MALAS INFLUENCIAS
Las
canciones de OT fomentan el suicidio, según el CEAPMAPIVSG
No basta con las hipotecas, ni con
Pajares empuñando pistolitas. OT ejerce influencias malignas
según el Centro de Estudios Agrícolas Para un Mejor Ahorro
del Pienso Inútilmente Vertido en el Suelo de tu Granja (CEAPMAPIVSG)
Mal
Pepe de los Palotes, Cucus - Todo es debido a la inclusión
de letras que inducen a morir (con o sin dignidad) en canciones de Bisbal,
Bustamante, Chenoa, y demás objetos. A continuación, unos
ejemplos que hemos podido encontrar en la SGAE:
Sin ti me estoy muriendo, No soy nada sin ti, me muero por ti, la vida
para mi eres tú y si tú no estás yo no estoy y
si no estamos es que estoy muerto y tu antes que yo, morir de amor,
mátame de amor...
Sumemos además la trágica muerte de un concursante que
explotó después de decir “soy pura energía”,
y que Jesús Vázquez se encuentra ingresado actualmente
por haberse comido de un mordisco parte de su lengua, y tendremos como
resultado la edición más mortífera de OT este año.
CAMPANIA
Pa
ti el pico
Rajoy
y Zapatero pactan comerse un bocadillo de jamón a medias
Sin partirlo, empezará
cada uno por una punta y finalizarán a las once en punto del
jueves 42 de octubre. Se enmarca esta gilipollez en los debates televisivos
de campaña
Fermín Azcárate, Lourdes – El jamón
será medio bueno, aunque no bueno del todo, no vaya a ser que
les guste tanto que empiecen a entretenerse buscando con la lengua los
trocitos sobrantes entre los dientes del otro. El pan será con
tomate aunque estará hecho con harina para celíacos, porque
Sonsoles Espinosa tiene un primo que aplaude con los dorsos de los pies
y puede ser susceptible de quedar arrodillado de gusto ante el televisor.
Todo, todito, todo ha quedado firmado ante notario. La policía
no es tonta y por el humo se sabe dónde está un lemur.
Lo que aún no se sabe es quien va a aplaudir el debate cuando
finalice: se ofreció un mono titi, pero ninguno de los dos candidatos
se fían ya de él, tras haberles chorizado a ambos la cartera.
Rajoy perdió así un calendario en el que salían
Popeye y Olivia follando, y Zapatero, una foto de Arévalo. Un
votante de Cuenca se ha ofrecido para hacer de espectador a cambio de
un quilo de pipas Facundo.
SE NOS VIENE LA NOCHE
Al
Gore propone subir los tipos de interés para frenar el cambio
climático
Con el beneplácito
de la Benemérita, el ex vicepresidente de los Estados Unidos
presentó en la plaza de Lavapiés su nuevo documental “Una
Verdad 2: El retorno”, envuelto en un sudario y abanicándose
con un ejemplar de la revista ¡Hola!
Money, money, money, money...
Inmundo Amador, Lavapiés-Matriz
- En el marco de la presentación de su nuevo documental "Una
Verdad 2: El retorno" y con el explícito apoyo de los
más altos cargos de la Guardia Civil, el ex vicepresidente de
los Estados Unidos, Al Gore, sugirió un “ecodecálogo”
que deberá implementarse globalmente, compuesto en su mayoría
por conceptos sobre política medioambiental, si el mundo se compromete
a “evitar una catástrofe de proporciones hípicas”,
en clara alusión a los cuatro jinetes del Apocalipsis descritos
en la Biblia.
Una de las premisas que más polémica ha causado es la
primera, que asegura que “la fluctuación del valor del
tipo de interés es inversamente proporcional al derretimiento
de los casquetes polares”. Apenas minutos después de que
Al Gore la enunciara desde lo alto de un andamio, el índice bursátil
Dow Jones experimentaba un alza del doce por ciento. Este optimismo
acabó por contagiar a empresas españolas como Unión
Fenosa, Santander o Sogecable que se dispararon entre ocho y diez puntos.
La idea no gustó en todos lados. En Barcelona y México
se organizaron manifestaciones espontáneas de rechazo, pero en
Washington fue tal la controversia, que se dio una extraña situación
de enfrentamiento entre grupos ecologistas y militantes antiglobalización,
con el saldo de varios detenidos. “Fue una labor sencilla. Al
final se detenían entre ellos”, afirmó un agente
antidisturbios.
El próximo destino de Al Gore será la capital china. “Queremos
conquistar el mercado asiático. Prometo postales”, dijo
con entusiasmo. Ahora cabe esperar la reacción de los principales
mandatarios internacionales.
DE BODA EN BODA
Se
casa un internauta
Fe, esperanza e hipotecón
El Canario Cuadrado, Última noticia antes de mi boda
(Barcelona) – David Ajenjo vive su
jornada laboral con cierto hastío de vivir, sobretodo en
verano. En su interior, aparte de los calzoncillos de Spider-Man que
tanto le gustan, algo pasa. Ha conocido a alguien. En el escritorio
de Windows ha colgado un pequeño icono del que nadie excepto
él conoce su significado. Nenasex.exe, se llama.
Al llegar a casa se conecta para chatear con su amor. Ella trabaja
más horas que un reloj, por eso aún no se han encontrado
físicamente, pero la conoce más que a él mismo.
Ella le ayuda en todo, él se desahoga, le expresa sus dudas,
sus esperanzas, sus miedos. Y ella siempre tiene una respuesta
preparada que le pueda ayudar. Se encontrarán el sábado
a las 13h en el juzgado.
Ella trabaja en el servico de atención al cliente de la página
web de Ikea.
NIKKEI
La
oveja sube 3,5 puntos y ya cotiza por encima del dólar
Una oveja, 1,07 dólares. Con esta
ignomiosa cifra ha cerrado la bolsa de Zurigáñeguiz esta
mañana. Los expertos, un colectivo mayoritáriamente solitario
y onanista, apuntan a que una nueva subida de la oveja podría
disparar los tipos de interés hasta el 7%, provocando un desajuste
económico sin presidentes
Quien tiene una oveja, tiene un tesoro
Rita Mascarpone 3.0, Campo
de Criptana - Sigue leyendo:
El mercado da más miedo que
la niña Madeiro (interpretada, como todo el mundo sabe, por Marilyn
Manson en "Rec").
Esta mañana se podía cortar el aire con un yogurt en la
bolsa de Zurigáñeguiz. Al principio del día, la
oveja, sin duda el animal más gracioso del planeta, ha despertado
con una clara cotización a la baja. Aún así, su
valor se ha disparado al anunciarse la OPA de un grupo de castores ludópatas
sobre "Embutidos Ricart e Hijos del Mal". A raíz de
esto, Juan Mª Nin, Dtor. Gral. de "La
Caixa", ha declarado: "Estamos perdiendo cuota de mercado
frente a la oveja. Pronto los países que se rigen por la moneda
cordera tendrán más poder de negociación que los
de la zona euro".
Y es que la situación es como las mamas de Sabrina Sabrok: insostenible.
La oveja tiene atemorizado a todo el mercado bursátil. Hasta
hace poco el cambio con el euro estaba a 0’3 rebaños. Hoy
por hoy, el grado de endeudamiento de las empresas españolas
no financieras hace presagiar una crisis hipotecaria a la altura de
Pau Gasol. Por su parte, Troy Purroy, analista bursátil e inquilino
deshauciado, apunta: "Esto acabará mal. O alguien frena
esta inflación ovejil o empezará a afectar a la gallina
y otras monedas no mamíferas".
Parece ser que para entender esta situación hay que remontarse
a comienzos del ejercicio anterior, en el que un grupo de países
conocido con el sobrenombre de "Los
7 magnéticos", dado que todos ellos estaban gobernados
por un Imán, decidió rebentar la bolsa abandonando su
moneda habitual y pasándose a la oveja. Lo que empezó
como una pequeña broma de patio de colegio acabaría con
un desbarajuste tridimensional (expresión que, por otra parte,
se está perdiendo). De esta manera, otros países contraatacaron
pasándose a la gallina, el halcón maltés, y a las
economías más modestas, como el hámster.
Incluso se especuló con que los nórdicos podrían
cambiarse al ñú, pero eso, evidentemente, es una estupidez.
Se avecinan tiempos difíciles para la economía mundial.
La vieja moneda metálica está muriendo, en virtud de una
nueva, más simpática y graciosa: ¡la oveja!
Ninguna
oveja o cordero ha sufrido tratos ovejatorios en el proceso de redacción
de este, vamos a llamarle, artículo.
FALTOS Y OBTUSOS
Dan
Brown se llama en realidad Brown Dan
El supuesto escritor está
completamente desconsolado en su mansión de mil trillones de
dólares. Sus familiares, que antes se avergonzaban de él,
dicen que no quiere salir. ¡Y quién saldría de allí
con todo ese oro!
Brown Dan
Adam Tarco, Retorno al Planeta de los Simios
- Dan Brown fue víctima de una jugarreta
editorial: alguien se equivocó y puso mal su nombre invirtiéndolo
por el apellido, y la inversión le dio mil millones en la bolsa.
Brown Dan está ahora muy deprimido porque se ha hecho tan popular
que ve imposible que la gente vuelva a llamarle por su nombre.
"Mi madre
me puso ese nombre porque me confundió con el perro", dijo
el escritor, quien también aseguró que está preparando
una nueva novela titulada: "Da Vinci el Código".
EMW ha descubierto que hay más casos parecidos al de Brown Dan.
Por ejemplo, el nombre verdadero de Catherine Z Jones es “Catherine
Peta Zetas”, y el de Paris Hilton sería “Chihuahua”.
EXCLUSIVA "EL MUÑECO WHISKY"
Destapamos
los nuevos best-sellers para las próximas navidades
"El Muñeco Whisky ha
podido acceder dentro de la caja fuerte de Editorial Planeta haciéndonos
pasar por una alimaña común (alimanis feis comunis), y
hemos descubierto los títulos de los libros que van a romper
los estantes de la FNAC
Pepe de los Palotes, Varsovia (El Cairo, km. 86) - Planeta
plantea una política continuista de cara sus novedades literarias
navideñas. Entre el nuevo plantel de títulos se encuentra
la segunda parte de "La sombra del viento", de Zafón,
titulada "La sombra de lo que el viento se llevó”;
la nueva novela del droide Dan Brown se titulará “El código
del código”; y la nueva de Falcones, “La Catedral
del Mar: las claves secretas del libro que conducen a una teoría
sobre un nuevo orden mundial a partir de la manipulación a pequeña
escala del comportamiento de los caracoles después de llover
cuando éstos se encuentran próximos a una catedral”.
Editorial Planeta considera que lo que se va a llevar en la literatura
serán las dodecalogías sobre misterios “new age”,
tal como empieza a ocurrir en el cine, y tienen preparado un fondo de
títulos al respecto, tales como: “El secreto de la maldición
del códice secreto”, “Los templarios en el siglo
XXI”, “Rutas misteriosas en catedrales de Barcelona”,
“Woody
Allen y Barcelona, dos genios, dos mundos”, “Da Vinci
y el código morse: ¿hubo relación?", y "Los
guerreros de Xian en las Termópilas", entre otros.
Planeta y otras editoriales, no obstante, seguirán apostando
por los libros que son un valor seguro, los de autoayuda, con los nuevos
títulos: “Me quiero mucho”, “Me quiero mucho
2", “Me quiero mucho más que ayer", "Ayúdate
con pensamientos de monjes de clausura sobre la vida en un monasterio”,
“Supera tu propio suicidio”, “Léeme y quiérete”
y “¿Por qué no?: Una nueva manera de superar la
depresión causada por despertarte por la mañana con los
pelos de punta”.
¡A leer se ha dicho!
TRIQUIÑUELOSIS
La
mujer de Sarkozy le compra un país nuevo
Cecilia Sarkozy, para que Francia deje tranquilo a su cornudito
marido, le compra
un país, concretamente México: "Aquí estaremos
como en casa, sin estarlo; estaremos a nuestras anchas y comiendo burritos
todo el día, que es lo que a mí me gusta"
Cecilia
es la que se parece a Tita Cervera
Leonardo Short,
Puerto Vallarta - La
esposa de Nicolas Sarkozy es una mujer de recursos: antes de devolver
la VISA que le había dado su maridito Presidente de la República,
compró un país con ella "para que no nos toquen los
cojones estos putos franceses" (lo dice la Primera Dama, no yo).
Nicolas se ha mostrado encantado con la iniciativa de su mujer, aunque
cree que "quizás, sólo quizás, sea un asqueroso
desagravio para con nuestros compatriotas".
Cecilia, que no admite un no por respuesta cuando se trata de franceses,
ha declarado que si éstos se molestan "que se jodan",
a lo que Nicolas ha sonreído orgulloso e histérico, ofuscado
pero contento, brindando con un Château-Latour
del 87.
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Chávez
se ve gordo
El presidente de Venezuela no renueva la licencia a la cadena
privada Radio Caracas Televisión (RCTV) porque no se gusta cuando
se ve por la tele
Pues
a esta venezolana, nadie la ve gorda...
Rick Martínez,
Caracas - Que
no hayan malentendidos: el presidente de Venezuela Hugo Chávez
no cierra la cadena RCTV por censura, sino porque no le gusta verse
por televisión. "Me veo gordo", ha declarado a los
futuros dirigentes de Televisora Venezolana Social (TVS). "A ver
si vosotros conseguís que no se me vean todos esos kilitos de
más", ha pedido por favor.
Desde El Muñeco Whisky proponemos unos cuantos remedios para
que un presidente se guste cuando lo sacan en un medio de comunicación:
1. Que el director de informativos sea un amigo tuyo de la escuela.
2. Que cada año el gobierno regale chalets y barcos a los ejecutivos
de la cadena.
3. Que los estudios se ubiquen en lugares soleados y veraniegos como
las Islas Seychelles o las Bahamas.
4. Que los televidentes no puedan llamar a ningún teléfono
para quejarse de nada.
... Por citar algunos ejemplos.
MÁS PALLÁ DE FRAGA
Efectos
nocivos del Tripartito en la cultura nostrada
Oferta de la semana en
Cárnicas Glez: cacho-carne-pocos euros
Le Canarido Cuadradido, Ojete - Eminentes juglares
con su correspondiente algarabía, debidamente pagados por las
huestes del PP, han emitido un informe en el que afirman fehacientemente
que el románico catalán, bajo el gobierno de Montilla,
se está reconvirtiendo en churrigueresco. Asimismo pasa con el
gótico autóctono. Estos efectos en la arquitectura se
extán extendiendo por las poblaciones allende los monumentos.
Se han observado pagesos con abrigos de bisón y pendientes gordos
cuales señoronas de Valladolid y a Carod empuñar un libro
de Jorge Manrique debidamente camuflado bajo el Avui. Se teme que la
Sagrada Familia se convierta en la 'Ciudad de las Artes y de las Ciencias'
o, peor, en 'Marina d'Or' pero, como se la van a cargar con el recorrido
del tren pues, la verdad, da igual.
BARCELONÍSSIMO
El
aeropuerto de tus sueños
El
Ayuntamiento de Barcelona organizará
un "reality" en el que 15 empresarios catalanes competirán
construyendo el aeropuerto que les dé la puta gana
Bela
Lugosi, admirando su obra: propone construir el Aeropuerto del Prat
en Puerto Rico y que sólo aterricen avionetas pilotadas por John
Travolta
Elías Martínez
de Pelayo, El Prat - Jordi
Hereu, como alcalde lustroso que es, ejercerá de presentador
de "El aeropuerto de tus sueños" (al otro Jordi, al
González, ya no lo quieren ni para pelar pipas). En el "reality
show", 15 empresarios del más alto copete competirán
entre ellos construyendo un aeropuerto al gusto de sus necesidades.
Ricard
Fornesa ya ha confirmado su participación, y Salvador
Gabarró tiene miedo de que un mal papel en el concurso le
estropee una bonita jubilación en las Seychelles. Aún
así, con tal de que Rodolfo
Martín Villa se cague las patas abajo, participará
como un macho varón.
Como juez, el Consistori quiere a Jean Nouvel, "siempre que Risto
Mejide no pueda comparecer". Otros arquitectos de renombre, como
Calatrava o el otro, asistirán como público, siempre que
puedan llevarse una camiseta de regalo.
GUERRA
Tropas
israelíes asaltan Cabo Cañaveral por error
Pensaban que el cohete STS-117 era un árabe con cara
de besugo. La NASA les ha invitado a piruletas para consolarles
No,
si bonito es...
Enrique Marchante, Florida – Entraron
por las buenas, así como quien entra a un estanco a comprar albaricoques
y se encuentra con que ya sólo queda Winston. Sin embargo iban
de buena fe. Al parecer alguien les dio el soplo de que Hamil Abu Sehat,
un farmacéutico de Gaza, se había hecho fuerte en Cabo
Cañaveral a fuerza de comer churros con frankfurt dentro (de
esos que están asquerosos) y que, gracias a ello, miles de astronautas
rezaban ahora mirando a la Luna.
Nadie ha dado por supuesto que Hamil no tuviera ganas de Luna y, aún
así, la NASA se ha esforzado en hacer comprender a los israelíes
que a lo mejor estarían mejor comiendo nabos
en casa del rabino. Un soldadito se ha alzado en armas y ha espetado,
a voz en grito, que la tortilla a la francesa también puede llamarse
tortilla revuelta. Y que además no conocía a Erika Ortiz.
CALOR TROPICAL
En
Castellfullit se derriten hasta las rocas
El alcalde de Welcome está en conversaciones con Montilla
y amenaza con anexionar media Girona, para hacer la ciudad más
grande del mundo. Además añade que como lo consiga, Port
Aventura parecerá un Chiquipark, comparado con el pedazo de Tripidabo
que le va a quedar
Ándate
con ojo... Hazle caso al niño chino
Miny Pimmer-Baticao, Chancletas (En) –
Mientras en la ciudad de las pollas gigantes y en el resto del reino
vamos con seis pares de calcetines y nos estrujamos la bufanda al cráneo,
en Castellfollit de la Roca se asan de calor... Más
INDÓMITO
Cuenca
sigue en su sitio
Un espeluznante informe del CSIC confirma que en todo este tiempo
nada ha cambiado
"¡Que
me voy a Cuenca!"
Javier Short y Custodio Primo, Jefes
de Prensa de "Mi Cartera de Inversión", retransmitiendo
desnudos y muy acaramelados, El Palo de mi Escoba (Jaén)
– ¡Para que luego digan! Parece increíble pero Cuenca
no se ha movido ni una pizca de Castilla-La Mancha. Los expertos no
se explican el fenómeno y ya se han unido a la Agencia Espacial
Europea para esclarecer los hechos. Cuenca
continúa impertérrita al lado de Colliguilla y La Melgosa,
mientras sus habitantes se llevan, desesperados, las manos a la cabeza.
"¿Qué vamos a hacer?", grita una señora
de muy buen ver, mientras Javier pasa su tersa lengua por mi piel aterciopelada
y viril.
El alcalde de Cuenca,
cuya identidad quiere mantener en secreto por miedo a las represalias
del Dr. Muerte y sus secuaces, ha declarado que "Mientras quede
un solo pingüino vivo, pienso seguir matándolos", lo
que no le ha sentado nada bien a su mayordomo, un hombre muy apuesto
y con un gran cimbrel. Damos fe.
NACIONALISTAS MALOS
Jordi
Pujol confiesa
haber estrangulado a un perro pequinés
Cuqui, el can en cuestión, publica un artículo
en La Vanguardia en el que niega tal atrocidad sobre su persona. Oriol
Pujol Ferrusola promete sacarlo a pasear
Ven
pacá pa White Chapell
Fermín Azcárate, Córcega –
Con el nuevo Govern de la Generalitat al caer, el Presidente Pujol ha
concedido una rueda de prensa esta mañana en un pisito que tiene
en el número 47 de la Rambla de Cataluña y se nos ha presentado
compungido y lagrimoso. Tras un tenso silencio motivado por la pena,
Pujol ha echado a llorar y ha confesado que en 1986 asesinó
al perro pequinés de su señora después de que ésta
le recriminara que el Salón de la Infancia y la Juventud se le
estaba quedando pequeño.
Pese a que el chucho no ladraba porque estaba muy bien educado, Pujol
le tenía tirria y decidió emprenderla con él. Lo
agarró por el gaznate y le apretó con la misma mala leche
que le llevara al trullo veinte años antes. Apenas tardó
unos segundos en morir.
Esta mañana, sin embargo, los lectores de La Vanguardia se han
levantado con una agradable sorpresa. Cuqui no solo no murió
sino que fue Director General de Universidades sin que Pujol lo supiera.
Con un catalán barroco, el pequinés afirma en su artículo
que “Jordi era tonto del culo, porque estrangular a un perro sin
meterle el dedo en el ojete es como sorber gazpacho con un ojo cerrado:
lindo pero marrón”.
TIME GOES BY, SO SLOWLY
Aznar,
folklórico
El ex-presidente edita un LP intimista y personal
Arístides Crowe, El Pentágono –
Siguiendo la estela de su buen amigo Silvio (que no Rodríguez),
José María Aznar editará su primer disco de tintes
folklóricos y agudeza sentimental. Aznar, en 12 emocionantes
cortes, retratará la vida de la sociedad española desde
que él ya no está al frente de todos los ciudadanos.
Canciones como "Zapatero a tus zapatos" o "Mirando hacia
atrás con ira" ofrecen pequeños apuntes de la situación
actual a causa del cambio de gobierno; y "Mariano, adelante"
o "Francisco en mi recuerdo" alientan a su partido a coger
otra vez las riendas del desbocado pueblo de España.
Bono (que no José) se está pensando si hacer un dueto
en el tema "Cuando nos quisieron des-prestigiar".
LIBERTAD SIN IRA
Un
escaño, por favor..
El
nuevo partido intelectual confunde “derechos” con “derechas”
en su intelectual lema de campaña
Uno de los posmodernos intelectuales de Confundidos de Catalunya
se equivoca al dictar el texto a un subalterno intelectual, pero nadie
dice nada porque al intelectual Arcadi Espada ya le parece bien así
Fermín Azcárate, Barcelona – “Cataluña
debe reivindicar sus derechas sin complejos”, reza el
lema de los intelectuales tras el error de dictado. Al principio, el
intelectual ex-payaso y otros intelectuales liberal-confundidos querían
reivindicar los derechos de Cataluña sin complejos,
pero como otro intelectual se ha equivocado y docenas de intelectuales
más ya estaban contentos con el error, pues se ha quedado intelectualmente
tal y como está.
Ahora los intelectuales militantes de base se preparan para una campaña
electoral a la que esperan aportar su granito de arena intelectual ante
tanta ignorancia nacionalista. Para ello, defenderán el libre
mercado y prometen invadir Senegal para que “los pobres negritos
ya no tengan que venir a Cataluña, sojuzgada por el yugo racista
del catalanismo transversal y opresor”. Pacagarse.
UH, MADRE, QUÉ TRAGEDIA
Un
desprendimiento de tierra causa más de mil muertos en el Cementerio
General de San Francisco
Los cadáveres
aparecieron bajo las ruinas, en un avanzado estado de descomposición
El
de la foto se llama Sebastián
Enrique Marchante, Fan Sransisco – Un espectáculo
dantesco erizó las retinas de los bomberos que acudieron ayer
a la urgente y estrepitosa emergencia acaecida en el Cementerio General
de Can Fransisfo. Más de muchos muertos esparcidos por todo el
lugar y curiosamente ningún herido. Únicamente el sepulturero
parecía estar un pelín turbado, pero “más
por hambre que por otra cosa”, tal y como declaró ayer
su señora en la capilla ardiente en la que se casaron hace apenas
unas horas.
Resulta que es la catástrofe desastrosa que más occisos
ha causado en la costa Este de Estados Unidos, a pesar de haberse producido
en Nas Sranfisfoc, que queda tal y como bajas a mano izquierda. Muchos,
muchos difuntos, y nadie se explica por qué ha pasado. Ni siquiera
los familiares de los extintos que, por no haber, no han ni llamado
al sepulturero para ver como se encontraba. Gentuza.
NUESTROS AMADOS MONSTRUOS
Michael
Collins también era el quinto beatle
Entre los 3 tripulantes
del Apolo 11 se encontraba un Don Nadie con currículum
Ni
siquiera le dejaron salir en la foto
Archibald Alexander Leach, Pennsylvania - Michael Collins
apenas aparece en los libros de historia. Su figura ha quedado relegada
detrás de hombres tan ilustres como Neil Armstrong o Buzz Aldrin.
Según Armstrong: "Se lo merece".
Pues ahora resulta que Collins también era el quinto beatle,
igualmente expulsado del grupo, ninguneado hasta la saciedad. Según
muchos testigos, Lennon, a las puertas del Dakota, sangrando a borbotones,
no quiso morir sin decir unas últimas palabras: "¡Que
se joda Michael
Collins!".
Parece ser que Collins abandonó el grupo para ingresar en la
NASA, lo que molestó enormemente a los cuatro de Liverpool. Borraron
su nombre de todas las letras y no siguieron por televisión el
famoso alunizaje de 1969 en señal de protesta. Collins ya estaba
definitivamente fuera de sus vidas.
Ahora, un libro de memorias de un señor que pasaba por allí
lo desvela todo, y aún más: "Collins también
era el negro de "Los cazafantasmas", el que le movía
los hilos a la cerda Peggy y una alita de pollo en mal estado del Kentucky
Fried Chicken".
TOLEDO
Baja
el precio de la vivienda en Salamanca desde el traslado de los papeles
Zaplana,
mano de Santo contra las depresiones
El
gerente de salud pública del Ayuntamiento de la ciudad castellana
anuncia el aumento de casos de depresión
Augusto Loewe, Berlín - Que los papeles de Salamanca
son más importantes de lo que pudiera parecer es una obviedad,
no obstante, resulta sorprendente el calado social que conlleva el traslado
de los documentos de la Generalitat Republicana, desde Salamanca a los
archivos de Barcelona.
Raimundo Severo, jefe de vivienda del consistorio salmantino asegura
que en estas semanas, la ciudad ha sufrido una bajada del precio de
la vivienda de nueva construcción.
"Los salmantinos están tristes, la ciudad se ha quedado
vacía, los vecinos quieren irse". Asegura Severo y añade
"La depresión resulta patente en el respirar de la ciudad.
Salamanca se ha quedado huérfana. La pérdida de los papeles
expoliados por las tropas de Franco ha vaciado las almas de los salmantinos
y los ha convertido en personas tristes".
Fernando Vericueto, gerente de la oficina de salud pública del
Ayuntamiento de Salamanca ha declarado a EMW que la ciudad se prepara
para un aluvión de crisis depresivas agudas. Ernesto de Hanover
ha sido detenido en Burgos en pleno coma etílico mientras jaleaba
cánticos como "Polacos, cabritos, ponedme dos chupitos!".
BREVES
Sospechas
fundadas
Este
subtítulo no tiene nada que ver con el titular ni con la noticia;
es más, no dice nada
David Bombai, El Cairo - Un señor de Cuenca sostiene
que el año que viene no será el 2006, como se viene anunciando
estos últimos días, sino el 2039, y quizás incluso
un número superior acabado en 2 o en 4, siempre dependiendo de
la posición lunar y de la intensidad del color corporativo que
utiliza Coca-Cola. El individuo asegura que se lo ha dicho el tapón
de un bolígrafo BIC, eso sí, en "petit comité"
y muy bajito para que no se enterase nadie. El tapón, al leer
esta noticia, ha saltado sobre el señor de Cuenca y le ha arrancado
los dos ojos a picotazos salvajes. Seguiremos informando.
BREVES
Dios
aprieta servidos brócolis
Tres de cada dos embarazosos
previos sucumben abreviados a los pantalones de la verja
EMW, Úbeda, Los Cerros de - Desaprensivos serbios optimizados
ubicaron sendas partes obvias de presión en cercos. Debemos ajusticiar
severamente razones versátiles de acción inversa para
satisfacer las apertura inclinada de ambos secretos.
EN PLAN CALVINO
Escrivá
se levanta de su tumba y asegura que en España hay dos naciones
Según San Josemari,
una es la española y la otra, las pesetas
 Trescientos
a caballo de 12 y 15
Fermín Azcárate, Barbastro – Milagro,
milagro, exclamaba esta mañana una señora en La Moraleja
al aparecer en el horizonte la silueta del padre fundador dispuesto
a permitir que se quitase el cilicio unas horitas. Ni permiso, ni leches.
Su mensaje ha sido escueto pero diáfano: “la nación
de los verdaderos creyentes son las pesetas y, a lo sumo, la España
grande e indisoluble”.
Las emisoras de radio se han parado (sobre todo, una) y Amarrosa ha
afirmado sentir un escalofrío en el espinazo nada más
empezar su programa. La luz de la verdad ha acallado durante unos momentos
el griterío de San Jerónimo y un señor calvo de
Unió ha puesto cara de replantearse cosas. Si lo que dice el
aparecido es verdad y Dan Brown no lo desmiente, habría que reconsiderar
unos setecientos articulillos de nada del Estatut y empezar a mirarse
la Constitución con otros ojitos. Al presidente de Endesa, Don
Manuel Pizarro, se le ha pasado la ojeriza en un santiamén.
SANIDAD
Detectado
primer caso de gripe aviar en pez gallo
Darle
un Lejocatil, por amor de dios.
Paco Schrödinger, Ibiza - Debido a su transmisión
por vía aérea, los biólogos del Instituto Español
de Oceanografía se han mostrado muy preocupados por la posibilidad
de que el virus se transmita también a otras especies marina
como la palometa, el tordo, la golondrina, el papagayo o la gallineta
(siendo esta última la más expuesta al contagio por tratarse
de la esposa del espécimen ya infectado).
Los expertos consultados sugieren que la medida de seguridad que debiera
tomarse para proteger los ricos fondos marinos mediterráneos,
consistirá en sacar a un buen número de estos peces del
agua y reintroducirlos en jaulas inmunoprotectoras, como aquellas del
canario común o del periquito, puesto que de momento no se ha
notificado la muerte de ningún ejemplar de estas especies que
construyen preferencialmente sus jaulas en los balcones de las casas
de cualquier ciudad de nuestro país.
COMUNICACIÓN
Jesús
de Polanco sale del armario
Pedro Zerolo, Trinidad Jiménez y Alberto Ruiz-Gallardón
fueron algunos de los personajes célebres y cariñosos
que asistieron al acto
Con
esos ojazos que tienes, Alierta, chiato
Enrique Marchante, Madrid - El presidente de PRISA
(o Jesús del Gran Poder, como ya le llaman en Chueca y en ciertos
bares del Gaixample) convocó una rueda de prensa ayer por la
noche para anunciar a toda España su nueva condición sexual.
Flanqueado por el eterno Boris Izaguirre y por Jesús Vázquez
y con un look rabiosamente juvenil y moderno ("muy en la onda del
nuevo canal", comentaban algunos), Polanco ha hecho pública
esta noticia pocos días después de la aparición
de Cuatro "a pesar de que querría haberlo dicho en plena
gala de los Ondas, tras las afectuosas palabras de Merceditas Milá”.
Según declaró Izaguirre a EMW, “Jesusín no
hace mucho que lo sabe, aunque ha preferido anunciarlo ya, antes de
que indeseables directores de prensa poco afín lo hagan público
desde sus cabeceras”, en clara referencia al otrora denostado
Pedro Jota. Precisamente, Exuperancia Rapú –actualmente
de permiso- fue una de las invitadas estrella a la fiesta que celebró
el flamante nuevo gay en uno de los locales más de moda de la
capital. Según el secretario de Movimientos Sociales del PSOE,
don Pedro Zerolo, “hoy (por ayer) es un día de celebración
para todos los españoles de izquierdas”.
Mientras tanto, desde la torre más alta del Palacio Oscuro de
la Conferencia Episcopal, César y Federico, dos tipos con cara
de tener cayena en el ojete, han asegurado a EMW que “lo único
que quiere ese hijo de Belcebú es más audiencia para su
televisión blasfema”. Acto seguido, han desaparecido dejando
un fuerte olor a azufre y un solo nombre que se repetía resonando
en las paredes: "Felipeeee...".
JUSTICIA
Un
juez declara como válida una media verdad
El infractor no quería ir a la cárcel, de ahí
que mintiera
Augusto Loewe, Barcelona - Juan M. H., natural de Santa
Margarida i els Monjos, se quiso librar de la cárcel por la vía
fácil... y lo consiguió. (sigue...)
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CLÁSICOS
Nacen
los nuevos ídolos del Pop: The Bach Street Boys
5 jóvenes directores
de orquesta, uno de los cuales gusta de llevar el compás con
baritas de galleta, revolucionan el monótono panorama musical
español. Se hacen llamar ‘The Bach Street Boys’,
aunque también se les conoce cómo “los que marchan
de los bares sin pagar”
Rita Mascarpone 3.0, The Rolling Estonia– “Bebemos
de las fuentes de la escuela turingiana, y estamos aquí para
imponer la ley del ‘Príncipe de los Teclados’”-
Declara desafiante Tim Sebastian-Carter, líder de la banda que,
por otra parte, mueve el culo cuando anda. La formación, que
al principio valoró la posibilidad de hacerse llamar “Los
Cinco de Leipzig o Agrupación Musical Mútua en Si rotundo”,
saltó a la fama con su single “Your love is like a clavichord”,
una atrevida versión de los Conciertos de Branderburgo en clave
Hip-hop, producida por el maestro Timbaland (primo de Timberland y amigo
de Timberlake). Desde entonces, no han dejado de cosechar éxitos.
Alabados por la crítica, apreciados por el público y perseguidos
por la Interpol, su calidad musical está a la altura de su enorme
ego: “Nosotros sí somos la verdadera vieja escuela, y que
se jodan Public Enemy y Josep MÅ Espinàs” - rezan.
Por su parte, los fans de esta banda de pop-clásico ya integran
lo que se conoce cómo tribu urbana, especialmente en Alemania
y el archipiélago de Las Fiestas de Guardar. Visten con medias
y chaqué con puñetas, son muy violentos y tienden a salir
en blanco y negro en las fotos. De hecho, son de sobras conocidos sus
enfrentamientos con los seguidores de la otra banda de masas del momento:
The Mozarts. “Nuestras canciones son más largas, nuestras
grupies más guarras y nuestras pelucas más blancas”-
afirma Wolfang Amadeus Robbiewilliams, cantante y cellista del grupo.
¿Bach Street Boys o The Mozarts? ¿Polonia o Austria? ¿Chicle
o caramelo? El duelo está servido. Sea cuál sea tu elección,
medítala bien. Porque de ella dependerán las fotos de
tu carpeta.
Al
completo
JIMMY CARTER
En
caso de necesidad, ¡alunice!
La NASA propone viajes
a la Luna a bordo del Apolo 1000 para aquellos chavales que no sepan
dónde van a vivir los próximos 50 añazos
Una sartén surcando el espacio
Arístides Crowe, Putón
- “¡Me encanta el hecho de
enrolarme en uno de esos viajes! De todas formas, no tengo dinero ni
para pipas, así que ir de vacaciones pagadas a la Luna ya me
está bien”. Es la opinión general de 10 chavales,
muchos para ser exactos, de los 8.000,7 que se personaron en las instalaciones
de la NASA para que los sedaran, los ataran y los enclaustraran en la
bodega del Apolo 1000 con rumbo a la Luna o vaya usté a saber
dónde.
Los muchachos, de entre 10 y 99 años, todos ellos guapos, altos
y eróticamente deseables, han sido minuciosamente elegidos por
el jurado de “Supermodelo 2008” para no caer en el mal gusto
de llevar gente fea a la Luna; la otra posibilidad que se barajó
era el llevarlos a todos y dejarlos allí, pero esta idea se descartó
por cafre y por la avalancha preocupante del número de visitas
al cirujano plástico que se registraron durante el período
que duró la elección de personal.
Un nazi que no fue capturado después del fin de la Segunda Guerra
Mundial (en blanco y negro mejor) y que ahora preside la Asociación
de Gente Fea de Vermont,
ha asegurado que, por su parte, no tiene nada que decir.
En otro orden de cosas, sasoc.
NUEVA HAZAÑA DE LA HUMANIDAD
Realizan
un inventario de todo lo que hay en el mundo
La idea, apoyada por la
UNESCO y TeleCinco, se le ocurrió a una auxiliar de un geriátrico
de Huelva: “Los abuelos se aburrían. Nació como
una broma y terminó siendo un gran proyecto”. Google y
Microsoft ya se muestran interesados en la gestión de los datos
Dos viejas riéndose de algo que
han contado
Inmundo Amador, Villa Loperidol
- Monumentos, casas, coches, puentes, mesas, partículas de polvo…
Si quisiéramos hacer la lista de todo lo que existe en nuestro
planeta seguramente desecharíamos la tarea por imposible. Sin
embargo, los usuarios de una residencia de Huelva trabajan constantemente
para no dejar nada fuera del curioso catálogo. La idea, que comenzó
hace cinco años como un taller de estimulación cognitiva,
es hoy un ambicioso proyecto de relevancia global equiparable a la labor
de los enciclopedistas franceses del siglo XVIII.
“Varias empresas relacionadas con Internet han contactado con
nosotros para la gestión del inventario”, cuenta Ruperta
LaPiedra, directora del centro Dulce Atardecer. “Sin embargo,
no queremos que todo esto, hecho con tanto cariño, se transforme
en una Wikipedia”, aclara Montse, una abuela de 98 años
encargada del área Líquidos y Fluidos del proyecto. Como
es natural, la enorme cantidad de elementos a contabilizar hizo necesaria
una división en equipos, cada uno especializado en determinados
objetos. “Somos muchos grupos: Mobiliario y Menaje; Vehículos
y Locomoción; Catastro y Urbanismo. Estamos muy bien organizados”,
explica Ramón Clever, chofer del centro y encargado de contar
todos los rulos
que existen.
La información que se va recopilando se agrega a una base de
datos gestionada por el propio centro de ancianos y reflejada cada mes
en el BOE. No obstante, el equipo informático del que disponen
ya no es suficiente para albergar tantos elementos. “Necesitamos
más memoria”, bromea Carmen, usuaria afectada de Alzheimer.
Cada objeto contabilizado es identificado con un número binario
único, legible electrónicamente mediante ábacos
de colores. La complejidad del proceso hace probable que empresas como
Google o Microsoft terminen haciéndose cargo de éste.
“Ahora lo tomamos con entusiasmo, pero muchos han quedado por
el camino”, coinciden todos los usuarios. Lo que en un principio
fue un equipo de casi cien personas ahora se ha reducido a poco más
de cincuenta. Coinciden también en que “es un proyecto
a largo plazo y muchos no lo verán terminado. Es triste pero
seguramente los nietos continuarán el trabajo”.
EL TIROLIROLIRO
Confunden
a Eusebio La Bola con Fernando Ruiz Santiburcio
“Para mí que era él;
vamos, casi, casi seguro”, dice el pollo apostado tras la almena.
Después del tiroteo, los participantes volvieron a casa con el
tradicional ya te llamaremos
Fermín Azcárate, Turó de la Peira –
Sin apenas un pelo que les asemeje, Don Fernando Ruiz Santiburcio y
Don Eusebio La Bola, La de primer apellido, Bola de segundo y a la vez
bello sintagma para definir su forma, han sido confundidos por un empresario
francotirador, que viene situado al final de la oración para
crear más suspense. Tanto Ruiz como La eran clientes habituales
del Partido Comunista, reconvertido en 1993 en un centro comercial,
y quizá allí fueran visto besándose por primera
vez.
El pollo apostado tras la almena, que no el francotirador,
confundió a La Bola con Ruiz Santiburcio y a éste último
con un zapato. El malo de la película era en realidad Ignacio
Villa de Polanco que se hizo pasar por mayordomo hasta que al final
del flin se dio cuenta de que iba descalzo de un pie y tuvo que mostrar
su ira por la clase trabajadora, de esa que parece que ya no quede.
Lo último que se le oyó gritar antes de disparar fue “autobuseros
hijos de puta, aquí no hace huelga ni dios”.
PEÑASCO DE GIBRALTAR
No
era él
Según Fuentes reales, catódicas
y escatológicas, no habría sido el Rey, nuestro Rey balbuceante,
quien mandó callar a Chávez, sino uno de sus dobles. “"Si
hubiera sido el Rey de verdad -dijo nuestra señora de la limpieza-,
“no se le hubiera entendido" . Y tiene razón, oye.
A continuación, un poco de porno desenfocado, que no tiene nada
que ver, pero nos sube las visitas
Una señora cantando
Pepe de los Palotes, La tía Tula -
El Rey sigue siendo el rey en esto de escaquearse y realizar enroques
como la sibilina pieza que es en el fondo. En la cumbre Iberoamericana,
donde se discutieron asuntos tan importantes como... Bueno, como saber
callarse a tiempo, el Rey mandó a uno de sus dobles irreales
y éste la pifió. Todo el mundo sabe que el Rey ganguea.
No es posible que le hayamos podido entender cuando dijo aquello de
“¿Por
qué no te callas?”.
Algunas personas creen que tampoco fue Aznar quien agradeció
el gesto de defensa de Zapatero porque Aznar ni tan siquiera agradeció
el primer Chupa-Chups que le compró su mamá cuando contaba
sólo con seis añitos. Hombres de poca fe...
MULHOLLAND DRIVE
Schwarzenegger
prohíbe encuadernarse a sí mismo en California
"Tanto engrudo es pecaminoso",
dice Musculator
El Canario Cuadrado, El caminho do Santiago - Se
reúnen cuando cae la noche. Las mansiones de los más glamourosos
actores y actores-hembra son testigas de la última moda de los
famosos.
Paris Hilton, Brangelina,
el actor que hacía de Carlton en “El Príncipe de
Bel-Air”, René Descartes, Popper... Todos están
allí. Primero, una llama, que todo lo purifica, consume su antiguo
yo. Luego, empieza la “Encuadernación”. El gran impresor
los pegamentea mientras cantan salmos que un ser oscuro inventó.
Los acólitos de tapa blanda anhelan este momento, cuando el Gran
Impresor les da las tapas duras.
Ellos se recubren, adoptan su yo social, están completos. Los
que no tienen tapa, ni dura ni blanda, sirven las ídems por un
extraño giro metalingüístico del destino. Esperan
su momento.
Los primeros rayos de sol que se asoman mientras el frío del
renacer de los seres inunda las avenidas hollywoodienses tan sólo
encuentran el silencio y un leve olor a pegamento de fresa, mudos vestigios
del ritual.
DON'T BELIEVE IN YOURSELF
Vuelve
Alberto Tomba, el esquiador ligón
El mundo del esquí está
de enhorabuena: Alberto Tomba, apodado "La Bomba Navarro",
ha decidido regresar a la competicón en activo
Casi tan guapo como Ben Affleck
Rita Mascarpone 3.0, Agencias - Con el permiso de su señorita
el juez: La iniciativa es fruto de un pacto entre el diseñador
Giorgio Armani y el propio Tomba, que según una vecina que lo
espía con prismáticos, “se aburre más que
el portero de Brasil”.
En una multitudinaria rueda de prensa, el italiano de origen italiano
y nudo de corbata italiano ha declarado estar trabajando en una nueva
modalidad de esquí. Acompañado de su pareja, una otrora
despampanante Yorkshire Terrier en cuello cisne, el guaperas desveló
las claves de esta nueva disciplina: “estoy trabajando con mi
amigo Humberto Porco en una nueva forma de entender el esquí:
el slalom sobre caspa.” “Es triste –añadió-
pero estamos recibiendo fuertes presiones externas de H&S para abandonar
la empresa. No vamos a hacerlo. Bueno, primero vamos a escuchar a ver
en cuanta pasta consistiría el soborno y luego vemos. Al fin
y al cabo, soy italiano, no?”.
Tomba, el rey de la cama, en una de sus apariciones
públicas
El papel de Armani en todo este fregao no es otro que el de flamante
patrocinador del deportista. El modista, que vestía un traje
de noche de pedrería con escote palabra de honor, de un elegante
blanco azabache, aseguró que apoyará al campeón
del mundo con la cifra gastronómica de 50€ suizos por la
parte del tobillo, con una única condición, que Tomba
realice los descensos vestido de traje.
El turno de palabra lo cerró el propio Tomba con una de sus dichas
preferidas: “Al pan pan y al esquí, alpino”. A lo
que añadió: “porque yo como amigo soy muy bueno,
pero como enemigo... súbete a mi moto ”.
HIPO
Descubren
a Gallardón haciendo de niño en "¿Sabes más
que un niño de primaria?"
Tensión
pre-electoral, triglicéridos altos
El Canario Cuadrado, El Ejido (Washington, D.C.) - El alcalde
de Madriz ha recibido una tremenda reprimenda porque en el zapping Rajoy
le descubrió en el citado programa de A3 (agua) disfrazado de
impúber y repipi niño postulándose descaradamente
(liguero, medias de rejilla, morretes pintados, bolso de charol rojo
bamboleante) para ser presidente en su lista. La agencia EFE (es la
que está antes que el Comando G y justo depués del Control+F1)
opina que es el espíritu del Polanco el que, desde dentro, muy
dentro, del alcalde, está causando estragos al PP, a no ser que
el informante de la citada agencia también esté poseído
por el espíritu del empresario y su opinión esté
mediatizada.
Rajoy ha optado por los típicos
cachetitos en el culo de Gallardón y un 'dale la mano te digo'
a Esperanza Aguirre para intentar restablecer la normalidad en su partido.
Esta medida, extrema pero necesaria, se ha llevado a cabo en Marina
d'Or, donde el comité de urgencias se ha reunido en el jacuzzi-spa
de agua de mar fumando puros y bebiendo coñac.
BARRIOS
Masacre
en Sant Antoni
Algún miserable
gritó, en plena mañana y en plena calle, "¡Pepa,
que en la inauguración de esa tienda regalan ganchitos y patatas
de aperitivo!”. Instantes más tarde, un alud de ancianos
catalanes se amontonaba a bastonazos en la puerta del local
Pepe de los Palotes, calle Tamarit - Ayer mismo, al
propietario de la tienda de antigüedades "Polvorienta”,
ubicada en el barrio barcelonés de Sant Antoni, se le ocurrió
inaugurar el local ofreciendo gratis unos cuantos ganchitos, patatas
de bolsa y demás snacks, acompañados de gaseosa. Al parecer,
un niño que iba por la calle, pasó por delante, y al ver
los ganchitos gritó a sus amigos, que andaban cerca: "¡eh,
que en la inauguración de esta tienda regalan ganchitos y patatas
de aperitivo!”. Según los testigos consultados por este
redactor, dos segundos después se abrían todas las puertas
de las cafeterías de la zona, y salían en tropel “como
unos doscientos” ancianos, según un hombre de mediana edad
que vio, acto seguido, cómo el niño que había gritado
la buena nueva, desaparecía bajo el tumulto de piernas ortopédicas
y callos a la barcelonesa. El niño, a día de hoy, sigue
desaparecido en combate.
De momento, el alcalde ha prohibido a los barceloneses sufrir infartos,
lipotimias y pulmonías de las gordas debido a la masificación
de heridos graves y en estado terminal que han provocado que se paralice
el servicio hospitalario en la ciudad.
Para mañana se ha convocado una manifestación popular
para reivindicar el cierre de “Polvorienta” y la encarcelación
de su propietario por aprovecharse de las almas cándidas y de
la inocencia propias de la tercera edad.
CONTROL
ZETA
Matan
a Clipo
Puñalada traicionera es el único adjetivo que hemos
sabido encontrar para tamaño crimen. El Clip más odiado
del mundo mundial se convertirá ahora en objeto de adoración
y culto, el Word será un caos sin su reino, y se fundará
una nueva religión
Leer noticia completa
MUÑOZEANDO
Isabel
Pantoja saca disco
Lleva por título "La que se avecina" y no tiene
nada que ver con la serie de Telecinco
Estaba
bastante, bastante buena, la tía...
Maiquel de Miguel,
Marbella - La
Pantoja está de enhorabuena: tiene disco nuevo, lo que para una
tonadillera en el siglo XXI no es moco de pavo. O sea, que la cosa tiene
miga, porque podría, no sé, andar por ahí haciendo
remezclas y blanqueamientos de sus éxitos.
Pero ella no, ella, una trabajadora como no hay otra igual, se dedica
a lo suyo, a cantar. Y lo hace a las mil maravillas en el Juzgado de
Instrucción número 5 de Marbella... Quiero decir, en los
estudios de grabación de los que saldrá su últimísimo
hit "La que se avecina", que también da título
al álbum. Una joya para los oídos, y para el juez... Digo,
el productor.
Si todo va como se espera, la Pantoja iniciará próximamente
una gira por diversos lugares
de España partiendo de Alhaurín de la Torre, y que la
llevará a La Roca del Vallès, Cuatro Caminos o San Quintín
de la Sierra, pasando por Sing Sing de Palazuelo o Can Brians de Alcaudete.
18 DE JULIO
Un
día, hijo mío...
800
gatos invaden Lubinistán
Armado con ronroneos y
pelo, el ejército felino ha invadido la ex-república soviética
en busca de ovillos de lana y rapes. Ban-Ki Moon les ha ofrecido Whiskas.
Lubinio III niega su implicación en la Guerra
de las Malvinas
Fermín Azcárate, Lubinípolis –
A las ocho de la mañana, hora local, los vecinos de la gris Lubinípolis
han vuelto a despertarse con el temblor de los tanques. Hacía
doce años que no se oían movimientos de tropas, desde
la terrible guerra civil entre salmónidos y comunistas que asoló
el país por culpa de un quítame allá esos anzuelos.
El general Benjamin Linus el Gato ha asegurado que no van a matar niños,
ni a violar semáforos.
Lejos de allí, en otro lugar lejano, un señor que no es
de Lubinistán se ha enterado de tan terrible noticia leyendo
el párrafo anterior. Sabe que su anodina existencia ha sido desvelada
y se dispone, según un comunicado de última hora, a ponerle
punto final.
HISTORIA MOUDERNA
Estudiosos
estudiantes de historia (meapilas, vaya) descubren el origen de
la Revolución Francesa
El
IES Montserrat les deja llevar tanguita rojo en gimnasia como recompensa.
También se estudia la posibilidad de darles un Nobel (un paquete)
y un Grammy (150 gramos, que no hay que pasarse)
El Canario Cuadrado, Parigi - Según
el trabajo del más listo de estos estudiantes de extrarradio,
los jacobinos empezaron su actividad de agitación al no poder
resolver tres libros de sudokus que se habían comprado. La desazón
entre estos deliciosos platos congelados derivó en revolución
porque la masa popular de siempre había preferido las sopas de
letras y la nobleza no fue capaz de adaptar el backgammon al gusto popular.
El cinquillo, su último y desesperado intento, se encontró
con la oposición de la Iglesia y Jesús Puente, que en
aquella época tenía pelo. A todas estas, Maria Antonieta
había ido a la peluquería y dijo 'a ras'.
DISPLICENTE
Casualidades
y contradicciones de Beckham y señora
Antropólogos patrocinados por Playschool descubren una
nueva sociedad en los cajones de Alexandr Plymoth. Plymoth es misionero
de la Iglesia de la Cienciología en la nueva casa de los Beckham
(o era un vendedor ambulante de Dolce&Gabbana, este punto aún
está por confirmar)
Un
jersey
El
Canariou Cuadradou, Con rímel o sin (Moulin Rouge) -
Estos míseros homúnculos se caracterizan por una sociedad
basada en el culto a un calcetín, al que le llaman "Señor",
y porque todos los hijos de una misma família se llaman igual.
Así, si se muere el primogénito y ungido del calcetín,
el segundo, que ha sido educado viendo vídeos de Los
Lunnis sobre su hermano, lo puede sustituir sin problemas. De no
morir nunca el primogénito, los otros se mueren de asco arrinconados
sin establecer las normales recaciones de germanidad que les serían
propias. El lenguaje de esta gente se cree tan limitado como el de los
propios Beckham, que no están para muchas alegrías, intelectuales,
se entiende.
El paradero de Alexandr está siendo investigado ya que, aunque
no ha desaparecido ni mucho menos (está todo el día oliendo
las diminutas bragas de la señora de la casa), se hace notar
poco debido a su timidez extrema.
En otro orden de cosas, lean más a menudo EMW que, sin ser bueno,
tampoco es malo.
ECONOMÍA
Déficit
Zero, el mítico supervillano neoliberal, es en realidad una ranita
La han descubierto acurrucada en una caja de coles en un callejón
tras la sede del Banco Central Europeo
Fermín Azcárate, Bruselas –
Salía esta mañana una señora de la limpieza del
edificio del Banco Central Europeo cuando, oh sorpresa, va y se encuentra
a un batracio acurrucado entre trozos de salami. Al parecer el bicho
no paraba de clamar por la contención fiscal, cosa que ha hecho
sospechar a un socialista francés que pasaba por allí
que quizá se trate de ése al que Harry Potter nunca nombra
pero al que todos conocemos como Déficit Zero.
El villano neoliberal, que como recordarán nuestros lectores
se ha enfrentado tanto al Supergrupo de la Hoz y el Martillo como al
Taimado Gang del Puño y la Rosa, vive así sus horas más
bajas en un sucio callejón de la vieja Bruselas. Hay quien se
teme, sin embargo, que esta nueva metamorfosis no sea más que
un truco propagandístico para dar pena a los jóvenes economistas.
Y ahora un terrible interrogante que no viene al caso: ¿quién
vigila a los vigilantes?
El
criminal
PILINGUIS
Paris
Hilton es un ornitorrinco, y además, muy popular
En
una indiscreción de su tata, fuentes bien informadas, han desvelado
que la musa del pensamiento contemporáneo es un ornitorrinco,
" y de los más bellos" según la indiscreta
SOBRESUELDOS
Saca
el flash, Alfredo, que saben aquello...
PP
y PSOE pactan la Ley de la Desmemoria Democrática
Con ésta tan esperada ley, los dos grandes partidos esperan
resolver los problemillas con la judicatura de centenares de cargos
locales. Fiscales y periodistas serán flasheados y perderán
"fútiles recuerdos de prácticas urbanísticas
irregulares"
Fermín Azcárate, Seseña –
Finalmente, el Partido Popular y el Partido Socialista han logrado cerrar
el pacto que permitirá a
sus cargos implicados en escándalos urbanísticos salirse
de rositas e incluso volverse a presentar a comicios varios. Mediante
revolucionarias técnicas popularizadas por Barry
Sonnenfeld, la ley promoverá el olvido y la algarabía
populista.
Se está planteando ahora mismo en el Congreso que la norma sirva
también en casos de terrorismo de Estado, problemas de subvenciones
o amiguismos públicos varios. Es posible que CiU se acabe sumando
al acuerdo. Josep Maria Sala y un señor de Córdoba están
más tranquilitos.
LAS PALABRAS Y LAS COSAS
“Tirititraun
traun traun” entrará en el diccionario
También se están preparando preguntas para el
Monopoly, el programa “Saber y Ganar” y un reportaje en
el Telediario 3a Edición
Arístides Crowe, Més que un Club –
Nuestra lengua se renueva cada día. Así como los escandinavos
rebautizan el pichí con el nombre de Paris Hilton, nuestros académicos
de la lengua han dictaminado que ya es hora de que una expresión
tan vistosa como “Tirititraun traun traun” (y que tanto
gozo ha dado a rumberos como Los Manolos o El Pescaílla) entre
en el Diccionario de la Real Academia. El significado aún está
por definir, pero (en un alarde de osadía periodística
y afectuosa falsedad informativa) me atrevo a adelantárselo a
mis queridos lectores.
Tirititraun traun traun, Masc., Sing. –
Dícese del placer que supone ver a Peret haciendo “el ventilador”,
y del sabroseo sexual al que esto puede inducir después con la
propia pareja.
Cientos y cientos y cientos de pegatinas con el lema “Me siento
tirititraun traun traun” serán repartidas entre los asistentes
al tecleo por parte de un becario de dicha definición. También
se repartirán Coca-Colas Zero y canapés de jamón.
El becario verá su trabajo recompensado con un bonito sueldo
de 200 euros mensuales. Sid Ganis, el Presidente de la Academia, ha
confesado que él no tiene nada que ver con todo esto.
NATURAL
Vilalba
es más una cigüeña que un pueblo gallego
Y los vilalbeses están acongojados
Un
ejemplo de integración
Fermín Azcárate, Ala izquierda de Vilalba
– El CSIC no da abasto con la de investigaciones y cosas
divertidas que hace a lo largo del Estado español. Ahora, un
grupo de sus mad doctors acaba de descubrir que la villa natal de Fraga
y Rouco Varela es algo así como una cigüeña, pero
tirando a pueblo. Un informe de página y media con anexos lo
ha dejado diáfano y clarito.
Mientras tanto, la incertidumbre reina por entre las plumas de Vilalba
y los vilalbeses no hacen más que darse golpes en la cabeza contra
un muro ante tan atronador descubrimiento. Lo que parecía una
iglesia, ahora no es más que la membrana nictitante de un ojo;
lo que todos tomaron por taberna se ha convertido en la molleja del
bicho; el Ayuntamiento es ahora dos espolones.
Y sin embargo la cosa no va a durar mucho porque, en este preciso instante,
apenas dieciséis palabras después del anterior punto y
aparte, Vilalba levanta el vuelo y deja a Galicia con un palmo de narices
y un poquitín de morriña. Siempre te recordaremos, Vilalba
bonita.
ECONOMÍA
Tensión
felipe
Finaliza
sin acuerdos de ningún tipo el IV Congreso Regional de Felipes
Balance: Cuatro muertos, siete calcetines y un susto gordo a
Repsol
Enrique Marchante, La Paz – Empezaron
discutiendo si debían pasar a llamarse Félipe, así
en esdrújulo, o mantenían el más tradicional Felipe
hasta después del verano. Finalmente, acabaron casi a leches
tras un debate de más de nueve horas sobre el legítimo
derecho de los Felipes a hacer de los hidrocarburos lo que les venga
en gana “como tocayos soberanos” que se supone que son.
Pero ni una cosa ni otra. El IV Congreso de Felipes no ha acabado “decidiendo
una
mierda”. O sea, que cada Felipe podrá votar nulo, en
blanco o con un no rotundo en función de sus más íntimas
necesidades de gas y petróleo.
El jefe de Repsol
YPF, Don Felipe Brufau, ha dicho que Felipe Morales no sabe lo que
se hace, y que es un insensato, y que como siga jugando con fuego se
acabará quemando porque él es muy amiguito de Felipe Kissinger.
La vicepresidenta del Gobierno felipe, Doña Felipe Fernández
de la Vega, procederá a reunirse con los diferentes actores felipes
para ver si se puede llegar a un acuerdo satisfactorio “dentro
del marco del más estricto libre mercado felipe”. Pues
así nos va.
DIVERSIFICACIÓN
Enteletar
en Navidad
Gente
divertida discute sobre cosas sin sentido, pero no se quita la ropa
David Bombai, Casa de los Babys - Pero
es que todo es mucho más complicado, por el Conductismo, claro,
que tanto mal ha hecho a nuestra bonita sociedad. Y por lo de la alta
inflación, que siempre origina desavenencias entre personas con
mucho pelo; aunque tenemos que estar contentos y dar gracias por la
cuadratura
del círculo. Sí, 27 veces seguidas y aún nadie
ha conseguido un buen sitio en lo que llevamos de año. La vida,
raramente, es dura si se toma por el lado malo, y eso teniendo en cuenta
que la ciudadanía reclama jamones curados de pata negra a buen
precio, que es lo que mejor define a un estado correcto, cabal y totalitario.
Todo cuanto suceda después del Ctrl+Z será una estupidez
de magnitudes apocalípticas, sin contar la muñeca hinchable.
¡ALERTA!
Peligrosa
ficción se fuga de prisión
En sólo trece horas la ficción ya ha atacado a
cuatro periódicos y a tres telediarios
Francamente,
querida
Madrid, Agencia AGT - A las tres de la madrugada de
este jueves una ficción ha protagonizado una espectacular fuga
de la cárcel de Valdemoro, en Madrid. La ficción ha provocado
una pelea múltiple en el comedor que los guardias han tardado
tres cuartos de hora en desmantelar, tiempo suficiente para que la ficción,
después de dejar inconsciente a un carcelero de un golpe melodramático
en la cabeza y de disfrazarse con su uniforme, se diera a la fuga.
Sólo dos horas más tarde, y con media policía madrileña
buscándole, la ficción ha asaltado al periódico
El País que, indefenso frente
a la brutal violencia de la ficción, se ha visto obligado a publicar
como noticia de portada la historia de un crimen pasional en Marbella.
El texto viene acompañado por una gran foto a todo color de los
restos mortales de un hombre asesinado por su amante. “Ha sido
horroroso, nunca había pasado tanto miedo”, ha afirmado
Jesús Ceberio, director de El País.
“Todavía no sabemos cuánto quedará afectada
la credibilidad del periódico, sólo nos queda pedir perdón
por la intrusión de la ficción en nuestro periódico.”
En las siguientes diez horas la ficción ha seguido actuando influyendo
en las noticias de los rotativos ABC,
El Mundo y La
Razón, y en las de sendos telediarios de Televisión
Española y en las de Cuatro Noticias. Curiosamente, Antena 3
Noticias e Informativos Telecinco no se han visto asaltados por la cruel
ficción.
Llamamiento a la calma
Las autoridades han hecho un llamamiento a la calma y juran y perjuran
que están muy cerca del paradero de la ficción, cuya identidad
no ha podido ser revelada porque padece una enfermedad mental que le
conduce a un uso incontrolado de los giros de guión y a los personajes
con crisis de identidad. (ver
más: ANÁLISIS)
TOLEDO
En el centro, Peláez
con la úlcera a todo meter
Fundan
la primera asociación de enfermos de úlcera "Acebes
causa"
Los afectados no piensan denunciar al dirigente popular pero
pretenden que la opinión pública conozca su situación
Joaquín Glande, Alcudia de Guadix - Soportar las intervenciones
públicas del "Pitbull" del Partido
Popular Ángel Acebes resulta a menudo una tarea muy dura.
En la localidad granadina de Guadix han fundado la primera asociación
de afectados por una dolencia estomacal provocada por la violencia verbal
característica del dirigente del PP. Los afectados, que reconocen
que no estarían enfermos si no escucharan a Acebes, no pretenden
que nadie se haga cargo de su situación, pero si que se reconozca
la realidad que viven. "No vamos a cambiar, nuestra honestidad
política nos obliga a seguir escuchando a este indocumentado,
y si morimos, moriremos a gusto" ha declarado Manuel Peláez,
socio fundador de la AEDUAC. Acebes sigue pensando que fue ETA.
HAGAN JUEGO
Alberto
de Mónaco amenaza al mundo con su ruleta nuclear
Acapulco66
prepara un número especial dedicado a los juegos de azar, en
una coyuntura internacional adversa
 ¿Decía
usted lo qué?
Fermín Azcárate, Montecarlo – “A
los Grimaldi les vuelve a salir la vena corsaria”. Ésta
es la única interpretación que Bruselas y Washington han
podido dar de las amenazas monegascas. “No entendemos qué
les ha dado ahora a esos sopla-gaitas”, confiesa Solana en plena
partida de Risk. El Baradei, preocupadillo desde Irán, asegura
que la situación “escapa a toda lógica estratégica
y a todo sentido común”.
No obstante, desde el principado, la cosa parece evidente: “hay
36 números con los que la banca no tiene todas las de ganar.
Nos hemos guardado el cero, nuestra Solución Final particular,
y esperamos que de una vez por todas la comunidad mundial nos vea como
terrorífica super-potencia croupier”. Un
señor en silla de ruedas y con gafitas oscuras lo tiene todo
muy bien pensado. Desde el casino, las fichas empiezan a colocarse pero
únicamente el gobierno iraní parece apoyar la absurda
idea de Albertito. Carlota sigue estando muy rica.
LEGISLACIÓN
Prohibido
toser en lugares públicos a partir del 1 de enero
Un cuerpo especial de policía velará por que así
sea
Sole es especialista
dando collejas
Mario Luna, Madrid,
en los albores de 2006 - Después
de la ley antitabaco no se ha hecho esperar la lógica consecuencia,
y el gobierno ha aprobado hoy en el pleno del Congreso de los Diputados
y por unanimidad la ley que prohíbe toser en lugares públicos.
El Congreso ha sido rápido y no ha habido discusión alguna.
Está prohibido, y punto.
También se ha decidido crear un cuerpo de policía especial,
que vestirá de paisano y podrá estar presente en todos
los lugares públicos, y que se encargará de velar por
que se cumpla la ley. En el caso de que alguien tosa en un lugar público,
el policía procederá a darle una soberana colleja, que
le duela físicamente pero, sobre todo, que le duela en el orgullo.
En el caso de que un ciudadano incurra repetidamente en el incumplimiento
de la ley, ya sea por un ataque de tos o por un carraspeo continuo,
el nuevo cuerpo de policía hará uso de todo su potencial
humano, y podrá ostiar al delincuente hasta que pare de toser
y un poco más.
A todos los ciudadanos que incumplan la ley y sean castigados con el
collejón, también se les tomará nota de sus datos
personales y se les dará cita para una prueba antitabaco. Si
se demuestra que el sujeto ha tosido por causa del tabaco, será
puesto en manos del juez del distrito más cercano, previo paso
por un centro de desintoxicación en el que si no fumas, te dan
una colleja, y si fumas, te dan dos.
Finalmente, la cúpula también ha pensado que estaría
bien crear un Ministerio de Prohibiciones Varias, en el que se centralizaran
todas las maniobras presentes y se gestaran todo tipo de proyectos futuros.
ECONOMÍA
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