “Este
diseño no pega con el Auditori”, abandonará este
nombre en virtud de uno nuevo, elegido dedocráticamente
Rita Mascarpone 3.0, Agencias - Punto
de Avituallamiento:
“Gran Teatro Sergi Belbel”, o “Sala de Fiestas Sergi
Belbel & Amigos”, son los apelativos que se están barajando
a día de hoy para esta institución, tan pública
como su precio indica. Por su parte, el laureado director de Terrassa
ha confirmado su intención de dar un ligero toque personal a
la decoración del recinto. “Tengo pensado colgar unos pósters
de Alicia Keys y de la Beyoncé, y poner unas cuantas fotos de
mi primera comunión.” También ha exigido que un
joven jorobado le siga constantemente ofreciéndole un vaso de
agua con gas.
En otra línea de cosas, Josep Mª Flotats, alias “El
desterrado”, no ha querido pronunciarse sobre el asunto: “Yo
sólo digo que a veces se queman cosas...”, dijo mientras
marchaba sujetando un bidón de gasolina en una
mano y un encendedor en la otra. Y es que ya sabemos que en el mundo
del teatro se esconde mucha mierda.
A VECES SÍ, A VECES NO
Ferran
Adrià asalta el mercado editorial sin aliñar
El
grácil y esbelto cocinero catalán, Ferran Adrià,
lanzará en breve el que está llamado a ser el libro de
cocina más revolucionario de todos los tiempos. Se prevé
que la obra vea la luz de cara a las tan ansiadas fiestas navideñas,
en una edición limitada y a un precio muy asequible, que rondará
los 3.000.000€
¡Todo
el mundo te quiere, bandarra!
Rita
Mascarpone 3.0, La de la vergüenza & Co. - “Romero
y Julieta, una deconstrucción shakespeareana a base de Hidrógeno
líquido” es el título escogido por el genio de la
cocina para su debut en el género de la prosa. La versión
en catalán, en cambio, se llamará “Romaní
i Julivert, deconstrucció d’una història que en
Shakespeare va robar al Baltasar Porcel”, en una pequeña
concesión al literato, que sabe tanto de lengua que la Academia
le inventa palabras para que pueda seguir aprendiendo.
De todas formas, y como no podía ser de otra manera, Adrià
innova más allá de su disciplina. De esta manera, la peculiaridad
del libro reside en que las páginas interiores no estarán
hechas de folios, si no de carpaccio
de árbol. Siguiendo con esta línea, el título de
la portada irá escrito con sopa de letras, y los párrafos
del interior impresos con tinta de calamar y zumo de arándanos
esferificado, a lo que la masa enardecida y manipulada ha declarado:
“Oh! Es que es un genio”. Además, la edición
especial viene cargada de sorpresas, como páginas repetidas que
te hacen perder el hilo de la historia o un “cederrum” comestible
que explota en la boca, como los peta-zetas.
A todo esto, Adrià, al que hemos sorprendido en su despacho jugando
a clavarle agujas a un simpático muñeco de trapo con la
cara de Santi Santamaría, afirma en un acto de humildad, que
“si esto sale bien, mi siguiente objetivo será construir
una nave espacial de caramelo propulsada por un chorro de nata montada”.
Y tú que lo veas. Ahí va un gran hombre; y detrás...
Ferran Adrià.
LADINO
Proponen
a Al Gore como nuevo líder espiritual del Universo
En
segundo lugar tendríamos a Muamar El Gadafi y en tercero a Joaquín
Pérez de Aviñón, un señor de Murcia
La
mujer de Kevin Costner era la primera opción "por todo lo
que tiene que soportar"
Ericorwell, Abocador del Garraf -
Después de ganar el Premio Nobel de la Paz, el Príncipe
de Astúrias y el Mercè Rodoreda de novela literaria, al
otrora candidato demócrata ya no le quedan alicientes para seguir
viviendo del cuento con el canvio climático, así que sus
más aférrimos seguidores han lanzado una campaña
para instaurar un nuevo cargo a nivel universal, oseasé que tenga
validez en todo nuestro sistema solar, para que pueda ocuparlo Al Gore.
El nuevo messías tendría un rango superior al del Papa,
al del Dalai Lama y hasta al del mismísimo Ben
Affleck.
Al ser preguntado por el tema, Al Gore ha respondido que lo único
que le motiva para seguir adelante con su misión de salvar el
planeta es que algún dia le concedan "La Creu de Sant Jordi",
ya que él ya se considera el líder espiritual de la vía
láctea "aquí, en la China popular y en la otra".
Pero la cosa no va a ser fácil, porqué des de la Generalitat
ya le han advertido que esta prestigiosa condecoración no se
la entregan a cualquiera. Hay que ver lo dura e injusta que es la vida
con los salvadores del mundo.
INLAND EMPIRE
Un
argentino atropella al erizo de Génesis Seguros
El
erizo llamó por el móvil a una ambulancia, que lo encontró
cadáver. La han apodado "La llamada del ahogo" debido
a que se ahogó con su propia sangre
Decorado
de Twin Peaks en el que ya no podrá aparecer
Pepe de los Palotes,
La Mancha (de sangre) - Mucha gente
estaba harta del maldito erizo y sus chulerías. ¡Llegó
incluso a ligar con mujeres! Pero hace poco, presa de una inestabilidad
emocional causada por la fama, acudió a un psicólogo argentino.
Lo hemos visto en la tele: el erizo de marras comenzó a imitar
groseramente el acento argentino, cosa que no sentó nada bien
al doctor. Fue la gota que colmó el vaso. Miles de personas empezaron
a buscar al erizo para hacerle pagar por su repelencia.
Pero fue Javi, el psiquiatra argentino, quien lo encontró finalmente,
acodado en la barra de un bar, tomándose un mojito. No tuvo tiempo
de enroscarse para clavarle las púas: Javi lo sacó a rastras
del bar y, junto a la carretera, esperó a que pasara un camión.
Es la peor muerte televisiva desde que "Lo Que InTeresa" fue
retirado de las parrillas.
A pesar de que los de Genesis
Seguros dicen que tienen en la despensa 122 anuncios pregrabados más,
desde EMW lamentamos profundamente su muerte en manos ajenas y no en
las propias.
CHEWACCA
Un
científico loco inventa el fuego, miles de años después
Cuando
le dijeron que el fuego ya estaba inventado, contestó que él
nunca lo había visto y que nadie lo había patentado aún
Fuego
Made in Taiwan
Pepe de los Palotes,
El islote de Lost - Además es español. Se llama Policarpo
Bisnieto y dijo que como siempre come zanahorias, jamás había
visto antes el fuego, ni tan siquiera el de los fogones de su casa.
Así que, según sus palabras: "inventé
el fuego". En el experimento quemó gran parte del edificio
donde vivía, comprendido por unas doscientas viviendas. "Fue
una gran decepción saber que ya estaba inventado, pero no me
rendí. Fui a la oficina de patentes y lo patenté, porque
nadie lo había hecho antes. Ahora, soy rico. Cada vez que hay
un incendio forestal me forro de pasta. Incluso he comprado acciones
de compañías de cerillas".
Según pudimos saber por el señor Fuentes, nuestra fuente
habitual, Policarpo Bisnieto pretende seguir inventando cosas ya inventadas,
además de inutilidades y todo cuanto se le ponga por delante.
Próximamente volveremos a oír hablar de él.
RAJOY DOS VECES
Rajoy
prohibe a sus correligionarios asisitir a la ópera 'Los cuentos
de Hoffman'
Ni siquiera podrán tararear 'Barcarola'
El Canario Cuadrado, Lejos - El líder del Pepé
ha hecho esta advertencia a los miembros de su partido al sospechar
que su autor tiene relación con el 11-M en una tercera y hasta
ahora desconocida línea de investigación ."No importa
que lleve años
muerto, eso no demuestra nada" ha declarado con un curioso acento.
Además,
también ha prohibido la entrada con bambas al congreso del partido
y escupir en jarrones de plata.
Rajoy
carga a la derecha
Boris Izaguirre lo confirma
El Canario Cuadrado, Cerca - Esta noticia, como el sentido
común indica, es simplemente de relleno y para meterse con el
líder popular. Aparte, carece de rigor informativo al ser totalmente
inventada. Es más, este reportero duda de la existencia tanto
de Mariano Rajoy como de Boris Izaguirre porque no los ha visto
personalmente. "Aunque salgan por la tele, no es motivo para creerse
su existencia"
declaro sorprendido. "Si no, mirad lo del Hermida en la luna y
los teletubbies" sigo diciendo con una verborrea considerable.
En fin.
SARASÍSIMO
Creemos
que este señor es bisexual
Tiene fotos de Miguel Bosé y de Carmen Electra en su
mesita de noche y, aunque todo ello forme parte de su vida privada,
a nosotros nos gusta meternos, porque somos así de mala gente
Marina Soley, Come Back (Marruecos) - Sabedlo muy bien y a
la de ¡ya!: El
Muñeco Whisky se dispone a poner sobre el tapete la sexualidad
de cada uno. Sentiros culpables zoofílicos, necrófilos,
homosexuales y pederastas. Vuestras prácticas no quedarán
en el anonimato.
Ésta es nuestra primera víctima: su nombre es Eduardo
Pérez de la Casa (de la suya, suponemos) y le va tanto
la carne como el pescado. Le preguntamos el por qué de su desviación:
"Bueno, me va el rollito. ¿Pasa algo?". Pues sí,
pasa. Pasa que en El
Muñeco Whisky no queremos que haya más heterosexuales
encerrados en cuerpos de mariquitas queriendo salir.
A Eduardo, a parte de las longanizas y el Monte de Venus, le gusta pasear
por la playa cuando llueve, el helado de vainilla, los domingos por
la tarde y "Casablanca", pero coloreada.
Tiene muy buenos amigos, como Carlos, que le defiende: "Edu es
muy libre de hacer con su vida sexual lo que le dé la gana".
Sí, eso es cierto; pero nos da igual: lo vamos a crucificar.
Ahí vamos: Eduardo, prevénete de los cuchillos lanzados
desde cierta distancia, sobre todo si llevan este logotipo pegado.
Y así, una vez más, El
Muñeco Whisky se complace en cumplir con tan necesario servicio
a la comunidad, y en emplazar a nuestros lectores a que se dejen caer
por la web de nuestros amados patrocinadores.
PREVÉNETE
QUE TE TREPA
Monitorizan
el interior de una duda
Un nuevo sistema de rastreo televisivo le descubre al mundo
qué se esconde detrás de un "No sé si debería...".
El único problema es que sólo puede registrarse en VHS
Ernest Valmoral, ¡Yaquetiyac! (Corea del Norte) - Perdidos
como una Hipoteca Naranja de vacaciones en el Sáhara acompañada
de Cher y Barry
Manilow, nos encontramos en el interior de una duda. Vemos aparecer
a nuestra derecha una copa de vino que simboliza el abotargamiento de
los sentidos, y a una monja que se ríe sonoramente, metáfora
de nuestro miedo a liberarnos.
El individuo en cuestión no sabe si engañar o no a su
mujer. Es una decisión complicada, a la vez que simple (eso cree
la monja). Una gota de agua nos sobrevuela: es la alegoría de
Krumholtz-Bauer,
cuyo significado sigue siendo un misterio para los expertos.
La cámara exterior nos desvela que el hombre decide cometer adulterio,
y nuestra pantalla interior se vuelve nebulosa: la duda ha desaparecido
por completo y ahora sólo piensa en encontrar una farmacia abierta.
Los científicos no se ponen de acuerdo a la hora de encontrar
una utilización práctica a dicho cachivache,
pero de momento les está propiciando unos ratos muy cachondos
a sus inventores.
TELETUBBITIANO
¡Explosión!
La vena de la cabeza que sostenía el tupé de Artur
Mas estalló ayer en el Parlament, en plena intervención
de Montilla
¿A
quién se parece este tío?
El Canario Cuadrado, Roses - ”No puedo más”,
parece que fueron sus últimas palabras. El suceso, inadvertido
por el Govern de la Entesa aunque supuso un tsunami de gran intensidad
y sanguinolento en la cámara alta de Catalunya, demostró
que Mas es humano,
o al menos un cyborg contra las tesis robotoides de sus detractores
y que la presión por no gobernar está llegando a un punto
de no retorno en las filas capilares del dirigente de CiU.
El Govern, siempre atento a las necesidades de los ciudadanos, le ha
comprado, con el coste imputado al heraldo público, una silla
Moltó de plástico amarillo que pone “president”
así, en minúsculas, para ayudarle.
Se piensa también en hacer una mini-embestidura celebrándolo
con Pinky, el cava para los niños. Eso sí, le han hecho
prometer a un muñeco de Coco que no hará oposición
desleal y a Mas que no irá a su mini-parlament en bici, pues
un día lo hizo y la dejó atada con una pitón verde
de Decathlon a la tribuna de los oradores, lo que alegró y molestó
a Saura a partes iguales.
FUTURO
"He
estado allí y no hay nada de nada"
Facundo Cuervo vuelve del futuro para decirnos que está
vacío. La noticia refuerza la teoría Punk del "No
Future" y hace que los componentes de "La Polla Records"
se replanteen la vuelta a los escenarios Más
C'EST
JOLIE
Ratzinger
bajo llave
Diversos
escritos del Papa, ocultos por motivos de seguridad Más
SERENDIPIA
Desembarca
en Normandía un señor con amnesia
Al grito de "¡Por San Winston Churchill!", un
hombre cojo y amnésico ha reconquistado otra vez Francia. Se
la quiere dejar en herencia a sus hijos, pero ni sus hijos la quieren
Andy Giamatti, Prado del Rey - Edmundo
S. V. tenía un sueño, reconquistar Francia, ocupada
por los alemanes durante la Segunda Guerra Mundial. Y lo ha conseguido,
aún iniciando un conflicto diplomático de dimensiones
perejilescas.
No es justo que un desatino anacrónico tenga que ser juzgado
vilmente, cuando detrás de él había una buenísima
intención: el caballero quería dejarles un terrenito a
sus hijos, mileuristas
ellos, para cuando él falte. Los vástagos, inclementes,
han renunciado a tan hermosa herencia, que aunque imposible no deja
de ser sincera.
Edmundo ha tenido que volver a nado
a su casa, pues el gobierno francés no se ha querido hacer cargo
de tan deleznable inmigrante. Los hijos han declarado que se sienten
ofendidos y vilipendiados por un padre inmerso en tan aberrantes errores
temporales.
GUEIM OVER
Cuidado, Mario, que no hay setas de la risa
Miles
de jóvenes creen que el Partido Popular es un videojuego
Así lo afirman varios sondeos realizados a pie de instituto.
Sabíamos que los chavales de hoy no están por la labor,
pero tampoco creíamos que pudieran haber desarrollado este tipo
de inteligencia. Porque algunos creemos que es todo un descubrimiento.
Pepe de los Palotes , Yoshilandia - ¡Cuidado,
Mariano, que te caes por el acantilado! ¡Cuidado, Acebes, que
te tragan los peces! Son frases que podrían extraerse del hipotético
videojuego: “PP: 11-M”, el argumento del cual versaría
sobre una conspiración mundial y cuatro protagonistas que tienen
que salvar España de su aniquilación.
Según el sondeo de la agencia “Tralalá” realizado
a las puertas de varios institutos españoles, el PP sería
un videojuego, y Rajoy, Zaplana, Acebes y Aznar, sus protagonistas.
Ningún adulto ha jugado todavía al videojuego de marras,
pero algunos niños aseguran haberse pasado ya la pantalla de
los barcos y la de los homosexuales.
¡Última
hora!
Los secretos de PP: 11-M
CUBA LIBRE
El facultativo, horas después.
Castro exige ser operado sin anestesia para dirigir la intervención
El líder cubano entró en conflicto con el cirujano
en repetidas ocasiones por desavenencias durante el proceso quirúrgico.
Fredd Gañán, Florida - No, si el tío
tiene carácter. ¡Mal bicho! Con 80 años que tiene.
Si es que no puede ser. ¿Pues no ha pedido ser operado sin anestesia
para controlar el tema? Y no estamos hablando de un repelo de esos que
le salen a uno en una uña y tal. No. ¡Una hemorragia intestinal!
Y el Comandante ahí, aguantando mecha. Y todo por querer estar
en misa y repicando. Les mantendremos informados. Ahora me voy a dar
un bañito que en Florida ya se sabe.
TESTAMENTO 7
Los
Obispos Terroristas asesinan de sobredosis a Pete Doherty
La banda armada llegó tarde a la mani del sábado
porque estaba preparando el sobrecito.
Reacciones: Zapatero dice que aún hay dos líneas
de investigación; Acebes acusa a Zapatero de robarle los tópicos;
Dan Brown asegura (moviendo la cabeza siete veces y guiñando
el ojo izquierdo) que el Opus no
ha tenido nada que ver
A
punto de unirse a la Danza Macabra
Fermín
Azcárate,
Munich – ¡Gooooooool! Por cuadruplicado, por cuatro, tetra-victoria
absoluta la de una Selección impagable en un momento de gloria.
¡Tenemos equipo, señores!...Y triste tragedia la del líder
de The Libertines, asesinado por la banda terrorista menos perseguida
de la historia de la derecha española.
Papel alucinante el de Villa, en un partido que hará época
ante una Ucrania visiblemente cariacontecida. ¡Cuatro golazos
de nuestra Selección! ¡Cuatro goles que elevan a España
a la categoría de imperio! ¡Cuatro soles en la portería
de un equipo que tuvo que postrarse ante la majestuosidad del FLAMANTE
EQUIPO ESPAÑOL! ...Y la policía sigue intentando esclarecer
cual fue la sustancia exacta con la que el corazón de Doherty
dijo basta. En la escena del crimen, únicamente se encontró
una cruz, como macabra tarjeta de visita habitual de los Obispos Terroristas.
Al parecer, la banda criminal reclama dignidad, decoro y poca drogaína
en el ya de por sí desmadrado mundo de la música indie.
Aunque no nos dirán que no están orgullosos de su país.
Qué partido, madre mía, qué partido.
PITOS
¿Pudiera
ser Marion Cobretti la esencia de la filosofía masculina dominante
en la segunda mitad del SXX?
Un estudio realizado por la prestigiosa universidad de UCLA
(EEUU), desvela que el personaje de Cobra, interpretado por Sylverter
Stallone a mediados de la década de los 80, se erigió
como icono fundamental del pensamiento metafísico del final del
siglo pasado
¡Dios,
qué hombre!
Fredd
Gañán, Columbia, EEUU - ¿Cómo encontrar
un referente filosófico sobre el cual sustentar las bases de
la teoría sintética de la masculinidad? Corrían
los 80 y los yuppies dominaban la escena financiera en Wall Street,
Maradona iniciaba su decadencia y Carlos de Inglaterra se auto descartaba
como icono sexual masculino. Europa sufría una auténtica
apnea cultural y el mundo se sometía en un periodo de guerra
fría que acabaría congelando la creatividad de la clase
intelectual.
Bruce
Stempel, profesor de filosofía antropológica de la
universidad de UCLA, nos desvela un puntal injustamente olvidado que
dará con la compleja clave de la esencia masculina del SXX. Cuando
todo parecía inexplicable y los hombres que entonces contábamos
con 20 años de edad nos veíamos abocados a la homosexualidad,
surge Marion Cobretti. El policía más duro de Los Angeles,
cerilla en ristre y Ray-Ban negras caladas hasta la médula. Según
Stempel, Stallone se revela en los subconscientes de los varones occidentales
como un punto de referencia enigmático que los nutre, los curte
y los dignifica.
La camiseta imperio bajo una larga gabardina, el coche insignia de los
50 alimentado con nitrógeno, las largas botas que ocultan un
38 corto. El look y el savoir faire de Cobra nos hizo más hombres
o, en su defecto, nos convirtió en hombres mejores.
Stempel va más allá. En una osada interpretación
del sorprendente estudio antropológico, se ha aventurado a observar
que, signos de pseudo-femineidad oculta más contemporáneos,
como las dragqueens o los metrosexuales (una vez oí a Víctor
Amela auto proclamarse metrosexual en una emisora de radio y casi sufro
una angina de pecho) son un intento del subconsciente
para desahuciar el símbolo de cobra de nuestros cerebros ochenteros.
EMW ni confirma ni desmiente estar en la línea de tales afirmaciones.
TESTAMENTO 4
La
OTI libera a Espinete tras tatuarle en el culo una imagen del Padre
Mundina
Con el Estigma de Mundina
“Pensamos en estamparle a Mahoma, pero al final
nos pudo la bondad”, afirma el comunicado de la banda
Fermín Azcárate, Lugo – El erizo amigo
de los niños ochenteros nunca volverá a ser el mismo;
quizá a partir de ahora incluso vista calzoncillos. Los obispos
radicales han liberado a Espinete pero en contrapartida le han tatuado
en el culo una imagen del popular “cura de las plantas”.
“Un buen cristiano ha de aprender a poner la otra nalga”,
ha declarado la OTI a través de su panfleto,
“y por ello le hemos dado una lección con la imagen del
popular cura televisivo”.
Lloroso y con ganas de ver a Don Pimpón, nuestro entrañable
amiguito ha explicado sus penurias a EMW: “Me tenían en
una ermita húmeda que olía a gurruminos. Algo de pan,
agua bendita y, según cómo me portara, me daban una hostia.
Pero nunca les vi la cara...sólo cruces...sólo biblias.
No paraban de repetirme que el sexo con señores es pecado; que
me pudriría en el infierno por homosexual. Un horror de padre
y muy señor mío.” Qué espanto. En Ferraz
ya están reclamando para ellos el Espíritu de Barrio Sésamo.
En Génova, menos.
TESTAMENTO 2
La OTI se niega a negociar
(a Éste sí que se le puede dibujar)
Los obispos terroristas anuncian atentados para finales
de febrero, en homenaje al Golpe del 81
Fermín Azcárate, Palencia – “Nada
de chácharas hasta conseguir la España sólida y
católica que nos negó la Constitución”. Ésta
parece ser la consigna que los Obispos Terroristas Iracundos quieren
difundir a través de su web.
“Sin cobardes pactismos que traicionen nuestro ideario nacional-católico.
Queremos resultados”, afirmó a EMW el portavoz
de la banda criminal, después de que nos hiciéramos eco
del atentado en Cádiz.
Pese a que fuentes del Ministerio del Interior aseguran que el ministro
Alonso desea incluir a todos los partidos en las negociaciones secretas
con la OTI, las primeras medidas exigidas por los terroristas parecen
superar cualquier tipo de acuerdo posible. Cierre inmediato de páginas
web pornográficas hospedadas en España; detención
de lagarteranas travestis; cese de las negociaciones del Estatut; disculpas
públicas de los partidos “herederos de los asesinos por
la masacre de religiosos durante la Guerra Civil”... La Conferencia
Episcopal se niega a condenar a estos tipos y Arnaldo Otegui aún
se está riendo.
TESTAMENTO 1
Un
grupo de obispos armados crea el pánico en Cádiz con un
atentado sin muertos
La nueva banda terrorista proclama el Estado confesional y “casto”
en un comunicado publicado en la web Libertad
Virginal
Como una Última Cena post-moderna
Fermín Azcárate, Cádiz – A las once
y media de la noche de ayer, dos jóvenes volvían a casa
tras tomarse una cervecicas en un pub gaditano cuando de pronto escucharon
la terrible explosión. Era un artefacto que según muchos
“recordaba a la Arca de la Alianza en pequeñito”
colocado en una esquina de un local de ambiente de la ciudad andaluza.
Gritos, jarana y algún desmayo, pero no hubo que lamentar víctimas.
Cuando toda Cádiz se estaba preguntando quién narices
habría sido, esta mañana la web Libertad
Virginal ha hecho público el comunicado de los Obispos Terroristas
Iracundos (OTI), en el que se presentan a la ciudadanía y reivindican
el atentado. “Queremos un gobierno que obedezca al Papa y que
nos permita limpiar las calles de pecado y llenar los corazones de espiritualidad
y austerismo (sic). Si para lograr almas puras tenemos que chamuscar
cuerpos, no dudaremos en hacerlo”. El señor éste
de las SS juveniles que ahora vive en Roma dice que, de momento, no
quiere saber nada.
¡QUÉ BIEN!
"El
intendente Sansho", la película más divertida de
la historia
Ben Stiller apoya la candidatura
Mizoguchi
quería a Rick Moranis para el papel
Jesús Vandenburg, Hollywood - El clásico de Kenji
Mizoguchi "El intendente
Sansho" (Sansho Dayu, 1954) está llamada a ser la película
más divertida de la historia. Así lo quieren el American
Film Institute y todos los amantes del buen cine.
Según Toyomichi Kurita, biógrafo del mítico director
japonés, éste quería al actor Rick
Moranis para protagonizar la película, e incluso llegó
a hacerle unas cuantas pruebas. Sin embargo, no llegó a buen
puerto ya que Moranis, inseguro ante la histriónica carga cómica
del papel, se acabó decidiendo por el apocado florista de "La
tienda de los horrores".
"El intendente Sansho" narra el divertidísimo y sangriento
exilio del gobernador de un pueblo, cuya esposa debe renunciar a su
marido y vender a sus hijos al simpático y encantadoramente siniestro
intendente Sansho,
lo que siempre provoca incontrolables carcajadas entre el público.
El filme hizo mucho por la comprensión popular de una práctica
milenaria denostada injustamente: la esclavitud humana.
Todos los cómicos norteamericanos de los 70 y 80, de Steve
Martin a Chevy Chase,
y sobre todo John
Belushi, copiaron gags que aparecían en la película,
llegándose incluso a rodar un remake inconfesado titulado "Agárrame
a ese intendente".
BREVAS
Connie
Selleca caga al revés
EMW, Los Ángeles - La actriz de "Hotel" reconoció
ayer en rueda de prensa que cuando va al WC lo llena todo de
churretes.
PITOS
Kubrick
escogió a Malcom McDowell por su parecido con Johan Cruyff
El director inglés ya sabía que la selección holandesa
de fútbol se daría a conocer como “La naranja mecánica”
Ambos
calzan un 43
Mario Luna,
Gran Bretaña - Es
una evidencia. Kubrick ya lo sabía. Pero el rigor periodístico
me ha llevado hasta tierras británicas para entrevistarme con
su hija, que a la puerta de su casa, camino del supermercado, se ha
dignado a contestar mi pregunta: Really Stanley Kubrick
knews that 1974 Holland soccer national team will be named Orange Clockworth?
Cara de asombro: He knows everything!
Esa fue toda su respuesta. Y para qué más. Me bastó
ver sus ojos para entender la verdad de sus palabras. Stan lo sabe todo.
Cómo dudar.
Y ahí está la verdad, imponiéndose como es debido.
Stanley Kubrick escogió a Malcom McDowell única y exclusivamente
por su parecido con Johan Cruyff. Es de cajón. El color naranja
de las camisetas, el talante arrollador de la selección de Rinus
Michels, y además, el héroe, Álex-McDowell-Cruyff-Johan,
todo él unificado. Para qué darle más vueltas.
El muy cabrón ya lo sabía.
Por lo demás, la hija de Stanley hablaba sola por la calle mientras
caminaba hasta el supermercado, pero prefirió no aclarar por
qué motivo fingía que su padre no estaba muerto, sino
allí, a su lado, camino también él del supermercado.
He likes milk bread very much, apuntó
para cerrar la entrevista.
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